Анекдот №9

[oyoyoy]

Дружину сильно дратувало те, що вона погостював неділю у мами, знаходила чоловіка посвіжівшим і відпочившим, недивлячись на те, що він, по його словах, працював на двох роботах.

***

На чемпіонаті світу з футболу в Бразилії збірна Іспанії зустрінеться зі збірною Англії ... в аеропорту.

***

Чекає сімейна пара гостей. Дружина вже всюди поприбирала, стіл накрила, а чоловік все ще ходить в одних трусах по квартирі.

- Ти б хоч одівся! Скоро гості прийдуть.

- А нехай дивляться, нехай бачать, який я худий, як ти мене погано годуєш!

- Ну тоді і труси знімай: нехай подивляться за що тебе годувати?

-жінка

-8 березня

-ранок.

Встаю, йду у ванну.

Раптом крик:

- А ну б * ять лягла назад, я зараз кави принесу!

В. В. Путін заявив, що російських футболістів у Бразилії не було, а форму можна купити в будь-якому магазині.

[Volyniaka]

- Дедушка, купи леденцов!

- Нет, Абраша, я лучше завтра куплю тебе шоколадных конфет.

На следующий день:

- Дедушка, ты привез шоколадок?

- Нет, Изя, я не был в районе магазина, куплю завтра.

На следующий день:

- Дедушка, ну что, конфеты привез?

- Нет, Абраша, не было с собой денег.

На следующий день:

- Дедушка, что с шоколадками? Привез, наконец?

- Нет, Абараша, я забыл.

- Дед, ну тогда купи хоть леденцов...

- Абраша, запомни! До тех пор пока жив твой дед, ты будешь есть только шоколодные конфеты!

[yurra]

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

____________

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

____________

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

____________

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

____________

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

____________

Если бы компания Intel занималась разработкой человеческих существ, то

внутрь каждого человека был бы помещен бит, который превращает людей обрат-

но в режим шимпанзе© Таненбаум "Архитектура Компьютера"

[Volyniaka]

¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ °º¤ø,¸¸, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твитты!

[oyoyoy]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.

- А травки пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

[Mykola81]

[Volyniaka]

В мерию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина...Власти в шоке.

(Доповнено 18-40: Кончита Вурст едет в Москву . Крах Ру3ского Міра? )

[Ніколас]

Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды.

На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали - текст был принят без ошибок.

Злая тётка

Сосед по даче поразил. Приехали к нему друзья-сослуживцы. Народу много. Он всех первым делом построил и инструктирует: как мы в дачный посёлок въезжали по главному проезду, там справа забор из сетки рабицы. Вы туда днём не ходите гулять. Там тётка злая. Если видит, как через забор кто-то руку протягивает её малину рвать — орёт и ругается, даже милицию грозится вызвать. Она на пятичасовом автобусе всегда уезжает, так что вы туда ровно к пяти идите, а то другие набегут — нам не достанется...

[Гість rl72]

Взрослый и состоявшийся Вовочка встретил на улице свою старую школьную учительницу русского языка : - Помните, Марь Иванна, Вы говорили, что если я не исправлюсь, буду и дальше так поступать, то меня, когда вырасту, все будут называть негодяем? - Помню....Владимир Владимирович, конечно, помню.. - Вот видите, как Вы ошибались, - меня называют совсем по-другому!

[Frooom]

Приходить Термінатор до програмістів, говорить, щось нова операційна система збоїть. Ті питають, а яка раніше стояла? - Ікс Пі. - А яка стала? - А сталаВІСТА, бейбі!

_____________________________________

Доктор говорить пацієнтові:

- Вам потрібно припинити мастурбувати.

- Чому, доктор?

- Тому що це заважає мені вас оглядати.

[Volyniaka]

Главное в жизни – это семейные ценности, заявляет домушник Дима.

[olex]

Російськи охуїзми

Газета «Вечерняя Москва», статья «Патриотизм зарождается в семье», автор проф. Мохнев В.С. – «… согласно результатам социологического опроса, который провел Всероссийский институт планирования и развития семьи РАН РФ в мае этого года, более 85% женщин-россиянок и до 70% мужчин-россиян (я офігєл!!!) хотели бы иметь ребёнка от Президента РФ В.В.Путина».

Моя власна реакція – ДЯКУЮ ТОБІ БОЖЕ, ЩО Я НЕ МОСКАЛЬ!!!

[Volyniaka]

- Куме, вы, говорят, сепаратистские газеты читаете?

- Та читаю...

- Куме, та вы шо?

- Так я раньше читал проукраинские газеты - такая тоска! Все пропало, нас Европа предала, Россия нас захватит, газа зимой не будет, банки банкротятся... Начал читать сепаратистские - и там так приятно, так хорошо! Хохлы подчинили себе весь Восток, хохлы нас уничтожают, хохлам помогает Америка, хохлы бесчинствуют на Донбассе, никто не может дать отпор зарвавшимся хохлам!

[Peter Weger]

[Peter Weger]

Анекдот про футбол и пиво

– Чем занимаешься?

– Футбол смотрю…

– И какой результат?

– Шесть бутылок пива…

[bublik007]

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще учился?"

==============================================================================

-Да понял я,понял! Это не ты еду пересолила,это я - свинья неблагодарная!

=========================================================

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

===================================

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:

- Куда?!

- На рыбалку.

- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

============================================================

- Цель вашего визита в Голландию?

- Приуныла я чего-то...

[bublik007]

Мужик рассказывает другу:

— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

=================================================================================

— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа

===============================================================

Мужик приходит с работы поздно,на столе записка:

"Пельмени в морозилке,суп на плите.Геннадия в шкафу не буди,ему в ночь".

=========================================================================

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»

Владимир Владимирович!

Довожу до Вашего сведения, что Россия уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

================================================================================================

Прийшов Вуйко до націоналістів і каже:

- Я хочу записатися у бандерівці. Що я повинен для цього зробити?

- Треба вбити шість москалів і одного кота.

- А кота ж за що?!

- Записаний. Слава Україні!

[bublik007]

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

====================================================================================

Мусорные контейнеры Ростова украсила на днях надпись «Поздравляем В.Ф. Януковича с 64 годовщиной»

================================================================================

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

=======================================================

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на бок:

- Я не занимал!

=========================================================

Патриоты в Киеве с нетерпением ждут, когда отремонтируют российское посольство.

[speaker]

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение... Огромное терпение.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?

– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Сереж, не бей!», «Сереж, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

В мире есть по крайней мере 3 человека, которые тебя всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie, мать его, Walker.

– А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

[SyDa]

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?

-Мама, а на старом веревочка оторвалась!

-А, шо, нету рук пришить?

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Peter Weger]

[Ko3bMa]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Volyniaka]

– Папа, я покакал!

– Хорошо. На работу не опоздай.

* * *

— Девушка, можно Вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, Вы сами подскажете, что Вы любите?

— Я люблю секс, но Вас, похоже, он мало интересует.

[taurus07]

трохи довгий то сховавв в спойлер

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки…

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах …

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

— Я вас понимаю…

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно…

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Kotja]

Объявление в брачной газете:

Ищу жену, здоровую, сильную, работящую. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

...

Еще объявление в брачной газете:

Ищу мужа чтобы пил, курил, гулял, считаю, что у супругов должны быть общие интересы.

...

Одна блондинка спрашивает другую: У тебя есть цель?

Та отвечает: Конечно же есть. Представь, я иду по улице и тут останавливается лимузин. Оттуда выходит фея и дает мне 50 тыс долларов….

Первая спрашивает восхищенно: А почему не миллион?

Вторая отвечает: Ты что дура? Цель же должна быть реалистичной…