Анекдот № 8

[Ko3bMa]

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ??? ? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

[Volyniaka]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[Vika]

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

[olex]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]"

[yura2281]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Ой, хлопці, наболіло мабуть? Кілька постів вище про те ж..)))

[sweetlena]

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Ой, хлопці, наболіло мабуть? Кілька постів вище про те ж..)))

[Drammer]

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

На три вещи можно смотреть бесконечно. На четыре, если тебе исполнилось 18.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…

— Ах,,енно бл@!, — сказал четвертый сын.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...

Специально проснулся в 7, чтобы перезвонить своим друзьям у@бкам

и спросить чего они хотели ночью.

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

Нас ждет поколение пьющих и курящих бабушек, которые не умеют

печь вкусные пироги с татуировками на задницах!

Сын так часто спрашивал папу "А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 30км.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках,

Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе.

Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась!

- не успеете, буду через десять минут. Серёже привет.

[Altmer]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:

- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.

Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.

Янукович:

- Ти що так нажерся?

- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Двоє розмовляють в літаку:

- Я перший раз в житті лечу. Скажіть, це не дуже небезпечно? Адже ми можемо потрапити в катастрофу!

- О, це дуже малоймовірно. З сорока тисяч пасажирів гине тільки один.

- Ви мене заспокоїли. Але звідки у вас такі точні відомості?

- Все дуже просто. За страховку на 40 тисяч доларів з мене взяли в аеропорту 1 долар

– Алло, це психіатрична лікарня?

– Так.

– У мене вкрали машину, допоможіть знайти злодія.

– Це не до нас, дзвоніть в міліцію.

– Розумієте, вкрали «Запорожець» 86-го року випуску.

Англійський анекдот

Дідусь з дерев'яним протезом ноги приходить до страхового брокера в Ллойдс і просить застрахувати протез від пожежі.

Брокер відкриває товсту книгу і, погортавши її, каже:

- Дерев'яна конструкція оцінюється в 100 фунтів, страховий тариф - 10%. З Вас 10 фунтів, сер.

Дідусь:

- Це дуже дорого, сер.

Прийшовши до другого брокера: Другий брокер відкриває ще більш товсту книгу і, погортавши її, каже: - Дерев'яна конструкція оцінюється в 100 фунтів, страховий тариф - 10%. З Вас 10 фунтів, сер.

Дідусь:

- Це дуже дорого, сер.

Прийшовши до третього брокера: Брокер відкриває величезну книгу і, погортавши її цілу годину, каже:

- Дерев'яна конструкція оцінюється в 100 фунтів, страховий тариф - 10%. З Вас 5 фунтів, сер.

Дідусь:

- А чому тільки 5 фунтів?

Брокер:

Вам надається знижка 50%, тому що поруч з дерев'яною конструкцією встановлена система пожежогасіння форсунчатого типу.

[MrDm]

такий анекдот згадався:

разве могут хорошее дело браком назвать?

і ще порада:

якщо зварити сосиски з бульйонним кубиком то вони пахнутимуть м'ясом

[swen1989]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.

Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,

клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...

- Тaк у вaс что зa сборнaя то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

[Altmer]

Кинули мені тут прикол один "Як позбавитися комп'ютерних вірусів" (:

Іще один (:

"Чому запізнився на роботу!?"

[Ko3bMa]

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.

— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[mila]

Хто шукає роботу: графік 2 робочих / 5 вихідних, зарплата 10000-15000 грн, відпустка 52 дні? Телефонуйте!!!

Будемо шукати разом!!!

[b0rg]

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи

[Mykola81]

Интересуетесь, когда уместно и нужно употреблять слово «б***»?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, б***, вылью!!

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем???

- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый! У меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

- Скажите, а вы тут в первый раз?

- Нет, б****, во второй!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

- Что, правда?

- Нет, б****, Известия!

- Принимал я ваши свечи - никакого толка, да и на вкус - мерзкие...

- Вы их ели, что ли?

- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна?

- Нет, б****, из Ватикана звонили!

[olex]

Дружина не розмовляє зі мною більше тижня... Вже навіть і незнаю як її нарешті переконати у тому, що запис "Галя - анал" в адресній книзі моєї мобіли означає лише номер телефону Галини Петрівни - керівника аналітичного відділу компанії в якої я працюю менеджером...

[EleKtrik]

В темном переулке:

- Мужик, купи у нас лом.

- Да на х%я он мне нужен?

- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.

- А почем лом-то?

- А лом уже не продается...

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:

- Ну и что у меня, доктор?

- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.

(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.

Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

- Как тебя зовут?

- Сам Самыч.

- Значит, девушки у тебя нет?

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что, это наоборот достоинство.

- А мне плевать, что ты думаешь.

[solnishko]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???

Клиент:

- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!

- Ну ты даешь!

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.

Корова:

- Опять пьяная?

Доярка:

- МУ-у-у.

Корова:

- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

[Altmer]

Повторний шлюб - це еквівалент смерті (:

"Страхові компанії сплачують компенсацію по полісам страхування за рахунок роботодавця за загиблого працівника його овдовілій дружині (чоловікові) довічно, або до вступу в повторний шлюб. Ось чому з актуарної точки зору повторний шлюб - це еквівалент смерті."

Чоловік застрахував свою крамничку. Невдовзі до нього приїхав родич з провінції:

- Бідолаха, ми так шкодували тебе, коли дізналися, що твоя крамничка згоріла в минулий вівторок! Ось родичі зібрали тобі дещо.

і простягає йому пачку купюр

- Тихше, ти, дурню! Не в минулий вівторок, а в наступний. А "дещо" давай сюди!

Страхувальник питає агента: "Якщо я застрахую будинок на 200.000 доларів, а на наступний день він згорить, скільки я отримаю?"

Агент відповідає: "Десять років".

Юрист і програміст ловлять рибу на Канарах.

Юрист каже:

- Я тут тому, що в мене згорів будинок і все майно, але страхова компанія повністю все сплатила.

- Який збіг, каже програміст, - я теж опинився тут тому, що мій будинок і всі мої речі загинули в повені і страхова фірма мені виплатила страховку.

Юрист якось зам'явся, але не витримавши запитав:

- Цікаво, а як Ви організували повінь?

[mila]

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[Romantique]

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?

- Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех

Из aськи:

- whеrе arе уоu frоm?

- I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?

- I am frоm Zimbabwе

дaльше минутa молчaния

- Рizdish

- Вlуa budu

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Он: - Ах, эти aлые губки... , a эти груди - кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...

Онa: - Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?

Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:

- Ты еще спроси, чей он?!

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.

Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.

- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!

- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

[Miro]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

По бокам космического корабля "Кеннеди"

размещаются два двигателя по 5 футов

шириной. Конструкторы американского

корабля хотели бы сделать эти двигатели

больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись

по железной дороге, которая проходит по

узкому туннелю. Расстояние между

рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма,

поэтому конструкторы могли сделать

двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние

между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда

взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах

делали такую же, как и в Англии, а в Англии

делали железнодорожные вагоны по тому

же принципу, что и трамвайные, а первые

трамваи производились в Англии по

образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом,

чтобы их оси попадали в колеи на

английских дорогах, чтобы колеса меньше

изнашивались, а расстояние между

колеями в Англии как раз 4 фута 8.5

дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали

строить еще римляне, подводя их под

размер своих боевых колесниц, и длина

оси стандартной римской колесницы

равнялась+ правильно, 4 футам 8.5

дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:

почему римлянам вздумалось делать свои

колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали

обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма

это был как раз размер двух лошадиных

задниц! Делать ось колесницы длиннее

было неудобно, так как это нарушало бы

равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый

первый вопрос: даже теперь, когда человек

вышел в космос, его наивысшие

технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ

ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА

ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

[Vika]

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?

- Чем, чем... наблюдает, %%%, за развитием событий!

[nataljka]

Присвячується усім дівчатам, які кажуть: “Всі хлопці однакові”.

Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!

- Що Ви п’єте?

- Назва складається з 2-х тварин.

- Конь-як.

- А скільки ви п’єте?

- Поміняйте тварин місцями …

Справжній чоловік любить тещу з силою прямо пропорційною квадрату відстані до неї.

Три стадії бідності:

1. Немає грошей

2. Зовсім немає грошей

3. Доведеться міняти долари

[Sirgo]

Суворий тато – своїй доньці: - Маша, вчора я бачив, як ти займалася коханням з якимось молодим чоловіком в автомобілі. Хто він такий? - А якого кольору був автомобіль?

Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!

Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

Вовочка грозить матері: - Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Добре, тоді я тебе при всіх буду називати бабусею!