Анекдот №9

[Volyniaka]

Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.

[xriaps]

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?" Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся." Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!" Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

[igorOK]

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

[igorOK]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. anekdotov.net

Змінено 17 Червня, 2014 в 06:46 користувачем igorOK

[igorOK]

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

[igorOK]

-Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу?!!

-Доктор, Вы локтем мне яица прижали!!!

[igorOK]

... Утро... Маршрутка... Тишина... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий... собачий лай... Он нежно: ... Да... Дорогая! )))

[igorOK]

-Человек собаке - друг!

- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

[Volyniaka]

Я русский бы выучил только за то, чтоб дружно скандировать путин - хуйло

[Ko3bMa]

— Вот вы, качки, все тупые!

— Это почему еще?

— Ну вот сколько будет 50 и 50?

— 120.

— Ну почему 120–то?

— Так ведь гриф еще 20!

[Volyniaka]

Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!

* * *

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

— Винни, это мухи!

[Yurikoff]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Ніколас]

П’яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що “королева як хоче, так і ходить…”

І пішов брат на брата, син на батька, онук на діда...

І полилася кров...

Страшно це - третій день весілля...

[Yurikoff]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

**********

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

[Peter Weger]

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.

Поравнялись - парашютист спрашивает:

- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?

А тот отвечает:

- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

[Miro]

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.

И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

[Volyniaka]

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

[bublik007]

После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

========================================================================================

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

=========================================================================================

- Пап, купи мне Galaxy S5.

- А волшебное слово?

- Катя.

- Катя? В смысле?

- Это имя твоей любовницы.

- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?

=============================================================================

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

=============================================================

Вчера отключили свет... Два

часа провел без интернета....

Пообщался с женой...

Оказывается, такая приятная

женщина!

=================================================

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?

-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:

-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

[igorOK]

Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!

[yurra]

- Мальчик упал с 4-ёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек?

- Ответ не может быть однозначным..

- В смысле?

- 1) Мы не знаем кому он сломал ногу.

2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе или кому-либо).

3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши.

4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.

5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.

6) Гравитация и сила трения...

Сложная задача..

____________

...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...

____________

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙО*ТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету.

____________

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[Volyniaka]

Подарили племяннику (6 лет) настольный футбол. Он тут же звонит другу и приглашает его поиграть:

— Приходи, поиграем в настольный футбол!

— На компе?

— Нет.

— На приставке?

— Нет.

— На Андроиде?

— Нет.

— А на чём?

— Ээээ.... на мангале таком!

[Ura]

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

[Volyniaka]

У будильников не бывает хороших мелодий.

[l900]

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»

[oyoyoy]

коли чоловік почав набагато частіше просити їсти- дружина зрозуміла що в нього є коханка