Анекдот № 8

[Altmer]

Якщо дим стелиться по землі – поверніться і вимкніть праску, якщо піднімається стовпом – можете вже не повертатися.

[Miro]

Были как-то в военкомандировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Сп@здили.

- В армии нет такого слова "сп@здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое%ал".

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "

И после этого сразу выключаем телефон...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Неважно, делает парень куни или нет.

Главное, чтобы человек был хороший, а хороший - делает...

Света пропылесосила в комнате, сделала уборку, вымыла посуду, но мама всё равно заметила, что Света беременна.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

[Altmer]

- О, Степан! Як живеш-поживаєш?

- Як і всі.

- А як твоя Настя?

- Настя як Настя.

- А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив?

- Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...

— Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.

— А де він, мій котику?

— Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.

Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути “на здоров’я”.

Жорстоке життя по відношенню до нас, чоловіків. Коли ми народжуємося, наші матері отримують квіти і привітання. Коли ми одружуємося, наші новоспечені дружини отримують подарунки та загальну увагу. А коли ми помираємо, наші вдови отримують страховку ...

[b0rg]

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны

[killabee]

Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"

[ferryman]

-Ты любишь сало?

-Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

[Arden]

Однажды белка совершенно случайно попробовала пиво и тогда она поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.

***

Работник дельфинария, когда хвалит своего сына, бросается в него селедкой.

***

Полный беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, потом всех обматерила, взяла долларовый кредит и издохла!

[b0rg]

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец

[Ko3bMa]

xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:

- В бар и в туалет выходим только с очками!

Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

[Микола Тарасенко]

Михайло Булгаков за професією був лікарем, а прославився як письменник. Ось що виходить, коли в лікаря розбірливий почерк.

-Прапорщик! До тебе жінка прийшла!

-Не до тебе, а до Вас!

-Ні, до нас вона вчора приходила!

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...

Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!

Тільки коли кількість комп'ютерів дорівнює кількості членів сім'ї, в родині виникає повне взаєморозуміння!

У Ліхтенштейні школярі, ховаючись від вчителів, бігають курити в Австрію.

Втомилася від фітнесу? Вщипни себе за сальце!

Учитель:

- Які зуби у людини з'являються останніми?

Учень:

- Штучні.

[Arden]

Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.

***

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.

[ferryman]

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как трахнуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как трахнуть бывшую одноклассницу;

- как свалить «ненавистный режим»;

- как трахнуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и.т.д. и.т.п.

[Volyniaka]

После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.

Сьогодні прислали:

Після матчу один українець відсмалив !

Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто!

[Sirgo]

Жіноча істерика - це вираження жіночої інтуїції за допомогою жіночої логіки.

Розумний чоловік не дає жінці приводу для образ.

Розумній жінці, щоб образитися, приводу не потрібно.

Ніщо не викликає на дорозі поваги так, як КАМАЗ з трикутним знаком 'У'.

[Sirgo]

Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає: - Шеф є? - Ні. Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає: - Коли буде? - Незнаю. Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці. - Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.

- Мамо,а чому тато лисий?

- Тому що він дуже розумний!

- А чому у тебе так багато волосся?

- Заткнись і їж, бл@ть!

[Altmer]

- Петро, ну як вечеря, смачно?

- Ти що, Люся, знову посваритися хочеш?! ..

У шикарному ресторані у чоловіка запитують:

– Що п'є Ваша дружина?

– Мою кров.

- Тату, а як змія сичить?

- Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.

Триденна злива, що трапилася у студентському наметовому містечку, зробила для виправлення демографічної ситуації у країні більше, ніж п'ятирічна президентська програма.

Він і вона лягли спати. Він:

- Спати, чи що?

- Ні, спочатку чи що, а потім спати...

[b0rg]

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

[Smith]

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

***

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦИК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».

[Ko3bMa]

xxx> Я бы с таким удовольствием посмотрел отечественную адаптацию селебрити дес матч, только чтобы звезды не из пластилина были, а настоящие и каждую субботу месили друг друга бензопилами в прямом эфире.

yyy> А выживших добивали зрители.

zzz> Не надо. Не надо выживших.

[Sirgo]

Посперечалися діти в школі, що нa світі найшвидше.

Галя говорить:

- Сaме швидке – слово – скaзaв, a вже не повернеш!

Іванко каже:

- Найбільш швидке – світло! Тільки включив, a він вже горить!

Вовочкa у відповідь:

- У мене тут одного разу пронос був, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити…

Тато, у нас в школі був урок праці.

- Ну і що?

- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.

- Ну ви хоч її віддерли. – Так, дехто навіть по три рази.

Три стадії хоробрості чоловіка:

1 стадія:

Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.

Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”

2 стадія:

Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.

Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.

Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”

Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”

3 стадія:

Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.

Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.

Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

Чоловік жінці в розпалі сварки:

- А у тебе цицьки маленькі!

Жінка:

- А у тебе… А у тебе…

Починає панічно перебирати в думці: член в нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї:

- А у твоєї жінки цицьки маленькі!

[Ketmaster]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

--- --- ---

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

---

[nataljka]

- Таню, привіт! Як справи? Заміж ще не вийшла?

- Та яке заміж?! Університет треба закінчити. Кар'єру хочу зробити. Попереду цілий світ непізнаних можливостей!

- Не кличуть?

- Не кличуть!

Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється.

- Вован, ти де?

- Ось уже в автобусі їду.

- Шкода, хотіли сказати, щоб ти каструлю взяв.

- А, то не проблема, зараз візьму.

Янукович закінчує 2-годинне спілкування з народом. Ведучий каже:

- Ну що ж, питань більше немає. Дякуємо всім!

- Як так? - дивується Янукович, - а в мене ще дві відповіді залишилося...

- Зек!

- Проститутка!

- Отже, на цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України.

[jack74]

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:

- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

***

- Милый, давай попробуем в другой позе?

- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

[Voland95]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу.

- Кури, дочка, кури...

Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть…

[Romantique]

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Невеста - подруге:

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на [censored]!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Нa нудистском пляже:

- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?

- Не слепaя, вижу!