Анекдот №9

[Volyniaka]

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

[Volyniaka]

Вполне возможно, что в России в схватке холодильника с телевизором победит тепловизор.
 * * *
Если ты слышишь слова о братской дружбе, единой православной вере и общей совместной истории, - бей в направлении звука.
 

[la20]

Путин: мировая экономика умрёт при цене нефти $80

Мировая экономика: Путин умрёт при цене нефти $20

[Onil]

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:

— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

[Volyniaka]

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

[FOX92]

 

Змінено 19 Січня, 2016 в 14:22 користувачем FOX92

[Юріч]

В аптеці:
— Дівчина, дайте мені 30 пачок презервативів.
— Пакет потрібен?
— Та ні! Що ви! ... Вона в мене гарна...

[Юріч]

В аптеці:
— Дівчина, дайте мені 30 пачок презервативів.
— Пакет потрібен?
— Та ні! Що ви! ... Вона в мене гарна...

[Onil]

 

 

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Змінено 20 Січня, 2016 в 04:36 користувачем Onil

[Onil]

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

-----

 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

----------

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Antiphase]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:  — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[Віталька]

– Люк, я твій вуйко.
– Бігме? 
– Бігме Боже!
– А шляк би тя трафив!

Рубаються звіздними топірцями.

@ArtemZeleny

[Віталька]

дубль, дел

Змінено 20 Січня, 2016 в 11:20 користувачем Віталька

[Miro]

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. она еще ребенок
2. у нее уже ребенок
3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок.

 

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! » - мне реально становится страшно. 
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

 

 

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? 
— Нет! 
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

 

 

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. 
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

 

 

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И все время такое чувство, что пора домой.

 

[Miro]

Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!

[Юріч]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо, а когда приезжают, она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё! Ну ладно, ща чё-нить придумаем.
Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину и процесс пошёл. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит. Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет. Он и спрашивает:
- Кого трахаешь???
Мужик:
- Жену.
Мент:
- Аааа, а я думал бл@дь...
Мужик:
- Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

[Юріч]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Змінено 20 Січня, 2016 в 19:51 користувачем YouRich

[Onil]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

 

 

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

[Volyniaka]

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

[Antiphase]

А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

[b0rg]

[Tanichka]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
**************************
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец.
П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!
**************************
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

[kushmiruk]

У подчиненных два отпуска в году: первый — свой, второй — начальника.

[Ko3bMa]

Если очень сильно верить в чудеса, невольно начинаешь видеть их всюду. 

Это называется полиморфное психическое расстройство личности.

[Ko3bMa]

Если очень сильно верить в чудеса, невольно начинаешь видеть их всюду. 

Это называется полиморфное психическое расстройство личности.