Анекдот №9

[Arden]

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

***

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

***

2023 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества…

[Tanichka]

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.

В морге:

- И так! Врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.

Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.

- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!

Совал-то я один палец, а облизывал другой!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[lilechka]

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

[Spyke]

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

- Девушка, девушка, подождите!

- Что?

- Это случайно не вы оставили в автобусе зонтик?

- Ой, точно, забыла.

- Ну так давай беги за автобусом, он ещё недалеко уехал!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?

- А может, айпад? А может, айфон?

- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

[traktoristka]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" A она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал. КОНЕЦ

[sweetlena]

- з одного боку ти дуже гарна! - А з іншого??? - А з іншого у тебе обличчя...)

П'яні друзі:

- Вгадай тваринку, яка починається на "жа" і закінчується на "ба"

- СЛОН!!!

- ТИ ЗНААААВ, чувак ти знав!))

Де б знайти рідину для зняття стресу після зняття макіяжу?

- А куди ми йдемо?

- Та так... Хочу вбити одну сволоту.

- А якщо вона втече?

- Я тобі втечу!

- Мамо, мені Сергій зробив пропозицію!

- Правда? І що ж ти відповіла?

- Не знаю ще. Він пропонує на вибір: або у нього вдома, або на природі ...

[fenmix]

Ти казала в понеділок -

На Вкраїні буде ринок.

Я пришов - його нема,

Хай живе Л.Д.Кучма!

Припев:

Ти ж мене підманула,

Ти ж мене підвела.

Ламца-дріца, шуба-дуба

Гоп-гей-гоп, ша-ла-лу-ла!

Ти казала у вівторок -

“Санта Барбара” в 7.40!

Мейсон каже: “Чула, Джина,

Ще не вмерла Україна!”

Ти казала у середу -

У Канаду я поеду!

Ой, далеко ж та Канада,

Хай живе Верховна Рада!

Ти казала у четвер -

Знову буде СРСР!

Але там нас не буде,

Хай живе Кучма Л.Д!

Ти казала у п’ятницю -

Ми посіємо пшеницю!

Та порожні закрома,

Все поїв ... Довгоносик!

Ти казала у суботу -

Уряд виявить турботу!

Уряд є - турбот нема,

Хай живе Л.Д.Кучма!

Ти казала у неділю -

Буде свято та весілля!

- И разделят корабли!

- ...От все споганять москалі!

ХАИ

[traktoristka]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны.

Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Хорошего дня!

[EleKtrik]

Лен, ну давай…

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Х*якс.........!!! » Мяу»…

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк…

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит

- Я хочу, чтобы он смотрел!

Змінено 29 Вересня, 2012 в 20:52 користувачем eleKtrik

[speaker]

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!

[Smith]

Разговаривают два телеоператора: - Ты, говорят, женился? - Женился. - И что, жена красивая? - Как свет выставишь...

[september25]

Дві сусідки:

-- Послала вчора свого по картоплю, а його збила машина

-- Який жах. І що ти тепер будеш робити?

-- Не знаю. Рис, напевно, варитиму.

[olex]

На базаре:

- А чего это у Вас яблоки все надкусанные?

- Так это американские. Сорт - Apple.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Встречаются 2 лучанина

- Как дела?

- Да нормально, вот в Киеве недавно в командировке был...

- Ну и как?

- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

[GalinkaS]

Все больше не пью… ващще!

— Что так?

— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.

— Ну и что?

— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле..

[b0rg]

#419155(2012-10-01 10:12)

LA638: ...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

[rohde]

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву.

[Tanichka]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.

Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА@БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

[olex]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не п@зди!

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

и крик из другой:

- Я никого не посылал!

Для нас не має бедных и богатых

И перед нами все равны! . .

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны.

Ты кто?

- Спящая красавица.

- А почему такая страшная?

- Только что проснулась.

Откройте, милиция!

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и еб%т!

Знакомятся украинец и араб. Араб протягивая руку:

- Али Баба.

Украинец:

- Василь. Мужик.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

[september25]

Говорить бідний із багатим:

- Я не вірю, що любов можна купити за гроші!

- Ну за твої, звичайно, не можна!

- Та ні, я про інше. Любов буває чиста, чесна, безкорислива ...

- Ну, на таку і у мене не вистачить.

[lilechka]

Клиент в борделе. Бандерша:

- Какую хотите?

- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!

Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:

- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!

А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

[HWman]

Якось понапивались фізики у гуртожитку, ну і один вирубився...

після "свята" його вирішили покласти на стіл щоб не заважав...

ну і прокидається він, а темно, хоче встати і замічає що "ліжко закінчується"

ну і думає кину щось щоб визначити приблизно висоту

кидає виделку, вона запутується об скатертину...

фізик рахує 1...2..3 4....

[Tanichka]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е@@льник!

[Tanichka]

Вона сиділа біля вікна і чекала принца на білому коні. Але приходили лише коні...

Жінка не повинна робити в житті 3 речі:

1. зациклюватися

2. як дура

3. на шубі

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.

Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[olex]

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

Странно... .

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .

А что ж утром-то так хреново...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

М@нет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.

Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

[september25]

У купе поїзда їдуть професор та прапорщик. Дорога довга, ну, і як повелося, познайомившись, вирішили вони випити. Спочатку потроху, потім більше, а скінчилася справа купівлею самогонки на станціях ...

Наступного ранку професор прокинувся дещо нездоровим - голова страшенно болить. Дивиться, а прапорщик уже виголений, одягнений і, насвистуючи якусь мелодію, дивиться у вікно. Професор, ледве дихаючи:

- А скажіть, люб'язний, у вас голова що, не болить?

- А що з нею станеться, - бадьоро відповідає прапорщик і стукає себе кулаком по лобу ... - Кістка!