Анекдот № 8

[b0rg]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:

- А теперь внимание, вопрос!

[Liberta]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

[Zheny@]

Нa тaможенном контроле в aэропорту "Шереметьево" собaкa, нaтaскaннaя нa нaркотики, несколько рaз взглядом дaлa понять пaссaжиру, прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко улaдить зa килогрaмм aнтрекотов.

***

Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:

"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки "Мудaн", что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых, дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: "Тохтa!", что ознaчaет "Стой!" и "Тохтa, пи%aрaс!", что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!"

***

[Vika]

- Милый, а давай займемся сексом с изюминкой, немножко насилия?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

...

Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

[Ketmaster]

Входит нищий в булочную :

-Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?

-Привезли!

-Теплый?

-теплый!

-С изюмом?

-С изюмом.

-Подайте, Христа ради!

[Amelie]

В офіс заходить амбал із величезним ланцюгом на шиї і грізно так:

- Де хазаїн?

Секретарка:

- Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може, почує!

[Ketmaster]

Звонок в медвытрезвитель

-К вам сегодня Сидорова не привозили ?

-Нет!

- Ха не привезут ! Я сегодня в дома бухаю

[killabee]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

— Нет! Это мороз!

[Yuliya]

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.

Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете ...

Муж - жене:

- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

[killabee]

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

[Ketmaster]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается -

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

[Vika]

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?

- А как вы хотели? Он же его смотрит!

[searcher]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

[Miro]

Як відомо, удень у піску Сахари можна лише за кілька хвилин підсмажити яйця.

Саме тому у верблюдів такі довгі ноги.

[yura2281]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе

заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли

ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не

знаю».

Он: «Если я голоден, то я это

чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе

тоже».

Она: «А если я потом совсем не

буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же

расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на

завтра».

Она: «А если я завтра не захочу

пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-

нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не

хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь

для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с

ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-

нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь

ветчина»..?

Она: «На тот случай если я

проголодаюсь, когда твоя еда

придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь,

что я буду есть, то что мне не

нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я

тебя правильно понял, я

должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы

могла есть, если все же вдруг

проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть

я»?

Она: «Ну может я и не

проголодаюсь».

Примечание: Областной суд

согласился с необходимой

обороной и признал его

не виновным в убийстве в

состоянии аффекта

[LutskGSM]

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою...

[Miro]

yura2281 Сьогодні, 00:22.

Я її вб`ю. Головне не забути. А поки замовлю собі піцу.

[Arden]

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!

Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!

Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!

Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

***

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[Собака]

Для мене нормально нести в руках 5 чашок, 4 тарілки, цукор і ножі, при цьому, стоячи на носочках, носом вимикати світло в кухні. Лінь ж другий раз повернутися

Він - той, хто бачив тебе ненафарбованою...

Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою...

Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою ..!

Коли ти дивилася телевізор...Спала...Їла...Сиділа в туалеті...

Він - твій кіт.

Пора б уже задуматися, де провести ніч з 31 грудня на 14 січня.

[special]

Немножко доброго и старого.

Начальники делятся на:

1. Пи**расов.

2. Суперпи**расов.

3. Антипи**расов.

4. Пи**расов-волшебников.

Почему?

Начальник-пи**рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы*бу."

Начальник-суперпи**рас говорит: "Я вас всех вы*бу!"

Начальник-антипи**рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, *баться не собираюсь!"

Начальник-пи**рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

[LutskGSM]

Вчера утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз..

[Ruslyk]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сёма! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

========================

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, блядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, блядский "Запорожец"!

===================================

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

==================================

ххх:- я тя найду сцука!!!!

ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!

ууу:- 89.178.90.125

ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!

ууу:- ул. Братиславская 4, 38

ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!

ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))

ууу:- давай адрес

ххх:- иди на [censored] я ща не дома

ууу:- а где?

ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай Мля!!!!!

ууу:- давай адрес

ххх:- Мля мы уезжаем

ууу:- куда?

ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Sirgo]

У мене було все: будинок в Каннах, мазератті червоного кольору, кругленький рахунок в банку, коханка і дружина ... Ну і навіщо задзвонив будильник?

[Arden]

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ?Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ? Е… твою мать! “

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ?Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “

***

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!

[mila]

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))