Анекдот №9

[FOX92]

Iде селянська, як грiм здорова дiвчина з мiста додому i зустрiчає сусiдського хлопця, який теж повертається з ярмарку. Якийсь час iдуть вони навпотемки мовчки. Тодi дiвчина каже несмiло:
— Знаєш, менi трохи страшно з тобою одним у темнотi далi йти. Хто зна, чи ти менi щось поганого не зробиш...
— Я тобi щось зроблю? — вiдiзвався хлопець. — Та як же це можливе? В правiй руцi я несу вила i курку, а в лiвiй відро i веду козу на шнурку. Як мiг би я тобi щось зробити?
— Нiч, все таки, — сказала дiвчина, — ти мiгби вила застромити в землю i до них прив'язати козу, а курку пiд відро запхати, щоб не втекла. Чи то не можливе?

[FOX92]

Старий англійський лорд приходить на прийом до лікаря.
- Ви знаєте лікарю, я одружився півроку тому на чарівній молодій особі, але вона ніяк не може завагітніти, може щось порадите?
- Скільки Вам років, сер?
- 75.
- А, Вашій дружині?
- Їй 25.
- Ось що я Вам пораджу, візьміть Вашу дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте на вашій яхті в подорож місяці на два-три. Ви знаєте, морське повітря часом творить справжні чудеса!
Минає півроку старий лорд з'являється у лікаря.
- Величезне Вам спасибі, лікарю! Морське повітря дійсно творить чудеса! Моя дружина вагітна!
- Хм, а як поживає молодий секретар? - запитує лікар.
- Ви знаєте вона теж вагітна! Морське повітря творить чудеса !

[Nokian]

Якщо поміняти сигнал  в авто з гудка на звуки пострілів- пішоходи перебігатимуть дорогу значно швидше.

[Юріч]

Ловить мужик рибу. Раптом біля самого поплавка вспливає жаба і питає:
- Чьо, мужик, рибу ловиш?

Мужик офігєвший:
- Ага.
- А можна я з поплавка пониряю?
- Ну пониряй.
Жаба напірналася і питає:
- Мужик, ти такий добрий, як тебе звати?
- Коля.
- А можна я поруч з тобою на бережку полежу?
- Так лежи, не шкода.
Жаба розляглася на спинці, пердні лапки під голову, задні нога на ногу, насвистує. Виринає ще одна жаба:
- Чьо, мужик, рибу ловиш?
- Ага.
- А можна я з поплавка пониряю?
Перша жаба різко підхоплюється і кричить:
- А ну-ка пішла на х...й!!
І віддано, дивлячись на мужика:
- Правильно, дядь Коля?

 

[Юріч]

Сидять два бегемота на березі Нілу, в'яжуть шапочки. До них підходить крокодил і питає:
- Тут яке дно, кам'янисте чи замулене?
Перший відповідає:
- Замулене.
Крокодил стрибає і розбиває собі голову об кам'янисте дно.
Другий питає:
- Навіщо ти його обманув?
Перший:
- А навіщо ти мені вчора шапочку розпустив?

[vaz75]

В 05.11.2016 at 15:56, Miro сказал:

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найновіший смартфон раптом раз, і у вікно викинув ...
Всі такі:
- "О! Ти що, така штука, а ти її ..."
Японець:
- Так у нас повно такого!"
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі:
- "Ти шо, така штука ..."

Москаль:
- "Так у нас цього добра повно!"
Українець хоп - москаля у вікно...
- "Так у нас..." ))))

Йде москаль по степу. Глянь, а на дереві сидить укроп і вдивляється вдалечінь.

"Привет, хахол."

"Привіт, москалику"

"Ты что эта на дерево взабрался, и что ты там высматриваешь?"

"Виглядаю, де добре жити"

"Даа. Харашо там, где нас нет!"

"Так я й дивлюсь, де вас нема!"

 

[Volyniaka]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.

Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

[Volyniaka]

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

[Ko3bMa]

Если бы какой-то немецкий политик выступил со слоганом "Сделаем Германию великой вновь" мир бы сошел с ума.

[Volyniaka]

Фотографии на визу получаются намного счастливее, чем на обычный паспорт.

[MrDm]

Прилетів до СССР громадянин розвинутої капіталістичної країни. Йдучи вулицею, звалився в глибоку яму. Оклигався, струсив бруд і почав лаятись на адресу трьох робітників, що сиділи на дні ями, поклавши на ящики, покриті газетою “Правда”, закуску під пляшку спирту…
Вилаявшись, іноземець напоумливо провадить: — У нормальних країнах місця ремонтно-будівельних робіт заведено огороджувати червоними прапорцями!
Вислухавши все це, старий робітник каже: — Ти оце як до СССР потрапив? Літаком прилетів? Ув аеропорту великий червоний прапор бачив? Ну, то як бачив, чого репетуєш?

[FOX92]

Іде піп щось дуже сумний. Його й питають:
- Що сталося, батюшка?
- Та, велосипед у мене вкрали. Тепер от пішки приходиться ходити. І як вичислити того злодія?!
- А ви на службі зачитайте десять заповідей, коли дійдете до "Не вкради" - злодій себе і викаже.
На тому і розійшлися. Через тиждень батюшка їде на велосипеді. Його й питають:
- Як вєліка вдалось знайти?
- Та, коли дійшов до "Не прелюбодєйствуй" - нагадав, де його лишив...

[FOX92]

Зустічаються якось батюшка з равіном і давай вихвалятись хто яке чудо мав.
Батюшка й каже:
-Їду я якось з матушкою на велосипеді, а тут дощ. Що робити?
Стали вдвох на коліна, помолились, навкруги дощ іде, а тут де ми немає.
-Еее-каже равін це що чудо, от у мене чудо, всім чудам чудо...
-Іду якось на службу, а на дорозі пачка грошей валяється
субота, в руки нічого брати не можна, став підняв руки догори помолився, і не повіриш
кругом субота, а тут де я четвер.

[MrDm]

ТЕКІЛА: Лизнув - Випив - Куснув;

МАРТІНІ: Замовив - Випила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Відкрив - Закрив - Викинув;

МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив - Схопився - Побіг - Не встиг;

ДОРОГЕ ФРАНЦУЗЬКЕ ВИНО: Купив - Поставив - Дивлюся;

ГОРІЛКА: Випив - Захотів - Спокусив - Зганьбився - Заснув;

ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз - Відкрив - Спробував - Закрив - Подарував;

РАДЯНСЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив - Випила - Плаче - Сміється - Спить - Везу додому;

ПИВО: Випив - Сходив - Випив - Сходив - Випив - Випив - Заснув - ... Сходив

[MrDm]

— Як ти витрачаєш свою зарплату?
— 40% — на їжу, 30% — на комуналку, 30% — на одяг, 20% — на розваги й непередбачені витрати.
— Але ж це разом виходить 120%!
— У тім-то й проблема…

[Volyniaka]

Захарова назвала грязными высказывания руководства WADA о России.
- Ничего чище мочи спортсменов РФ я в жизни не видела, - заявила Мария.

[MrDm]

Статистик потонув, переходячи річку, середня глибина якої складала тільки один метр.

 

 

Середня зарплата в Україні - це коли одна людина получає 1.000.000, а 400 інших 900 гривень. Тоді в середньому вони получають близько 2000гривень. А тепер простою мовою: в Петра було 10 яблук, а в Вови 0, тоді в середньому в них є 5 яблук. Депутати їдять м'ясо, а ми капусту, то в середньому ми їмо голубці. Жінка директора колгоспу Валя спить зі всіма, а доярка Ліля ні з ким, то в середньому вони двоє шль**ри... ось так і живемо...

[foma144]

del

[Prot]

1 час назад, Dimon сказал:

Середня зарплата в Україні - це коли одна людина получає 1.000.000, а 400 інших 900 гривень. Тоді в середньому вони получають близько 2000гривень.

 

3 391  грн.  получается  

 

 

Чтоб не портить тему не анекдот,  старый добрый баш :)

 

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? 
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

 

[kushmiruk]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[kushmiruk]

Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток

[kushmiruk]

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру.

[kushmiruk]

В отделе ковров: 
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской? 
- Сколько детей? 
- Семь! 
- Лучше заасфальтируете...

[kushmiruk]

- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку...

[kushmiruk]

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.