Анекдот №5

[PavelS]

Читать с выражением !

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче

стал, Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе… Огрызок…

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза — огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот… как его там… Моисеев!

Твой задний низ — гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон — молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую… ну… просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон — молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка…

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо…

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…

Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И — он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И… Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и кущай.

И никого — не слущай!

[Yarchik]

"Тампакс" тетенька купила,

Куда надо разместила.

Тянет ниточку, простушка...

Трах-бабах!

А там - хлопушка!

[lathlorien]

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(

Alex: Начальник за спиной,тихо

Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

она: и что ты молчишь?

он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука

он: но воспитание не позволяет

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

она

кстати, сегодня как раз праздник

он

какой?

она

вальпургиева ночь))))))

она

все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))

он

о_О

он

так тебя сегодня домой не ждать? )))

[romaxa11]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось

управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло с последним выдохом:

- Вай-фай.

[Medvedko]

С:\Хрень по работе\Гемор\Неплательщики\О*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Mala]

Гаишник останавливает машину, за рулем классическая блондинка. Гаишник: "Ваши права!" Та:"А что это такое?" Он: "Ну, это такая штучка с вашей фотографией"

Она роется в косметичке, достает зеркальце, подает гаишнику. Тот смотрит в зеркальце и ей: "А чего же вы сразу не сказали что вы сотрудник милиции?"

[gorik]

На западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успелиперестрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке:

-глядите, хлопцы, шо гады-фашисти с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем!

* * *

Жило было в синем море Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и так продолжалось много веков, но вот однажды всплыло оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось, подумало шас сьем, но тут один из них и спрашивает а вы кто тут вобще будете то?

-Я??? - Чудо-Юдо!!!

-Vas?, yoden?!, Soldatten! Foier!!!!

* * *

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, пошлядев на заботливо ухоженную могилу сказала с завистью - "Эх живут же жиды!"

[gorik]

Гуляют два пожилых еврея, одному на шапку какает птичка.

-А для НИХ, Яша, эти птички поют! – говорит он.

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождб папуасов:

Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

Вожди Индейцев:

- А очень просто у меня евреев не т и вопросов нет! А у тебя?

Вождь папуасов:

- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно, НЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником а, обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

[lathlorien]

ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!!

ууу: Да? Ну и что же?

ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!!

***

panker21: амд сосут у интела!

maxad: есть ссылка на видео?

***

<милашка> прива

<Лайт> привет

<милашка> слышь, почему я не могу писать в окно

<Лайт> потому что ты девочка, не достаешь

***

1: Ну как новая работа ? ))

2: Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур - очень хорошо

***

1. Ваша программа не работает!

2. Чем мотивирует?

[GENDALF]

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую делаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

[t0rik]

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:

- Как там твой друг - математик?

- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными!"

[romaxa11]

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Пассажир летит первый раз в самолете.

Высота 10000 метров.

Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит.

Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:

- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.

- Страшно!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Хочу!

Ангел - чёрту:

- Ну, давай, глуши двигатели!

[Yaryk]

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гре6аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак. Мы в джунглях - здесь везде можно!

-------

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

[difoto]

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Блядь )

порвало!!!!!!!!

[Zheny@]

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

©

Порвало на шмаття.. пишу з під столу !!

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит

Оh dеаr - Ах олень

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту

Finnish реорlе - Конченные люди

Ваd influеnсе - Плохая простуда

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает

Саn yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь?

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель

Маniсurе - Деньги лечат

I'm just аsking - Я всего лишь король ж.п

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

тут вкрав

[PavelS]

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

[lathlorien]

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.

Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.

Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.

Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге

Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей

Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.

Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.

Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными

Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.

Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.

Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".

Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские эмо настолько суровы, что п*здят гопников

Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.

Челябинский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане едят двумя киями.

Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...

Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.

Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.

Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.

Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.

Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.

Челябинские геи на столько суровы что ходят по бабам и не пользуются косметикой!

Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом

Челябинские крематории настолько суровы, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться

[foxx77]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь,

щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб.

Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе

подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься

и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб

сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко

у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти

прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на

виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих.

Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий,

но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус

птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват

московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой

палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо

заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит

шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия.

Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто

нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире!

У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,

водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках.

Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[romaxa11]

Мастер на заводе обучает новичка:

- Видишь рычаг?

- Да.

- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Повторяю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[D@ve]

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Еду давеча с друзьями по загородной дороге на приличной скорости, водитель постоянно совершает обгоны, в какой то момент упирается в тошнящую фуру, а на дороге - сплошная линия и тут он изрекает: "бля, ну где же разрыв?" На что мы хором "С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА ТУПИЦА!"

[Vint]

На свадьбе тамада развлекает народ: «А теперь конкурс, кто страшнее скорчит рожу!».

Все кривляются минут пять. Тамада: «Ну что ж, победила невеста!». Невеста: «Так нечестно! Я в это не играла…».

[PavelS]

Маленький седой мальчик спокойно наблюдал как возле него упала 5-ти тонная бетонная плита.

[romaxa11]

Москвич-2140, 1979, свіжопригнаний, повний фарш, крім шкіри, один власник, т. (095) 345-67-92

[laska]

Судове засідання. Суддя:

- Підсудний, ви знайомі з потерпілим?

- Ні!

- А чого тоді він у вас в "друзьях" на "однокласниках"???

Оптиміст вивчає англійську мову.

Песиміст китайську.

Реаліст вивчає будову автомата Калашнікова!

Ні — зарплатні в конвертах, так — зарплатні в бандеролях.

- Діти придумайте таку тварину, якої немає на світі!

- Песець!

- Маша, така тварина є!

- Та ні, Маріє Іванівно, це я говорю, що придумати нічого не можу!

[laska]

- Лікарю, подивіться, у мого сина шось з пісьою...

- Так, прошу пані, від нинька пісю називаємо членом і лікуємо сифіліс!

- Мамо, мамо, а шо це за риба така, секретарка називається?

- Так це не риба...

- Як не риба, а во тато дяді Колі казав шо на рибалці три дні свою секретарку жарив!

Враховуючи те що перевибори мера Києва ні чого не змінили ЦВК прийняло рішення переіменувати дострокові вибори в досракові.

Москва. Ресторан "Прага". За столик сідає вуйко-бізнесмен з Івано-Франківська. До нього підбігає офіціант:

- Слушаю вас, мусчіна?

- Яйця...

- Вам варьоніє, жаріниє, амлєт?

- ПОЧЕШИ МЕНІ!