Анекдот № 8

[b0rg]

Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк

[nataljka]

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю перечитай сообщение»

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Хозяйственные девушки не носят стринги......из них получается плохая тряпка.

[EleKtrik]

- У тебя на компе семерка?

- Да.

- По чем брал?

- По 4 Мб/сек.

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…

— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

Встречаются два типа.

- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??

- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,

спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!

- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

В банк принимают нового служащего, вводят в курс дела. Внезапно, в банк врывается грабитель в маске, с пистолетом, стреляет в потолок и орет:"Всем лежать, это ограбление!"

Все падают, новый служащий обращается к лежащему рядом старожилу:" Почему вы полицию не вызываете?" Тот отвечает:" Это местный сумасшедший, раз в неделю так делает, нужно сложить пальцы пистолетом и сказать:"Бабах, ты убит", он упадет на пол, как убитый и на этом все". Новичок так и делает, псих падает на пол, все поднимаются и тут псих поднимает ствол, взводит курок, направляет на новичка и говорит:"И тут я, как будто из последних сил..."

[Romantique]

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!

- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.

Сын спрaшивaет у отцa:

- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Продавщица кричит:

У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[Mykola81]

Вирішив закинути в анекдоти , тут йому місце .

Отже оголошення на АВТОРІА

http://auto.ria.ua/auto_nissan_patrol_6088495.html

Читаємо опис автомобіля .

Для лінивих закину сюди

автомобіль в отлічном состоянії полнустю подготовлін для бездарожя рибалкі і охоти лівт подвескі поліорітановиє сайлентблокі АРБ сіловиє бампера 2 лєбєткі задня 2 тони передня 5 тон нова різіна снаружи і внутрі обшит алюмінієм

[nataljka]

- Здрастуйте, це радіо?

- Так ... - Мене всі чують?

- Так, всі.

- І в магазинах все і на ринках?

- Так, і в магазинах і на ринках!

- Добре ... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!

- А який у тебе ріст?

- 145

- Ти така маленька принцеса. А скільки важиш?

- А важу ще менше, 120.

Оголошення!

Водій машини ВАЗ-2109 з буквою «L» на передньому бампері – дуже хочу з вами зустрітися!

Водій автомобіля «ЕХUS».

[yura2281]

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Настька? Да н*х она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

[Микола Тарасенко]

Приїхали батьки: по будинку розкидані порожні пивні пляшки та сміття, в ванні спить стриптизерка, а п'яний Коля все намагається зіграти на баяні мелодію із реклами МІстер Пропер.

- Ти чого не п'єш?

- Мені віра не дзволяє.

- Та ну? Ти що, мусульманин?

- Та ні...В мене жінку Вірою звати, 95 кг, рельсоукладачка.

[Vika]

Самая лучшая помощница по дому - провинившийся муж.

[Shraick]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?

- Нет, бл*дь, я его с вокзала выгоняю!!!

[olex]

Приходит мужик с большим чемодaном в женский коллектив. Открывaет его, a тaм - искусственные члены рaзных рaзмеров и цветов. И предлaгaет купить:

- Выбирaйте девки, кому кaкой. Пригодится!

Подходит девушкa и скромненько говорит:

- Мне, пожaлуйстa, вон тот, серебристый.

- Девушкa, а вот ТЕРМОС не продaется!

[MOTOROLLLA]

однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. я скажу «тебя».

я – хитрый.

[Altmer]

Питання до Армянського радіо.

- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:

2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"

1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.

Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"

Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.

Вчора я навчився сідати на шпагат. Зараз я вчуся з нього вставати.

Якщо у тебе прекрасна дружина, офігенна коханка, крута тачка, немає проблем з владою та податковими службами, а коли ти виходиш на вулицю завжди світить сонце і перехожі тобі посміхаються – скажи НІ наркотикам!

випадок в супермаркеті на касі:

-пік--пік--пік--пік--пук...ой вибачте.

Я прошу руки вашої дочки

- А у вас, що своєї немає?

- Є, але вже втомилася.

[Masik]

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней!

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась..

Пaциент - доктору:

- Доктор, у меня проблемa: не встaет.

- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.

- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите зaвтрa.

Нaзaвтрa:

- Ну, кaкое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

[Volyniaka]

Генеральна прокуратура допитала шведських туристів і встановила, що умовами свого свого перебування на Трухановому острові вони дуже задоволені.

[ferryman]

Португальские фанаты очень удивились, когда водитель львовской маршрутки заговорил с ними на португальском. Ну а хуле, семь лет гастарбайтером не прошли даром

[zzzvalentinxxx]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Altmer]

В ліфті, на останньому поверсі:

- Вниз?

- НІ, блін, вбік!

49% несчасних випадків відбувається після слів: "дивись як я можу"

решта 51% : "фігня... дивись як треба"

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед іспитом зі спеціальності його однокурсник. – Візьми прелюдію свого педагога і перепиши її навпаки – з кінця до початку...

- Пробував, - зітхає студент, – вальс Шуберта виходить...

[Микола Тарасенко]

- Мамо, я дура?

- Дура, я тато!

[Miro]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -

нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у

двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала

Яркие цитаты в стильной подаче

1. Я не могу, я на каблуках.

2. Я не удержалась и купила.

3. Я ничего не трогала, оно само!

4. ААА-А-А!!! Паук.

5. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

6. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.

7. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!

8. И ничего мне не будет с одной пироженки.

9. Только не в меня!!

10. Мама,ты что? Мы просто дружим.

11. Ты меня любишь?

12. О чем ты думаешь?

13. Разумеется, я не имитировала.

14. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!

15. Вам всем только этого и надо))

[Liberta]

Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб><нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: "Да ну на ><yй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

[Miro]

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-хлетний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чё-то жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...

Потом гляжу, валятся SMS ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю: а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

Саша: привет, че делаешь?

Даша: играю со своей киской..

Даша: в смысле с кошкой!!!

Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!

Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

[EleKtrik]

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

- Что прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя

А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?

-Ты как на права то сдала?

-Я отсосала

-Если честно и я, Алексей Петрович был так добр ко мне!

-Боже я ему тоже отсосала, давай будем подругами!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...

- Людоеды не дремлют!

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козел! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

[nataljka]

Піддався на спам, замовив засіб для збільшення пенісу лише за 50 доларів. То ці гади надіслали мені лупу!

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує: — Ба, а скільки тобі років? Вона намагається ухилитися від відповіді. Він: — Ба, ну скажи першу цифру. — П’ять. — А другу? — Чотири. — А третю?

- Як я ненавиджу Льва Толстого: чотири томи Війни і миру написав! Обалдєть ж можна!

- Та ти що?! Прочитав чи що!?!

- Ксерив!…

[ferryman]

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '