TUBORG Опубліковано 13 Травня, 2011 в 13:58 Поділитися #426 Опубліковано 13 Травня, 2011 в 13:58 Попали в яму вовк,лисиця і черепаха.Сидять вже три дні і тут булка хліба бац їм в яму.Вовк:"Семь семь - не делюсь ни с кем"Лисиця:"Восемь восемь - половинку просим"Черепаха:"аабдишшшшш..... бааааа..." Поки думала вони з*їли хлібСидять знову...Через три дні булка хліба знову бац!Вовк:"Семь семь - не делюсь ни с кем"Лисиця:"Восемь восемь - половинку просим"Черепаха:"аабдишшшшш..... бааааа..." Поки думала вони з*їли хлібСидять знову...Черепаха вже доходить і тут знову хліб бац!Вовк:"Семь семь не делюсь ни с кем"Лисиця:"Восемь восемь половинку просим"Черепаха:" соооороок вісім - дайте відкусити!!!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 13 Травня, 2011 в 19:53 Поділитися #427 Опубліковано 13 Травня, 2011 в 19:53 Босс знакомится с новым шофером : - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии ! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть ... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге! - Ну как понравилось? - Нет слов, ты самый лучший !!! Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018? - Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 13 Травня, 2011 в 22:03 Автор Поділитися #428 Опубліковано 13 Травня, 2011 в 22:03 - Что вы называете хорошим минетом? - Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояноменялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. Кего несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступлениедостаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждоговыступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не ташляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугайвсе-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толькофокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море накаком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?- А рондо это куда?Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 14 Травня, 2011 в 06:56 Автор Поділитися #429 Опубліковано 14 Травня, 2011 в 06:56 Два глуховатых деда беседуют:- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?- Чего, чего?- Говорю, женский вопрос у тебя как?- А... Этот вопрос у меня отпал.- Отпал? А у меня еще висит.Женю воспитывала бабушка.Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах,качаться в кресле-качалке и за 30 минут,кряхтя и чертыхаясь,засовывать нитку в иголку.ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…• моет руки в кошачьей миске• наполовину торчит из стиральной машины• облизывает папины ботинки• сложил родительские носки в унитаз• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение• проверяет - не поселился ли кто в розетке?• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки• ест мамины глянцевые журналы• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 14 Травня, 2011 в 06:59 Автор Поділитися #430 Опубліковано 14 Травня, 2011 в 06:59 С женских форумовОбнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?ИспужаннаМуж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…ЛицеисткаТакая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…ОчароваткаДевочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!Just MaryА я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!КрасотушаРешила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!ФспышкаНачала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?Золотая педалисткаМой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?Падкая женщинаЯ работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?Замша-ДеканшаБезудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!Кудряшка СсюПровела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?Медуза ГормонаХочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?PuzannaКривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?ФэтимаМожно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?Shopping BlueСколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?AmbrozinaДевочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!ЕфросиняяМесяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?Pussy FaceУ меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?ТрясопузкаЛюди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?ПупсегНа рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?Свецкая ЛьвитсаУдалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?СеборриткаВажно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?Манька СублимацияВредно ли загорать в выключенном солярии?СоляркаМожно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?ChocoladkaВчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!СтаканидаСделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?Пушистик Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
zzzvalentinxxx Опубліковано 14 Травня, 2011 в 09:43 Поділитися #431 Опубліковано 14 Травня, 2011 в 09:43 Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.Он: А что девственницы едят на завтрак? Она: Не знаю.. а что? Он: Ну всё ясно.Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
zzzvalentinxxx Опубліковано 14 Травня, 2011 в 09:47 Поділитися #432 Опубліковано 14 Травня, 2011 в 09:47 - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!- Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - "Картошку фри и колу".Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Атнессссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 14 Травня, 2011 в 19:26 Автор Поділитися #433 Опубліковано 14 Травня, 2011 в 19:26 Измена не считается изменой:- если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами;- если Вы очень долго к этому шли;- если он в армии, а Вы – не железная;- если это уже во второй раз;- если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;- если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи;- если это Ваш бывший;- если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»;- если Вы изменили в прощенное воскресенье;- если Вы вся в отца;- если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена;- если второй и третий отсеки уже заполнены водой;- если Вам уже за 80. Это уже чудо! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mymbox Опубліковано 14 Травня, 2011 в 19:30 Поділитися #434 Опубліковано 14 Травня, 2011 в 19:30 - если Вы вся в отца;прям вилита моя колишня дівчина Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Alexander47 Опубліковано 15 Травня, 2011 в 14:14 Поділитися #435 Опубліковано 15 Травня, 2011 в 14:14 Что мамы кричат в форточку:-Дима!Хватит уже на дереве висеть!Падай и домой!-Света!Вылазь из лужи,нам воду дали!-Ваня!Иди домой!Мультики на DVD начались!-А ну отойди от машины,гадёныш!И не надо на меня жезлом махать!-Юрочка...Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!-Коля!Два!Два пальца суй!Глубже!Ага,вот так...На змелю!А не на брюки!как папа показывал!На землю я сказала!..-Миша!Беги домой уроки списывать!-Алик,кто написал "Братьев Карамазовых"?...А "Братьев Стругацких"?...Странно,я думала,Тургенев...-Вася,какай за гаражами,дома всё равно бумаги нет!Лопухов нарви!-Константин Борисович!Хватит уже с гаража прыгать!Иди домой,пенсию принесли!-Маша,перестань кидать камни в лужу!Пусть папа поспит!Он на работе устал!-Женя!Ну-ка закусывай давай!Я всё вижу!-Толик!Ещё одну лампочку разобьешь-и домой!-Серёжа,беги скорее домой!Бабушка привезла пожрать!-Федя!Папа посмотрел дневник!Домой пока не ходи!-А если это кому-то интересно,то папа купил дыню и велосипед!-Эй,мальчик!Тебя как зовут?Сева?Сева,немедлонно домой!-Вова!Бегом домой!Я в форточке застряла,вытаскивать будем!Что дети отвечают мамам,которые кричат в форточку:-Щас,войнушка кончится-приду!Готовьте пока фронтовые сто грамм!Тольо не каши!!!-Ты не моя мама!У моей мамы голос тоненький,а у тебя грубый!-А можно папа со мной придет?-А можно я котенка принесу,а ты его в фоточку выкинешь,а я посмотрю?-А кто продюсер мультика?Если не Спилберг,то я ещё погуляю...-Мама,ты чего,не видишь-я убит?!-Мама,как хорошо,что вы к нам приехали погостить из Тагила!Сейчас гараж запру и приду!-Мама,можна я с качели прямо в форточку запрыгну?-А докажи,что ты моя мама!Скинь паспорт!-Ставь воду,мама!Я на ужин воробьев науюивал!-Попу готовить?-Мам,я не хочу ужинать!Мы уже снега и битума наелись!-Щас,ещё одну глупость досмотрю!...-Мама,ну что вы кричите,как белый медведь в теплую погоду?!Ваш сын уже таки идёт!-Ну,мама!Ну,ещё полразика,и домой!-Сейчас,дневник догорит,и приду!-Давай попозже!А то Васька пукнул громче меня!-Мама,откосись,я уже два часа как дома!!!) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 15 Травня, 2011 в 14:49 Поділитися #436 Опубліковано 15 Травня, 2011 в 14:49 Мама: Наташ, ты где?Наташа: В туалете.Мама: А что ты там делаешь?Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?Мама: Опять куришь, с.ка? !!!***Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...***"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственностине несет "Администрация. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
slk35 Опубліковано 15 Травня, 2011 в 16:49 Поділитися #437 Опубліковано 15 Травня, 2011 в 16:49 Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:— Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:— Нету. — Я говорю:— Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mila Опубліковано 16 Травня, 2011 в 08:16 Поділитися #438 Опубліковано 16 Травня, 2011 в 08:16 Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплёного? - Иди на фиг! Давай водки!!!***неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mila Опубліковано 16 Травня, 2011 в 08:36 Поділитися #439 Опубліковано 16 Травня, 2011 в 08:36 - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!- Пап, ну само собой... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Alexander47 Опубліковано 16 Травня, 2011 в 18:40 Поділитися #440 Опубліковано 16 Травня, 2011 в 18:40 Слышали, Microsoft купили Skype за 8,5 млрд долларов. Можно ж было бесплатно скачать. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 16 Травня, 2011 в 20:17 Автор Поділитися #441 Опубліковано 16 Травня, 2011 в 20:17 Зарплата - это наркотик:- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 17 Травня, 2011 в 04:54 Автор Поділитися #442 Опубліковано 17 Травня, 2011 в 04:54 Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Что это, эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Raznaya Опубліковано 17 Травня, 2011 в 07:44 Поділитися #443 Опубліковано 17 Травня, 2011 в 07:44 -Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 17 Травня, 2011 в 20:24 Поділитися #444 Опубліковано 17 Травня, 2011 в 20:24 Дзвонить телефон: - Дівчино, а у вас який розмір ліфчика? - Другий. - Вибачте, я помилився номером!!!-Ой яка лапуня.Це кіт чи кішечка?-А ви по вухах не бачите?-Ні, не бачу.-Це заєць!- Ти кого більше всього боїшся за кермом? - Солдатів. - А ще кого? - Мотоциклістів. - А ще? - П’яних. - А жінок не боїшся? - О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері. Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові: — Ви що, не чули, як я вам стукала вночі? — Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.Провідниця питає у чоловіка що біжить за поїздом і розмахує руками.-Пане ви що на поїзд спізнюєтесь???-Ні, я його з вокзалу виганяю!!! Закони холостяка:- Приготовлена їжа собою і собі, не вважається недожареною або недовареною;- Щойно висушений одяг не вважається пом"ятим;- Одяг вивішений на балкон на наступний день вважається чистим і пахне морозною свіжістю;- Підлога протерта шкарпетками вважається чистою;- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитим;- Одяг, що звалився зі спинки стільця, з самого стільця вважається складеним.- Стара сорочка кинута на постіль, вважається покривалом, а ліжко відповідно вважається застеленим.- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки, тому що людина після душа завжди чиста, просто мокра.- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстіший шар, тим надійніший захист.- Мікрохвильовка, поруч з компом на столі у кімнаті, перетворює пересічну кімнату у їдальню-вітальню.Лист улюбленій дівчині: “Люба, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, перепливти океан! P.S. Буду у четвер, якщо не піде дощ.” Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Siozya Опубліковано 18 Травня, 2011 в 07:45 Поділитися #445 Опубліковано 18 Травня, 2011 в 07:45 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? -Понимаете,доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, уменя есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите на готове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: -Доктор,вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда самое простое - не пиз#еть! Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 18 Травня, 2011 в 09:26 Поділитися #446 Опубліковано 18 Травня, 2011 в 09:26 -Ой яка лапуня.Це кіт чи кішечка?-А ви по вухах не бачите?-Ні, не бачу.-Це заєць! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Dima4s Опубліковано 18 Травня, 2011 в 11:23 Поділитися #447 Опубліковано 18 Травня, 2011 в 11:23 Знакомство В контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 18 Травня, 2011 в 11:50 Поділитися #448 Опубліковано 18 Травня, 2011 в 11:50 Служитель зоопарка звонит ветеринару:- Кашляет слон. Что делать?- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.На следующий день служитель сообщает ветеринару:- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
zzzvalentinxxx Опубліковано 18 Травня, 2011 в 12:42 Поділитися #449 Опубліковано 18 Травня, 2011 в 12:42 Не знаешь, что написать девушке?... Напиши ей курсовую! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
BlackFox Опубліковано 18 Травня, 2011 в 12:44 Поділитися #450 Опубліковано 18 Травня, 2011 в 12:44 Русская семья в представлении американской:- Дорогая, я дома!- Почему так поздно?- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.- Садитесь все! Давайте выпьем водки.- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только стачала выпей водки.- А где наш дедушка?- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки: она заканчивается.- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.