Ruslyk Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 20:19 #1026 Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 20:19 Встречаются три мужика, один жалуется на боли в локте, друзья ему советуют обратитсяк автомату что не давно установили на углу магазина центрального.Мол сдаешь туда анализ мочи, а он тебе чек с рекомендацией!!!Не побрезгал мужик...нассал в баночку,подрулил к автомату,залил смесь,всунул десятку,Автомат тут же задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и через некоторое время появляется чек с рекомендацией - У вас первичный вывих локтя, в течении двух недель прикладывайте теплый компресс и все пройдет!!!Удивился мужик, долго думал,в конце концов решил проверить качества донного агрегата!!!Прилетел домой, в туалете зачерпнул не смытую муть, бросил кошачьих фикалий, и на все это вздрачнул.Подходит к автомату ,заливает ядовитую смесь, сует десятку!!!Автомат задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и вот он чек с рекомендацией-У вашей кошке глисты обратитесь к ветеринару,Дочку стоит показать наркологу,Жена беременна ,блезници ,но это не ваши дети...А ты мужик если не перестанешь дрочить, то первичный вывих локтя никогда не пройдет!!!
Ruslyk Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 20:23 #1027 Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 20:23 урок!училка нарисовала огурец и говорит- дети что это такое!- банан - Оля- баклажан - ВАня- [censored] - Вовочкаучительница ах ты хам ану быстро иди за отцом!училка ресунок не вытираетприходит отец видит что на доске говорит- вова это ты ху*й на доске нарисовал?
Sirgo Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 20:48 #1028 Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 20:48 В ліфті, на останньому поверсі:- Вниз?- НІ, блін, вбік!У будь-якому місті, якщо їхати весь час по хорошій дорозі, можна приїхати до дому мера.49% несчасних випадків відбувається після слів: "дивись як я можу"решта 51% : "фігня... дивись як треба"Гінеколог – стоматологу: «Це тобі не в зубах колупати!»Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"
talja Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 21:01 #1029 Опубліковано 12 Вересня, 2011 в 21:01 Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
killabee Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 06:39 #1030 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 06:39 - Толік, в мене є фотоапарат - давай пофотографуємось!- Оля, в мене є гандони...
yura2281 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 08:48 #1031 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 08:48 *В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.
Pr0ektant Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 11:08 #1032 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 11:08 Девушка - это как щенок: с ней надо гулять, кормить, поить, проводить с ней время... и иногда кидать палку
killabee Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 11:12 #1033 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 11:12 Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні пі*****...
Zheny@ Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 12:58 #1034 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 12:58 Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.Овчaркa:- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...Боксёр:- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...Дог:- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь***Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.Дверь открылa девицa неземной крaсоты:- Тебе кого?- Мне это, чудище...- Ну... я чудище!- Кaк ты?!- Ну... нaкрaсилaсь я!
lathlorien Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 19:35 #1035 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 19:35 Острый психоз - я говорю с котом.Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.Шизофрения - кот говорит внутри меня.Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
Sirgo Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 20:00 #1036 Опубліковано 13 Вересня, 2011 в 20:00 Галя розповідає подружці, як вона з Вовочкою ходила в кіно: — Ні, ти уяви собі, він потратив гривню на квиток і 2 на морозиво! А претензії висуває: “Чому цицьки маленькі, чому сідниці холодні”!Батько будить сина-першокласника вранці 2 вересня: - Синку, вставай, в школу пора. - Навіщо? Я ж вчора вже ходив!Жінка заходить в сексшоп і починає вибирати вібратори: - Мені ось цей синій, ось цей червоний і ось цей чорний. Продавець: - Ось вам синій, ось вам чорний, а вогнегасник не продається.
yura2281 Опубліковано 14 Вересня, 2011 в 09:40 #1037 Опубліковано 14 Вересня, 2011 в 09:40 Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:- Если Мля п****ц, то ну его нахуй!Одобрительные выкрики из толпы:- Правильно! Без рукавиц работать не будем! На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель трамвая. Пожалей, а?**********Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"**********- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...- И что?- И ведь приходят!**********- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!- Почему?- Обожаю мокрых женщин!
LutskGSM Опубліковано 14 Вересня, 2011 в 20:58 #1038 Опубліковано 14 Вересня, 2011 в 20:58 Зима.. Карпати... Славськ... Тростян... На великій швидкості несеться на лижах мужик .. не справляється з керуванням і врізається в стовп... Ноги, руки, лижі поломані... зуби вибиті... лежить і давольний таких каже:- НУУУУ ВСЕ ОДНО КРАЩЕ ЧИМ ПРАЦЮВАТИ!!!- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися!Москвич в Киеве:- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йо...нув
laska Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 08:12 #1039 Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 08:12 - Дочка, сходи в магазин .- А чарівне слово? - Інтернет відключу .- Уже біжу!- Ну что, красивая, поехали кататься!!- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Zheny@ Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 08:44 #1040 Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 08:44 "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"***Он:- Ты ж мой пончикОнa:- Пончик потому что толстaя???Он:- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой***Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.- Ну вот, a то пошляк, пошляк.***Зaходит слепой мужик с собaкой-повaдырём в супермaркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зaлa и нaчинaет рaскручивaть нaд собой собaку нa поводке. Его спрaшивaют:- What hell are you doing ?- I just looking around...
yura2281 Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 11:13 #1041 Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 11:13 Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.*****Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!*****Новая диета: 3дня - только соки;5 дней - только каши;7 дней - только яблоки.Потом 9 дней... Потом 40 дней...*****Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...*****Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки :- Аххуенно день прошел*****- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?- Да.- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан..
Phoinix Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 12:11 #1042 Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 12:11 Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.Янукович: Чому так швидко повернувся?Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.
yurgen Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 22:26 #1043 Опубліковано 15 Вересня, 2011 в 22:26 вопрос на засыпку:Если читаешь мысли человека, который в это время читает твои мысли, то что он читает?
lilechka Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 06:39 #1044 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 06:39 На уроці:Вчитель: Чому риба-скат така плоска?Вовочка: Бо її кит виїбав!Вчитель: Вийди з класу!!! Діти вам наступне питання, а чому в окуня великі очі?Вовочка: (виходячи) Бо окунь це все бачив!!!Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:— Де взяла?Жінка:— Виграла.Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:— Виходь, лотерейку простудиш.
yura2281 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 08:45 #1045 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 08:45 - Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут.*****- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.- Только если это очень важно.- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...*****- Я не ревнивая, просто ей без волос реально лучше!*****- Алло, мама? У меня сегодня 19 пар, буду утром.*****- Не ешь с ножа - злой будешь.- Не буду.- Будешь!- ОТЪЕБИСЬ!*****Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.*****По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "блин, ещё и сковорода..."
lilechka Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 09:43 #1046 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 09:43 Супружеская пара гуляет по осеннему парку.- Да, дорогая, - говорит муж.Она:- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!- Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
Phoinix Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 10:56 #1047 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 10:56 Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.В понедельник утром в комнате общаги ноет первокурсник: -Ребята,пошли на занятия. Второкурсник: -Давайте ещё поспим. Третьекурсник: -Пошли в кино. Четырёхкурсник: -Пошли на пиво. Пятикурсник: -Бросаю монету.Орёл-идём на пиво,решка-в кино,станет на торец-ляжем спать,зависнет в воздухе-идём на занятия.
Smith Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 15:00 #1048 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 15:00 Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! ***— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет Мля просто психанула! ***"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...*** Не так раздражают враги,как хитрожопые друзья!*** ТАК ХОЧЕТСЯ КУПИТЬ ТАНК И ЗАЕХАТЬ ПО НЕКОТОРЫМ АДРЕСАМ. НУ ТАК ЧИСТО ПОЗДОРОВАТЬСЯ!!!***"Бабуль,а ты в молодости где сидела в контакте или в одноклассниках?"-"В обезьяннике за контакт с одноклассником".*** Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!***Кто рано встаёт в выходной,тому что ...??? правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!!!*** Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно ***Иногда хочется напиться и поплакать(((… А получается нажраться… и поржать!!!)))*** Если грудь обвисла-это х@рня, а вот если х@рня обвисла-это проблема!*** -Девушка,а у вас есть парень? -Нет! -Почему? -Муж не разрешает!*** Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?***Выслушав меня, мой психолог записался к своему...***Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.Видит, идёт поп с кадилом.- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!*** Вы почему опоздали на работу?Подчиненный:- Я поздно вышел из дома...- Почему же вы не вышли раньше?- Уже было поздно выходить раньше.***Ох уж эти бабы. Ни хUя, ни совести ***Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. ***Как ты смог затащить её в постель?!Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...***А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да, не те нынче бабы пошли...***В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. ***- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?- Какой блат? Сестла!***Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- Понятно, а с машиной-то что?***Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?- Нассал ей в туфли...Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы н@хер нужны...***- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?- Нет, но посмотреть могу!***Врага надо стрелять,а не пугать, Друзей нужно любить,а не иметь. За друга нужно умереть,а не болеть. Жену надо любить,а не терпеть, ночь нужно провести, а не проспать. А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!***Мужик у доктора:— Доктор, я завожусь с пол оборота.— Что вы сказали?— Не зли меня, сUка!***- А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила..***- Девушка! Пойдемте займемся сексом!- Какой нахал!- Понял. Отказ.- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Sirgo Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 18:53 #1049 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 18:53 Пояснювальна: «Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія: — А як кнура на побачення повезеш? — Так у колиску мотоцикла посаджу й усе! — У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують! — А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять! Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам. Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже: — Ну що, Миколо, треба знову його везти! Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями! Ранком чоловік просить дружину: — Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою? Та пішла. Повертається. — Ну що, Маш? Як хвіст? — Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!Пам"ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно .Начальник помічає, що його співробітник, солідний, спокійний чоловік, раптом почав носити сережку у вусі.Вирішив спитати його:- Нові течії не залишають байдужими навіть старих зубрів?- Ви про сережку? Не звертайте уваги. Доводиться інколи що-небуть таке "викинути".- І давно це з вами?- Та з тих пір як дружина знайшла цю сережку у нас в ліжку.Жінка — подрузі: — Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить!Відстань "Париж - Дакар", то є дрібниці. А от відстань "Аванс - Зарплата" - це дійсно випробовування!- Що таке дівчина-енциклопедія? - Розумна, але товста.
Alexander47 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 19:59 #1050 Опубліковано 16 Вересня, 2011 в 19:59 - Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла!Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.