Анекдот №9

[t0rik]

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а

длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало

и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что

она значительно длинне, чем надо.

- Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, - сказал он себе и решил укоротить

бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий

конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя

спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов,

то на полях книги приписал:

"Проверено на практике".

Пришел Янукович к гадалке, и говорит:

— Расскажи мне о будущем.

Гадалка:

— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Янукович улыбнулся, и говорит:

— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта...

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

[september25]

Двоє чоловіків вивалюють із бару.

- Ну що, на баби?

- Нєєє ... У мене дружина молода, красива!

- Зрозумів! Їдемо до тебе!

[Саня]

Наш юрист не п'є і не курить. Вчора було його день народження. Думав, чим би то його привітати. Може краватку, шоб повісився - адже хіба це життя? Але грошей з собою було мало, обмежився коробкою цукерок і пачкою презервативів. Легенда така - цукерками спокушати жінок, а презервативами - уникати наслідків.

Прийшов в магазин і кажу продавщиці:

- Коробку "Ферреро Роше" і пачку гусарських.

Вона подає - і, єхидно підморгнувши, говорить:

- Може, ще коньячку або шампанського?

Я теж їй хитро посміхнувся і сказав:

- А він не п'є ...

[Саня]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[olex]

Еврейский мальчик прибегает домой:

- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.

- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови

лучше Васькой...

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? » — вздыхал унитаз.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: — Зубы, может, у тебя и большиe...

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "

Зять: "Так их после этого рвало! "

ХХХ: - Долой пидарасов с чата!!!

Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Зал суда, разводящиеся, свидетели и просто зрители...

Судья - "Так почему Вы всетаки решили развестись со своим мужем?"

Ответчица - "Он меня не удовлетворяет!!!"

Пронзительный женский голос из зала - "Подумайте какая цаца, всех удовлетворяет, а её, видите ли, нет!!!"

Грубый мужской голос из зала - "Да её вообще никто не удовлетворяет!!!".

Сантехник Василь таки убедил свою красивую соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

[Vika]

Проснулась утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень. Говорю дочери:

— Отведи Вову в садик, полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду…

[Vika]

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

[september25]

Двоє хлопців вибирають пиво. Вибрали пиво "Козел", підійшли до каси. Хлопці:

- Два козли!

Продавщиця:

- Я бачу.

[Sirgo]

Симпатична дівчина - з хорошою фігурою й без комплексів - продасть вагон цементу

3 ступені склерозу:

1-початковий: Ви забуваєте в туалеті спустити воду.

2-середній: Заходите в туалет, а світло включити забуваєте.

3-повний: Вийшовши з туалету усвідомлюєте, що забули зняти штани.

Вчора друг купив китайський вогнегасник. Так там ззаду, де все про нього написано з купою помилок, була фраза

"...Не розпилювати поблизу відкритого вогню..."

[Spyke]

— Будешь апельсин?

— Нет

— А если почищу?

— Да

В магазин приходит маленький

Мойша.

- Мне три литра меда, протягивает он

банку продавщице. Та наливает

полную банку.

- А папа завтра придет и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку

продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и

заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два

бутерброда

Мать ругает ребенка:

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?

- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

[Volyniaka]

Покращення вже зараз!

При этом "в_же" это не предлог, а направление...

(95-й квартал ©)

[b0rg]

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.

А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

[Zheny@]

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

***

Вуз, лекция. Препод - профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает:

- Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг - синяк?

- Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов "был у меня в роте один х*й..."- а я возьми и поправь его: "НЕ В РОТЕ А ВО РТУ"...

[Creator]

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

***

Еврейский вариант фильма "Звонок".

- Алло!

- Перезвоните.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...

[Саня]

На батківських зборах вчителька звертається до мами Вовочки:

- Ваш син намалював на парті муху. Я собі всю руку відбила!

Мама:

- Та це дрібниці. Він намалював у ванні крокодила, так я від переляку вилетіла через намальовану двері! А ще він на паркані намалював бочку пива.Батько з друзями пів дня в черзі простояли.

[Volyniaka]

– Дорогая, ты хотела непредсказуемости?

– Да!

– Так вот: через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

[Ko3bMa]

Rastamaniac:

блин)) у меня когда коты голодные:

- О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив!

А когда сытые:

- Слы Мля ты кто такой ваще, а ну съебал с нашего дивана >:С

xxx:

4-х месячная котяра перестала пролазить под шкаф. Теперь засовывает под шкаф только голову и чувствует себя в безопасности.

[Volyniaka]

— Маша, а о чем ты мечтала в детстве?

— Я мечтала спать с космонавтом.

[carlzeiss]

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил.

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.

Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:

- А как на счет заехать в лес перепихнуться?

Монашка говорит грустно:

- Да нам нельзя, нас все время проверяют.

- А если в зад? -, предложил водитель машины,

- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:

- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Змінено 23 Жовтня, 2012 в 11:36 користувачем carlzeiss

[Ketmaster]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[yura2281]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ#ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[olex]

В сексшопе двое голубых выбирают презервативы с картинками автомобилей.

"Давай возьмем с ламборжини - он такой элегантный, стройный, красивый"

"Нет лучще с БМВ - он такой крутой, мощный, быстрый"

Продавец - "Берите УАЗик - вам все равно по говну ездить"

Разговор на проходной в женском общежитии:

-Вы, молодой человек, к кому?

-А к кому, мать, посоветуешь?

з заяви:

\"Як мене все...\" закреслено

\"Та пішли б ви всі в...\"закреслено

\"Прошу надати мені чергову відпустку\".

Киевский институт связи.Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки:

-Ну что,сдал?

Голос из второй кабинки:

-Не-а.Декан, козел, допуска не дал.

Голос из третьей кабинки:

-И не дам.

Рано вранці батьки приїхали до студента в гуртожиток. Стукають в двері. З кімнати сонний голос:

- Хто там?

- А Василь тут живе?

- Так, тут...Покладіть його під дверима, я пізніше вийду заберу!

Блондинки розмовляють:

- А як ти думаєш, навіщо на гвинтокрилі ставлять такий великий пропелер?

- Ти що, це ж вентилятор, він потрібний для того, щоб пілот не спітнів!

- Дурниця!

- Ні, не дурниця. Я нещодавно летіла на гвинтокрилі, так от перед самим приземленням, цей пропелер раптом узяв і перестав крутитися! Ти б бачила, як пілот спітнів відразу!

[b0rg]

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто?! Господи, да за что?..

[b0rg]

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и склонил два раза.

- Это было извращенно, жестоко?

- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

[mlutsk]

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?

Тут раздается приглушенный голос:

- Шкаф!

- А это еще кто говорит? - удивляется муж.

- Это мы, пиджакиииииииии...

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл......

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.

- А травку пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...

Муж смотрит видик и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...