Oksamytna Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 19:11 #1201 Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 19:11 "Ці руки нічого не крали"- сказав Вітя"А я можу це підтвердити" - сказав Петро
speaker Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 19:12 #1202 Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 19:12 Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну добре – загадуй четверте бажання.”Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:- Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями?- Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат…Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.М: — Ви, мабудь, програміст?Ж: — Так, а як ви здогадались?М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.Ж: — А ви, напевне, менеджер?М: — Так. А ви як здогадались?Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.
Sirgo Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 19:14 #1203 Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 19:14 Сиджу в інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!!!
lilechka Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 21:40 #1204 Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 21:40 Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде – романтика.Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:- Там… там… там…. За кормой!!!- Русалки? – подсказывает капитан с ухмылочкой.- Ага! А как вы догадались?- Первый раз в Украине?- Да… Но… русалки!- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки выуживают наши бутылки. Встретились два приятеля.- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! - Мам, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Vika Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 21:52 #1205 Опубліковано 17 Жовтня, 2011 в 21:52 Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки... ... Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? ... - А ты бегаешь по утрам? - Да!.. По дому с криками “Опять проспал!”.
swen1989 Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 06:02 #1206 Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 06:02 Українець одружився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому вказівки.- Спочатку сильно кинь дружину на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!- Потім різко зірви із себе одяг, щоб знала, що Україна - це краса.А дід сидить в кутку слухає і каже:- А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незалежна!!!
mlutsk Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 09:31 #1207 Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 09:31 90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.
mlutsk Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 09:34 #1208 Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 09:34 Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьджНа следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.-Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…- Девушки, а че это вы делаете?- Перед м%нетом разминаемся!У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети немогут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, чтоесть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Нупришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это простолечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей времяпротухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнётхрапеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу иперестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всёсделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меняперелазеешь писю ладошкой прикрывай!"Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь..
Liberta Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 10:24 #1209 Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 10:24 В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стои промокшая и замерзшая красивая женщина. - Сэр, я ужасно замерзла... - Пожалуйста садитесь к огню. - Сэр, но я не могу согреться... Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом... - Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело Вашего покойного мужа!
talja Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 16:06 #1210 Опубліковано 18 Жовтня, 2011 в 16:06 Він - той, хто бачив тебе ненафарбованою...Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою...Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою ..!Коли ти дивилася телевізор...Спала...Їла...Сиділа в туалеті...Він - твій кіт.
Alexander47 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 10:09 #1211 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 10:09 Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Alexander47 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 12:26 #1212 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 12:26 Начальство думает, что платит деньги.Пусть думает, что я работаю.
Rulesbreaker Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 14:39 #1213 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 14:39 Син – мамі, по телефону:- Мамо, я зустрів жінку і хочу на ній женитися.- Добре, синку, я дуже рада за тебе.- Мамо, вона старша від мене на 20 років.- Нічого страшного, синку, головне, що ти її любиш.- Мамо, вона негритянка.- Ну… нічого синку, у нас в сім’ї расистів нема.- Мам, у неї 5 дітей.- Ну… нічого синку, діти – це добре…- Мам, а нам нема де жити.- Приїжджайте до нас. Ви будете спати в спальні, а тато – на кухні.- Мамо, а де ти будеш спати?- Та не хвилюйся за мене, я зараз покладу трубку і піду повішусьБабуся з внуком ходять по ринку:- Баб! Купи мені “Reebok”!- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.…Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: “Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?”. Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: “Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось”. Не став бити. Запросили росіянина і говорять:- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: “Може ще з ноги додати?”
Rulesbreaker Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 14:43 #1214 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 14:43 В тюрмі.- Ти, ти і ти!- А я, можна я?- Можна. Розстріляти"Поспорила 2 друга на ящик кон'яку шо один насцить на голову іншому і не засміється... От залазить він на купу ящиків, дістає і починає сцяти (при цьому звісно не сміється)... Тут другий дістає з кармана мило і починає митись!!"П.С.:перший звісно програв...Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає:“Російський-2, математика-2, фізика-2,… Спів-5. Господи! Цей дебіл ще і співає!”Дві подружки:- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш…Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.Баба і каже:— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?Жіночий студентський гуртожиток.Сидять дівчатка в кімнаті.Раптом відкриваються двері і в кімнату уривається їх сусідка і радісно кричить:- Дівки, швидше знімайте труси, до нас хлопчиська йдуть.Ну ті швидко стягують з себе труси.- Та не з себе, з мотузки для просушування.Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:- Хворий, а що Вам так весело?- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!Сидить ворона на гілці дерева… дивиться на одне крило, дивиться на друге, а тоді каже:- Ку*ва, то я БЕТМЕН!!!
Dima4s Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 18:10 #1215 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 18:10 - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!- What did you say?- Я говорю: двумя руками черпай!
Rulesbreaker Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 19:04 #1216 Опубліковано 20 Жовтня, 2011 в 19:04 Дівчина стоїть у під’їзді з скромним хлопцем і довго вагаючись все ж пропонує інтим:- Викрути лампочку, я в рот візьму…- Ти що дурна вона ж гаряча…— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:- Кря-кря!Друга роздратованно:- Блін, я те саме хотіла сказати!По зообазару йде мужик і тягне на ланцюзі ведмедя (ведмідь ричить, упирається …). Другою рукою тягне за вухо сина (син репетує від болю, вухо червоне …). А мужик раз у раз повертаючись до сина буркоче:– Ходімо-ходімо, покажеш зараз, хто тобі тут торік хом’ячка продавСидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.Горобець:- Там…Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:- Горобець, що там?Горобець:- Де?
kudrom Опубліковано 21 Жовтня, 2011 в 07:24 #1217 Опубліковано 21 Жовтня, 2011 в 07:24 Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!
talja Опубліковано 21 Жовтня, 2011 в 12:32 #1218 Опубліковано 21 Жовтня, 2011 в 12:32 - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.xxx: привет, че делаешь?yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...xxx: ваниль? несчастная любовь?yyy: хужеyyy: свежеокрашенный полyyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
olex Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 06:06 #1219 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 06:06 Вова волнуется раз!Коля волнуется два!Саша волнуется три!Маша идет на УЗИ.
lilechka Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 18:17 #1220 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 18:17 Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
sasha1132 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 18:36 #1221 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 18:36 Хочешь печеньку?1) Переверни клавиатуру2) Потряси как следует3) Соедини все крошки в единый комочек4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку*****Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.*****- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.*****Открыт секрет счастливой семейной жизни!Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!*****Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...Бык ее спрашивает:- Корова, ты откуда такая счастливая?Корова, застенчиво опуская глаза:- От верблюда...*****Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...*****- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!*****- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.@(((("ail bakk@))))"
Dima4s Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 20:57 #1222 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 20:57 Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:— Ты что орёшь как при оргазме!?Я: О_оПарень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.Мама: О_О- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
solnishko Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 21:43 #1223 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 21:43 - Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится...Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.За*бали уже эти принцы! - подумала спящая красавица. И действительно целовать никто не торопился...Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.- У меня депрессняк =( - Да ну его! Давай лучше в слова играть! Арбуз! - Задница - У тебя и вправду депрессняк ...
mila Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 22:43 #1224 Опубліковано 22 Жовтня, 2011 в 22:43 Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальчиками и девочками, люблю врать...***Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собойложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...
KateV Опубліковано 23 Жовтня, 2011 в 06:00 #1225 Опубліковано 23 Жовтня, 2011 в 06:00 Классический такой донецкий гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.- Ну, эта, привет типа!- Привет!- Слышь, а тя как зовут ваще?- Катя!- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?- Давай...Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?- Ну я даже не знаю...- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!- Ну я...- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.- Эта, слышь, Катюх!- Да?- А у тя вапще деньги есть?- У меня нет...- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.