Анекдот № 8

[Dima4s]

Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

___________________________________

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?

- Да обиделась она на меня…

- За что?

- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

___________________________________

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?

- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!

- А можно я завтра выпью?

- А почему завтра?

- А сегодня финал.

[Ko3bMa]

БОР:

ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим".

Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу.

ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно.

[sasha1132]

На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.

*****

Метрополітен теж готує свої жарти до 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.

*****

Їду з дівчиною в метро.Лізу в кишеню джинс за мобільником, хотів зацінити їй новий рінгтон, який поставив на її звінок.І без задньої думки абсолютно видаю фразу - "Хочеш я тобі покажу що в мене на тебе стоїть?"

З криком:

- "Не треба! - її зігнуло сміхом

*****

Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже:

- "Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято"

*****

- Ти що наробив?! Давай, швидше прибирай, ща батьки приїдуть!

- Ми не встигнемо, давай покличемо "Містера Пропера"!

- Ні, нам не потрібні свідки, ти бери за руки, я - за ноги і понесли закопувати!

*****

Мурав"ї пішли на війну, а одного оставили охороняти мурашник.

Вертаються - мурашник розвалений.

Сторож пояснює:

- Проходив ведмідь, наступив.

- Але ж ти йому відомстив?

- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред берлоги.

*****

Удар по воротам. Мяч попадає в девятку! А ось і розгніваний водій девятки!..

*****

У штаті Айова все добре. Ах, шкода, яка могла б вийти чудова рима!

*****

-Куме,що це ТАКЕ сталось з вашим обличчям: на "крутих" нарвались чи з жінкою не помирились?

-Та ні.Вчора сидів з вудкою...Дивлюсь:ніби сом пливе-я його веслом,а він з води та за весло...

-Що ж воно таке було?

-Та...аквалангіст Микола!..

*****

Троє дітей,граючись в пісочниці,ведуть між собою розмову:

-Мій тато бізнесмен,у нас багато грошей.

-А в нас ще більше грошей,бо мій тато працює на митниці…

А третій мовчить.

-А твій тато хто?

-А мій тато авторітєт в натурє,завтра він прийде в гості до ваших батьків і в нас грошей буде нємєрєнно…

[zzzvalentinxxx]

Лисенятко, вовченятко і ведмежатко граються в пісочниці.

Лисенятко:

- А моя мама така хороша, вчора принесла нам курочку і ми її з'їли! Отак от!

Вовченя:

- А мій тато взагалі найкращий! Вчора він приніс кілька зайців і ми так смачно їли, так смачно було! Ось так от, який в мене тато класний!

Ведмежа послухало, а потім так метушливо:

- А моя мама... а мій тато... а я вам зараз пі%%%дюлєй дам!!!

[Ko3bMa]

Днями цілими в люстерко заглядала діва:

Підмальовувала справа, поправляла зліва.

Батько злився: — Фарбуватись — ти одне лиш тямиш...

Та сидиш на шиї в мене. Краще б вийшла заміж.

І пішла дочці на користь батькова наука.

Він тепер її годує, зятя і онука.

(Павло Глазовий)

[Phoinix]

На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными.

После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание.

Мальчик показывает дрессированную собачку. "Сидеть, лежать, голос", собачка все команды выполняет.

Учительница - "Молодец, пять"

Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится.

Учительница - "Молодец, пять"

Вовочка - "А у меня говорящий ежик."

Учительница - "Не может быть."

Вовочка - "Смотрите", ставит ежика на стол и вставляет емы палец в задницу.

Ежик - "ФФ"

Вовочка - два пальца вставляет.

Ежик - "ФФФФ"

Вовочка - три пальца.

Ежик - "ФФФФатит"

Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."

Обошел все кладбище читая надписи на венках:"от жены","от тещи","от друзей","от соседей".А ОТ ВОДКИ НИ КТО НЕ УМЕР!!!!!!

[fenmix]

Як вибирають морозиво:

1. Чоловік:

- У вас є морозиво?

- Є.

- Давайте.

2. Жінка:

- У вас є морозиво з вишневою начинкою в шоколадній глазурі, зверху посипане кокосовою стружкою?

- Нема.

- Будемо шукати.

3. Дитина:

- У вас є морозиво за 60 коп.?

Дівчинка приходить в хор і говорить:

- Дядю! Я хочу співати басом!

- Дівчинко, а скажи щось грубо!

- Я хочу співати басом, сцуко!

[Sirgo]

Виявляється, вираз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так:

- "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив".

Прикмета: Якщо дівчина надзвичайно гарна, весела і занадто голосно сміється, то в радіусі видимості знаходиться об"єкт, під назвою "Бувший".

- Дівчина, чому ви віддаєте перевагу : менше, але частіше, або більше, але рідше?

- Товще і глибше!

- Гм, я мав на увазі їжу...

На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.

[swen1989]

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, бл...ь... Из Ватикана звонили

[mila]

(сорі якщо було)

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:

- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.

На следующее утро:

- Насть, ну, как?

- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

***

В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".

[Dima4s]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[sasha1132]

- Тату, чому вчителька сказала мені, що яблуко від яблуні недалеко падає?

- Ух, бешкетник! Невже ти вщипнув її за дупу?

*****

Діалог на вулиці:

-Привіт! Познайомимось?

-Ти хто?

-Можливо той, кого ти все життя чекала.

-Дід Мороз, це ти?!

*****

Оголосило українське село війну НАТО. Туди одразу прибувають дивізії з танками та авіацією на чолі з американським генералом. Генерал заходить у хатинку, а там дід сидить точить шаблю. Генерал запитує у діда:

- Це ви нам війну оголосили?

- Так ми.

- Але у вас таке маленьке село, а в нас сто тисяч солдатів!

Дід кидає шаблю на підлогу і береться за голову.

- Що страшно?-запитує американець.

- Нє, думаю де ж то ми вас поховаїм.

*****

Зістарівшись, колобок спокійно гуляв по всьому лісі, розуміючи, що зуби ломати ніхто не ризикне.

*****

Заєць погрожуючи сніговикові свічкою:

- Морквину або життя!

*****

Завдання дружини - тратити стільки, щоб чоловіку не вистачало грошей на коханку.

*****

От дарма ви,чоловіки,не любите геїв.Вони ж вас так люблять!

*****

Щастливий ранок. Дзвінок о 8 годин:

- Коля ,шо спиш !!!!Знову на роботу спізнишся ! Незабудь завтра мама приїжджає . Продукти купи та і прибери ледарю . І бігом вставай , там я тобі на кухні яєчню залишила.

А у мене вихідний , теща взагалі немае , в холодильнику у мене бутилка пива і жарена курка . Та і взагалі, я Саша а не Коля .

[Dima4s]

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

___________________________________

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

[Volyniaka]

Львов. В центре города возле церкви сидят двое нищих. Один в форме воина УПА и перед ним стоит табличка: "Допоможіть ветерану визвольної боротьби". Перед вторым – "Допоможіть бідному єврею". Шляпа перед первым полна денег, в шляпе второго – несколько монет. Мимо проходит человек и обращается ко второму: "Зачем Вы тут сидите? Перейдите в другое место и Вам тоже подадут". Второй нищий обращается к первому в форме УПА – "Изя, посмотри на этого фраера – он учит нас делать бизнес!"

[Dima4s]

Мужик - мужику:

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

________________________________________________________

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень

долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки - ох#енно день прошел!!!

[Vika]

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилась.

[Arden]

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:

-Самвэл, синок, гиде ты?

-В сарае, папа, ослика ибу!!!

-Смотри, не кури!!!

***

- Мама, купи мне собаку, а?

- А ты ухаживать за ней будешь?

- Так ты мне здоровую купи!

***

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:

- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!

Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

***

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

***

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница.

***

Чем Windows похожи на презерватив?

Никому не нравится, но все используют.

[swen1989]

-вы кто?

-я президент Медведев!

-каких медведев?

[HWman]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы "Малэнька" или "Така як у всих"!!!))

[Sirgo]

Женский туалет в средней школе.

Пятиклассница спрашивает у старшеклассницы:

- А почему у тебя там снизу волосы pастут?

- Нууу, эта, типа вырастешь - узнаешь!

- М-м... а еб@ться-то не мешают?

Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.

- Что, давала?

- Нет, стоял.

Жінки постійно зводять чоловіків з розуму. До одруження в переносному сенсі, після одруження - у прямому.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

[Amelie]

Покликав Бог в раю до себе Адама і Єву та й каже:

-Любі мої, ви себе добре поводили, вирішив я зробити вам по подарунку. Ти, Адам, перший. Дарую тобі вміння відливати стоячи!

Раз-і з"явився в Адама член. Адам щасливий. Спробував стоячи-вау!, він тоді на кипарис-ух ти!, в річку з берега-круто!, папугу на льоту збити-вау-вау-вау!!!

Єва, в щасливих передчуттях, чекає і свого подарунка. Бог на Адама подивився і сказав:

-Знаєш, Єва, хотів тобі розум подарувати, але віддам тому придурку, поки мені весь рай не засцяв. А ти, дорогенька, якось уже сама до всього доходь...

[sasha1132]

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?

- Сейчас будет!

*****

Из дневника абрека:

-Понэдеэлник-скучно.

-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.

-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.

-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.

-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.

-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.

-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.

-Понэдеэлник-скучно.

*****

- Ты кто?

- Я геймер!

- А зачем их мерять?

[sasha1132]

Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.

- Що трапилось? - запитує лікар.

- Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.

- А інше вухо?

- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!

*****

Блондинка - другій блондинці: «А ти в курсі, що для того, щоб зв'язати один светр, потрібно три вівці?!»

- Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в'язати уміють.

*****

Тверезий тракторист розгубився і не знає, як керувати трактором.

*****

Якщо дівчина сміється над вашими жартами, значить, ви намацали у неї точку Ги.

*****

Мужик намилює джинси:

- Нікому не можна довіряти, нікому! Навіть собі ...

Продовжує намилювати.

- Але ж тільки пукнути хотів ...

*****

Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. Онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі. Бабуся зв'язала восьмиметровий носок.

[Dima4s]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?

Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.

- Понимаю, – говорит малыш, – А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете…

[talja]

"Приходи ко мне на чашку чая"

- Приходи ко мне на чашку чая.

- Нет.

- Тебе ломаться не идет.

Приходи, я по тебе скучаю.

- Не люблю я чай, люблю компот.

- Хорошо, куплю на рынке фрукты,

Душ приму и причешу усы.

У соседки одолжу продукты, -

Палочку копченой колбасы.

- Ладно. В семь свиданье назначаю.

- Жду. (Ну, где же новые трусы?)

Так что приходи на палку чая…

Ой, прости… На чашку колбасы…