Анекдот №5

[Shura]

Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ

ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о

доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Р.S.

От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ

Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных

мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

(с) odnoklassniki.ru

[miDas]

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе

вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

[mila]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[miDas]

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

- Нэт.

- А "Цинандали"?

- Нэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Ну налэй минассали...

[laska]

Приходить мужик пізно ввечері додому. П'яний і покойовджений. Дружина його зустрічає, посміхається:

- Привіт, мій Супермен. Де ти був, мій Супермен? Йдем, нагодую тебе вечерею, мій Супермен...

Чоловік не витримує і питає:

- А з чого ти мене Суперменом стала називати?

- Тому що лише супермени труси поверх штанів носять!..

На іспиті студент бере один білет - не знає. Бере інший - теж. Третій - та ж біда... Так четвертий, п'ятий...

Професор бере залікову книжку, ставить йому "3". Інші студенти обурюються:

- За що?

- Як за що, - відповідає препод, - якщо щось шукає, значить, щось знає...

– Ну що ж, можу Вас привітати! У Вас зародилося нове життя!!!

– Лікарю... але я ж мужчина!

– Так? Ну, властиво, глистам якось пофіг.

Сидять в одній камері некрофіл зоофіл садист та екстремал

Зоофіл - зараз би сюди котика я б його ЗГвАлТувАВ

садист - а потім я його добив, по стінах ним би покидав задушив би

некрофіл - а потім поки теплий я б його мертвим ЗгваЛТУвав

Екстремал - Мяу..

Молода гарна дівчина заїжає на своїй іномарці в автосервіс. Механік питає:

- Що у вас не так?

- Та от скаче вона і глохне...

Механік відкриває капот, а на двигуні записка: "вона дурочка, їздити не вміє. Я платити не буду!" - і підпис: "Її чоловік".

Механік закриває капот:

- Вибачте, але ми допомогти нічим не можемо, вам потрібний інший сервіс.

Дівчина роздратовано:

- Ну що за єрунда, вже в сьомому сервісі відмовляють?!!

Ще 50 грам інвестицій і я нерухомість.

Прочитав слово лібідо навпаки. Багато думав.

[miDas]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

[Shura]

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще

в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,

а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

[miDas]

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?

Мужик (трясясь от страха):

- В деньгах?

Данила:

- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;

- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?

- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

[laska]

– Залишив учора ноут на підлозі, наполовину з-під ліжка стирчав… Теща, %@#, подумала, що то вага – і стала на ноут, типу перевірити свою, %@#. Коротше, $1500 важить гадина...

Приходить з роботи програміст додому і чує, як його дружина на кухні пояснює сусідці:

– На роботі всі вони програмісти, от тільки вдома – користувачі.

Дружина програміста:

– Коханий, у нас буде дитина!

Програміст:

– Ти хочеш сказати, що я некоректно вийшов?

Тільки завдяки піратам матеріальний стан Білла Гейтса ще вписується хоч у якісь розумні рамки.

[miDas]

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя столько денег ?

- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.

Прибегает второй домой:

- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !

Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.

- Чего, с эротикой ?

- Не, на полу - на все !

[Plum]

Гімн наркоманів (пісня про макову соломку) у виконанні Алли Пугачової:

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда вокруг шторма в двенадцать баллов!

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда друзей по жизни разбросало.

Держи меня, держи меня,

Держи меня, соломинка, держи!

Пока моя соломинка цела,

Не утонуть, о камни не разбиться,

Сквозь столько бурь она меня вела,

Что с ней мне невозможно разлучиться.

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда вокруг шторма в двенадцать баллов,

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда друзей по жизни разбросало.

Держи меня, держи меня,

Держи, меня, соломинка, держи!

И зря опять советуют друзья:

"Ты выбери опору понадежней

Или живи хотя бы осторожней!".

"Нет, нет" — я отвечаю им, — "нельзя!".

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда вокруг шторма в двенадцать баллов,

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда друзей по жизни разбросало.

Держи меня, держи меня,

Держи меня, соломинка, держи!

Еще нигде не отыскали душу,

А может быть, в соломинке она.

И если успокоюсь или струшу,

Накроет и случайная волна.

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда вокруг шторма в двенадцать баллов,

Держи меня, соломинка, держи меня,

Когда друзей по жизни разбросало.

Держи меня, держи меня,

Держи меня, соломинка, держи!

Держи меня, держи меня,

Держи меня, держи меня,

Держи меня, держи меня,

Держи меня, держи меня...

[Shura]

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины – женщина.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

Пап, можно я ещё немного погуляю?

Блондинка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше

q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

[miDas]

Приходит новый русский к Гельминтологу.

Ему врач говорит:

- У вас глисты Вован Петрович.

НР:

- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать

перестанет.

Врач:

- Ладно. Специально для вас: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ

[fenmix]

Приходит Винни-пух к Пятачку.

- У нас мёда осталось?

-Нет.

-Тогда пойдем к Кролику.

-Разве после вчерашнего (видно был запой) что-то осталось?

-Да. Кролик.

По наследству передаються не только Гены, но и Чебурашки

[Shura]

шикарное письмо счастья (есть ненорматив)

Це НЕЙМОВІРНО!!! Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і...... НІ%$& НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!! Я пробував це 8 разів і РЕАЛЬНО НІ%$& НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!! Взагалі О%$&ННО! Це насправді працює! Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!
Короче перешли це всім своїм друзям.
Якщо 0 повернуться, у тебе немає йобнутих друзів.
Якщо 3 повернуться, то, [censored] швидко удаляй їх!
Якщо 5 повернуться, то у тебе до%$& придурків в списку контактів.
Якщо 10 і більше повернуться, ти з повним контактом мудаків!!!
Відішли цю херню своїм друзям і дивись як вони матерять тебе і кричать: є%$&ий спамер! Якщо перервеш, то все чувак, тобі %$&дець…Тебе з’їсть слон! І [censored] що він травоядний! А якщо відправиш – чекай багато щастя у 2932 році!!!

[B_I_K_T_O_P]

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

- Что случилось?

- Я писать хочу.

- Ну, давай отойдем.

Отошли.

Прохожий:

- Ну, давай, писай.

- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.

- У, черт!

Расстегнул малышу штаны, достал.

- Ну, писай.

- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.

- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”

- А-А-А-А-А!

- Что такое?

- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

[miDas]

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего.

Весь изматерился.

Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.

Указывает палкой ему на край дороги и говорит:

- Документы!

- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

- Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

- Вот, в бардачке возьми!

***********************************************

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Красавчег!

[vanus]

Карпати, гора, на горі колодязь, біля колодязя люди, знизу гори біжить щодуху вверх гуцул і кричит

-Непийте воду, Не пийте воду вона отруйна

Гуцул падаєв болото, підіймається біжит та кричит

Г -Непийте воду, Не пийте воду вона отруйна

знову падає так разів з десять поки не добіг

Перелякані люди дивлятся на то і старший такий Дядько говорить

Д - Слухай вуйко, тут делегація з Росії приїхала а ти тут весь в болоті біжиш, кричиш всіх настрашив, що хтів кажи швидко

Г - о..та хтів сказати що вода зимна най пют малими ковтками

[vanus]

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

[savik]

Обідає чоловік та жінка. Жінка починає чмакати, чоловік зі всієї дурі їй ложкою полбу - баццц

- Щоб нечамкала!

Їдять далі... Тут чоловік зі всієї дурі жінці по лбу ---баццц. Жінка:

- Я б нечамкаю...

- Та я згадав як ти чамкала...

[vanus]

Війна. Захопили Німці таке собі село, заможне ну і бігом шукати "П"ерекладача.

Знайшли одного і давай до церкви. Прийшли до "С"вященника ну і каже "Н"імець до перекладача.

Скажи йому....

Н - Wo hast du das Gold gegraben?

П - Де ти закопав золото?

С - Я не скажу!

П - Ich werde nicht sagen!

Н - Wier schiessen deine Hund!

П - Ми застрелим твого пса

С - Я не скажу

П - Er wird nicht sagen!

Н - Wier schiessen deine Familie

П - Ми застрелим твою сімю

С - Я не скажу

П - Er wird nicht sagen!

Н - Wier schiessen dich auch

П - Ми тебе теж застрелим

С - Ладно, за церквою під грушею

П - Er wird nicht sagen!

тра-та -та -та

[MrVes]

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да? Вот я и думаю, может ты мне несчастье приносишь?

Девочка прибегает к матери вся в слезах.

- Что случилось, доченька?

- Папа ударил себя по пальцу молотком.

- А почему ты плачешь?

- А я засмеялась...

[miDas]

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

[Shura]

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

[miDas]

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.