Анекдот №9

[foma144]

Жена - мужу:

- Надо бы мусор вынести, а лень...

Муж:

- Кто олень?!

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...

- Папа, а почему?

- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

[foma144]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

[Volyniaka]

Мама розповіла Миколці, що дітей знаходять у капусті.

Після цього Миколка став підозріло дивитись на тушковану капусту з м"ясом.

[olex]

Если у кацапа спросить кого он больше любит ПУТИНА или ВОДКУ то от напряжения головного мозга у него начинают выпадать зубы.

[Volyniaka]

Лесник Сергей Иванович уже пять раз видел снежного человека.

Но бросать пить все равно не собирается.

[MrDm]

блін! це ж про мене...

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!

- Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.

- Чудовище!

[bosuy]

Тато говорить Вовочці:

- Мені пташка нашептала, що ти, синку, наркотиками балуєшся.

- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.

[Volyniaka]

– Здравствуйте , это клуб загадочных людей?

– Кто знает, друг мой, кто знает?

[Volyniaka]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

— Коньяк будешь?

— Да.

[Shulc]

Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі психи і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється. Думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:

- А ти що, не хочеш мотоцикл завести?

- Він не заведеться.

- Чому?

- А я свічки повикручував

[bublik007]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и

молотком по пальцу:

— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний

сын.

Сын с серьезным видом:

— Бл@дь! Да, папа?

=========================================================

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

======================================

Муж сказал что, в постели

надо быть непредсказуемой......

и вот, во время секса ........ я достала

БУБЕН!!!!!

===================================================

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

[bublik007]

Блондинка думала... волосы чернели...

=================================

Жизнь - забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

===============================================

— Але, привет.Чего голос злой?

— Ты меня разбудил!!!

— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

— И что с того?

==================================

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

================================================================

Сын принес из школы двойку и говорит:

- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?

- Хорошо, сынок… ну и ты, если чего не обижайся..ладно?

=====================================================

По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью - уточнить место пьянки!!!....)))

=============================================================

Муж жене:

-Ещё раз,ты придёшь домой так поздно и пьяная!

-Ещё раз можно!Спасибо дорогой!!!

Змінено 26 Вересня, 2015 в 18:39 користувачем bublik007

[Volyniaka]

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

[bublik007]

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

============================================================

Если во время поездки в ООН Пуйло начнет целовать в животики и спинки американских детей - огромный срок за педофилию ему обеспечен...

===========================================================

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!"

================================================================

В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то, что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию...

===================================================================

Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.

========================================================================

Зимой хохлы не замерзли, весной не распались на республики, летом не сгорели, осенью дефолта избежали... Ну сколько же так можно измываться над россиянами?!

===================================================================

Президент, знающий что у каждого гражданина по два ствола, ведёт себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

[MrDm]

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю: «Отнесу ему подушку хотя бы». Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:

- Извини! Извини! Только не души!

Ссора с мужем.

На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.

Было больно, но приятно.

Так и помирились.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:

- Вы превысили скорость.

- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.

- Ты превысила скорость.

- Ваши права, - продолжает гаишник.

- Что он сказал?

- Дай ему свои права.

Гаишник внимательно рассматривает права.

- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!

- Что он сказал?

- Сказал, что он тебя знает!

Жена - удивительный человек.

Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

[bublik007]

— Пап, ну пойдем в цирк?

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел...

===============================================

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

===================================================================

- И шо ты Изя из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Ой Софочка. Таки буду всем говорить, нихай за мной уже не занимают.

=====================================================================

Милиционер - плачущему мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял.

- А как их зовут?

- Лапочка и Котик.

====================================================================

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

[Volyniaka]

— Я ни разу не опаздывал на работу.

— В чём твой секрет?

— Я безработный.

[kushmiruk]

Путин разоблачил очередной заговор США – это именно американские спецслужбы свергли Януковича:

Согласно данным российской разведки, американский посол регулярно посещал Виктора Фёдоровича и заставлял воровать.

«Может, хватит? Мне столько не нужно…» - умолял скромный ВФЯ, но безжалостный пиндос был неумолим: «Воруй!». Приходилось воровать, захватывать заводы, земли, недвижимость. И каждую неделю выдавать отчёт в посольство.

Через агентов влияния, Януковичу писались тупые выступления, а его самого угрозами заставляли изображать дебила…

Американский спецназ отлавливал на улицах Донецка и Макеевки первых попавшихся гопников и делал их министрами, депутатами, руководителями областей и силовых ведомств.

Саша-стоматолог с детства мечтал лечить людей, но проклятые америкозы заставили стать олигархом и подмять под себя весь бизнес страны.

Младшенького Витюшу силком выдернули из-за руля любимых гоночных машин и запихнули в Раду – папеньку позорить…

В конце концов, агенты Госдепа запретили Януковичу подписывать Ассоциацию с ЕС, а когда начались протесты, переодели американских полицейских в форму «Беркута»…

[yura-patriot]

Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

=======================================================================

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

- Какой хороший у тебя, однако, навоз!

Мужик:

- Говна не возим!

[olex]

Мацковское - "Погиб за Ассада? Какая досада!"

Путлеровское - МНОГО ХОДОВ ОЧКА!

Рашистское - реклама бюро ритуальных у слуг в г.Хабаровске "Живых не хороним!".

Клиника пластической хирургии в г. Тверь - "Приходите к нам уроды!".

[bublik007]

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

====================================================================================

Агент по рекламе пылесосов входит в квартиру, демонстративно рассыпает в коридоре принесенный с собой хлам и говорит хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет этот мусор до последней крошки, то я готов все это сьесть! Ээ.. Куда вы?

- За ложкой. У нас уже третий день электричества нет.

====================================================================

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама

===========================================================

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

============================================================

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

====================================================================

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

===============================================================================

Мойша, ты, таки знаешь азбуку!

- Таки да.

- Какая буква идёт после «а»!

- Следующая.

==================================================

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась".

Она скажет: "Вечер был упоительный!"

[Coding]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

========================================

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться

=========================================

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

[yura-patriot]

Как отучить кота ходить по клавиаттуларешфсушопыфят?

[Volyniaka]

Когда слушаешь "русский шансон",то создается впечатление что тюрьма—самое чудесное место на Земле,где сидят талантливые,образованные,любящие маму люди.

[kushmiruk]

Самая точная фраза, придуманная о себе россиянами, это "хорошо там, где нас нет".