Анекдот №9

[oyoyoy]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Змінено 25 Вересня, 2014 в 07:08 користувачем oyoyoy

[Peter Weger]

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

***

- А что будет, если выпить очень много водки ?

- Будет послезавтра...

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[Ніколас]

[Sirgo]

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?

- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.

- А у меня в армии 100 тисяч людей.

- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…

- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

[pokemon]

Пiсля удару струмом, електрик Петров став якимось замкнутим..

[pokemon]

Найсмішніші імена і прізвища в різних країнах світу:

Японські смішні імена:

- Атомулі Ядалато

- Накосіка Сукасена

- Ятасука Накомоде

- Мояхата Сируватий

- Комухарі Комусісі

- Комуто Херовато

- Томимого Токос

- Толісіку Толікаку

- Херанука Пороялю

- Тояма Токанава

- Ясуко Така

- Совсейдурі Охерачу

- Ручіщіто Шірехарі

Румунські, Чеські, Болгарські, Польські:

- Стояна Ракова

- Лежачи Раздвіногова

- Винька Дрібниця

- Бздашек Западловскій

- Срі Бестреску

- Маца Котів

- Микола Заяицкого

французькі:

- Смаж-Лук де блюю

- Олів'є-Жюй де Ковтай

грецькі:

- Спіро Наполнасракіс

- Танос Слюнідополу

німецькі:

- Ганс Трахенбюргер

- Хельга Шлюхер

римські:

- Маразмус Нолемоцій

бразильські:

- ОРІДУ Пота

чеченські:

- Підпал Сараєв

- Відро помиїв

- Рекорд Надоїв

- Гарем Плейбоїв

- Рулон Шпалер

вірменські:

- Газон Засіяли

- Вагон Похмелитися

грузинські:

- Огого Добегулія

- Гіві Набздел

- Цвяхи Заіржавіли

[Deemon]

pokemon,

Дмітрій, шо ви ето наперекладали?))))

Рулон Шпалер

Рулон Обоєв

Цвяхи Заіржавіли

Гвозді Заржавелі

Ну і тд, причому 3/4 чи більше видуманих...

[MrDm]

ловлять українець (У) та москаль (М) рибу на ставку і одночасно витягують 1 золоту рибку (Р) на двох, (М) за губу а (У) за хвіст зачепив.

(Р) каже: виконаю ваші 3 бажання на двох, М - 2 бо за губу зловив, а (У) - 1

(М) - хачу чтобы в Рассеи небыло ниодного хохла

(Р) - зроблено

(М) - хачу чтобы вокруг Рассеи был забор высотой в самое высокое здание

(Р) - зроблено

(У) - і шо, справді жодного нашого в Московії нема?

(Р) - нема

(У) - і шо, справді забор по найвищу будівлю

(Р) - справді

(У) - ... ну то заливай під верх бетоном

[yuraa]

Знайомство вконтакті: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Ukraine. And you? - I from France. - Pizdish. - Chesne slovo.

[RomaBoma]

Почему к России на Западе не прислушиваются?

Ответ: Они не могут всерьез воспринимать президента,

чья фамилия по-английски звучит как

"обкакавшийся подросток" (Poo teen),

и министра иностранных дел с фамилией, звучащей как

"улица красных фонарей" (Love row).

[REVERS]

Пятилетний сын подходит к отцу.

— Папа, сделай мне чай?

— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.

— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!

— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?

— Давай)))

— Папа, вот твой чай!

— Я перехотел, пей сам.

Змінено 29 Вересня, 2014 в 07:25 користувачем REVERS

[pokemon]

Тільки в Україні можуть спочатку зробити дорогу, а потім її розрити і приводити газ!

[REVERS]

- Куме що вам жінка з Італії привезла?

- Бачиш чорний джип за вікном...

- Ого!!!!!!

- Ото такого кольору шорти ))

Змінено 30 Вересня, 2014 в 15:59 користувачем REVERS

[Holy]

олдскулний гумор)

Зубрить дід англійську мову,

Хоч йому вже близько ста.

З словником казки дитячі

Помалесеньку чита.

— Пліз гет май шюз мендід, бабо!

Раз повів він мудру річ.

Баба злиться: — Що це значить?

— Постав валянки у піч.

Вранці баба діда будить:

— Гей-окей! Шурлей-мурлів!

Дід питає: — Що це значить?

— Правий валянок згорів.

[woodwork]

Приходить термінатор у СЦ з жалобой на ОС після апгрейду і на глюки.

Секретар питає, яка у вас стояла ОС до апгрейду? Термінатор - win xp, секретар - а тепер? Термінатор - а стала WISTA бейбі.

[Volyniaka]

del

Змінено 1 Жовтня, 2014 в 18:27 користувачем Volyniaka

[REVERS]

У нас офигенная страна...

Труба есть - Газа нет,

Проводка есть - Света нет,

Дорога есть - Асфальта нет,

Диплом есть -Работы нет...

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!")))

Змінено 1 Жовтня, 2014 в 20:10 користувачем REVERS

[Volyniaka]

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

* * *

Посмотрев Камасутру, понял, что безвыходных положений не бывает.

[yura-patriot]

Едет в автобусе бабушка, а напротив-пионер.

Бабушка нюхает табачок и чихает.Пионер ей:

-Будьте здоровы,бабушка!

-Да это я не болею.внучек,это я табачок нюхаю...

-Да ти бабка хоть булкой подавись,а нас в школе учат быть вежливыми!

Змінено 2 Жовтня, 2014 в 19:47 користувачем yura-patriot

[Mykola81]

xxx: а может стоит воспользоваться услугами ландшафтных дизайнеров?

сейчас, говорят, всё можно. рассказывают, что у кого-то в подмосковье крокодил круглосуточно живёт в пруду...

yyy: Слухи, как обычно, всё переврут. Это тёща.

(с) Баш

[Ko3bMa]

xxx: не, а вообще у земфиры есть другая сильная вещь

xxx: ПААААЧЕЕМУУУУУУУУУУ????????????????????

xxx: ЛААААААЙ-ЛА-ЛАААААААААЙ!!!!!

xxx: едешь такой на работу, зима, 7:30, пурга ветер, -20, и саморез в заднее колесо

xxx: и ты такой

xxx: ПААААЧИМУУУ??????????????

xxx: ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААЙЙ-ЛА-ЛЛААААААААЙ!!

[Peter Weger]

Бик з Левом п'ють пиво. Леву на мобілу телефонує дружина. Лев відповідає:

- Так люба, з Биком пиво п'ємо... вже допиваємо... щось купити?... зрозумів, скоро буду... Цілую.

Бик:

- Ти, блін, зовсім офігів. Ти ж Цар звірів! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти МУЖИК.

Лев:

- Чуєш, бичара, ти не плутай. Це в тебе дружина корова, а у мене - Левиця!

[REVERS]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?

Дед:

- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

Ссора мужа и жены.

Муж:

— Что ты меня постоянно отчитываешь???

Жена:

— Могу отпеть!!!))))))))

Змінено 3 Жовтня, 2014 в 17:32 користувачем REVERS

[Peter Weger]

— У вас есть счёт в банке?

— Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

***

– Где тебя черти носят!

– Блин, ты их тоже видишь?

***

Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте, блин, нашли...

***

Встретились два молодых гусара:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

***

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

***

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

[Peter Weger]

Зустрічаються два знайомих бізнесмена:

- Ти як, податки заплатив?

- Так, заплатив.

- І що, тепер спиш спокійно?

- Ні.

- Чому?

- Так от сиджу і пояснюю податковій, звідки взяв стільки грошей, щоб заплатити ...

***

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Змінено 6 Жовтня, 2014 в 09:42 користувачем Peter Weger