Анекдот №9

[Volyniaka]

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах... Что это такое??

Врач:

- Дедуля, это аплодисменты!!!

[EleKtrik]

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!

- Это арматура, сэр.

[lilechka]

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они меня и радуют...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ... вполне он мог бубну снести…

- ... бубну снес, ну так черва осталась…

- ... две, конечно, мы ему всунем…

- ... две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ... сначала спокойно трефу отберем ...

- ... а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ... а теперь прорезаем пику ...

- ... точно нет у него бубны ...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

[S-driver]

Пограбування банку і у грабіжника в суєті сповзає маска з обличчя. Грабіжник підходить до касира.

- Ти бачив мене? -

Так, бачив.

Постріл, труп.

- Хто ще бачив моє обличчя?

З глибини залу: - Теща моя, але вона зараз удома.

Програмер третій день намагається налаштувати російські букви в асьці на мобілі. Третій день змінює клієнти і пише мені в аську прохання набрати що-небудь російське. Третій день у відповідь на ці прохання копіюю йому ієрогліфи з якогось японського сайту.

Нещодавно сестра з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки захворіло вухо і потрібно було зробити компрес. Підходить до каси - в одній руці дитина, в іншій пляшка. Касирка несхвально дивиться на матусю. Донька на захист мами: - Моя мама не п'є, це - мені!

Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій ... - Вони напевно ще горілку не пробували!

[Miro]

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему м@нет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального с@кса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[Volyniaka]

- Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ильич занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:

- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

[bodia88888]

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Мля Дун.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

[Ko3bMa]

«Гламур» — это представление быдла о красоте

[Фюррер]

Зарозумілий ігор повертається з пар домому, бачить вісить агітація Ігоря Палиці, і він тихенько пошибки промовляє: "Еххх тьоска!!!!

[Ko3bMa]

реклама игрушки на китайском сайте

"Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"

[yura2281]

— Ты где была?

— На встрече одноклассников…!

— Три дня???

— Мы вспоминали!

— Что вспоминали???

— Где я живу.

********

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!

- Ммммм...( сдерживaется )

рядом 6-летний сын с серьезным видом:

- [censored]! Дa, пaпa?

*********

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

*******

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[MrDm]

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

[Shkoder]

Женщине нужна коробка–автомат. Потому что у женщины две ноги, а у машины две педали. Всё логично и понятно. А мужчине удобней механика, потому что, хоть педалей у машины три, а ног у мужчины две, на тормоз можно всегда положить %уй

[pay19]

Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.

Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіскользнула

Маленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.

[S-driver]

Лейтенант після п'янки вранці проспав. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:

-Товариш лейтенант, ви хочете секс по телефону?

- Звичайно, хочу!

- Тоді з'єдную вас з командиром частини.

Мимо посту ДАІ потрібно проїжджати повільно ... Вони ж як діти малі, можуть раптово на дорогу вибігти!

Жінка-лікар не може заснути - в ній сперечаються совість і розум.

Совість: "Не можна спокійно спати після того, як зрадила чоловікові!"

Розум: "Це дивлячись якому! Якщо чоловік вічно зайнятий, на з секс у нього не вистачає часу - тут і свята зрадить. Правильно, що зрадила ... баю-Люлі-баю" ...

Совість: "Зрада буває різною! Злягатися з пацієнтом - порушення лікарської етики!

Розум:" Так, але згадай Іванову з 25-ї поліклініки. Вона регулярно займається з сексом з пацієнтами - всі задоволені, всім добре ".

Совість замовкає. Жінка провалюється в сон ...

і раптом - совість їдким шепотком:" Так, але Іванова-то - НЕ ВЕТЕРИНАР... ".

Змінено 16 Вересня, 2012 в 18:22 користувачем S-driver

[Plum]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50–летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?

– Нет.

– А хотел бы?

– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»

[Coding]

Километр за хлебом - далеко!

Два километра за пивом - фигня!

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

и крик из другой:

- Я никого не посылал!

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью.

[lilechka]

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?

- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.

Здоровье: звёзды улыбаются тебе.

Деньги: звёзды улыбаются тебе.

Секс: звёзды просто смеются со смеху!

[Ko3bMa]

(Из обсуждения видео о первом роботе, который развивает скорость до 29 миль в час):

Dobriy Vecher: Мне показалось или на 14 секунде от робота что-то отвалилось?

Andretti: Первая ступень.

yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?

xxx: Ты сейчас что делаешь?

yyy: Кушаю, а что?

xxx: Это называется тарелка зажала alt.

[Arden]

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.

[Amblee]

- Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

[Arden]

Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!

[kiro]

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

[olex]

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%арас!

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" ... забыл, что искал!

[EleKtrik]

- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?

- Два часа - двести баксов.

- Я так люблю неприступных мужчин.

- И что?

- Я хочу тебя.

- И я тебя.

- А теперь не хочу.

- Ну и ... с тобой.

- А теперь хочу.

Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.