Анекдот №9

[Miro]

Суто житейський анекдот з Майдану:

Українському чоловікові потрібно два місяці, щоб повісити

поличку у ванній кімнаті, і всього дві години, щоб з нічого

збудувати барикаду.

Так, спочатку Луценко вдарили по балді, й він почав закликати до

штурму, тепер Кличко після вогнегасника трохи зрозумів що до

чого й записав відеозвернення з закликом їхати до Києва та

протистояти ментам й владі, хто там поряд з Яценюком, жахніть

його теж чим-небудь.

XXX: ТАМ (на майдані) ОДНИ ГЕИ И ПИДОРЫ!!! ЕВРОПА ЗАГНИВАЕТ А МЫ ВСТАЁм С КОЛЕН.

YYY: як тільки досмокчете, так одразу ж і встанете.

Режисери передбачили, що під час новорічного привітання

Януковича більшість українців вимкне звук, тому пустили субтитри)

)

В гуртожитку в туалеті завжди стояла моя бумага, звичайна сіра,

сьогодні бачу поверх моєї бумаги намотано пару слоїв рожевої

туалетної бумаги і на ній фломастером написано: "Я користувалась

чужою туалетною бумагою, вибачте! Надіюсь ці три метри

загладять мою вину! P.S. Дякую, що виручили у важку хвилину"

Арсеній Яценюк: Ленін впав від заздрощів. Він влаштував одну

революцію, а Янукович - дві!

- Мала, а твій тато не Азіров?

- Ні, а що?

- Просто ти така бімба

Євромайдан це як гра в Мафiю:

Настає нiч...мирнi мiтингувальники засинають...просинається

Беркут))

Нова українська скоромовка: "Барикади барикадували, після

беркута перебарикадували."

[frv]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой.

Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его,

пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[Yurikoff]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Miro]

Прокат ретро лімузина

Колись в свій час Кві́тка Ці́сик (відома американська співачка українського походження), як видатний діяч культури і мистецтв США давала концерти в Канаді.

На прощальному банкеті на її честь, Рейган дарує їй шикарний білий лімузин, проте Квітка відмовляється, кажучи:

- Ей, чого це ви? ВИ представляєте що про мене скажуть мої українські друзі (тоді ще Україна була в СРСР), взнавши що це подарунок! НЕ повірять що я тут робила!

Рейган зашарівся, проте знайшов вихід:

- Гаразд, тоді Квітко купіть його!

- А скільки він буде коштувати?

- Чисто символічно, – відповів Рейган, – один американський долар!

Квітка Цісик попорпалася в себе в сумці, дістала гаманець і витягнула з нього п’ять доларів. В пана Рейгана здачі не виявилося, проте Квітка Цісик його заспокоїла:

Та не шукайте ви тої решти, краще на здачу пришліть ще чотири лімузина!

Правда це чи ні, а в 1975 році під Києвом на приватній садибі одного з радянських музикантів було помічено п’ять білих лімузинів. Подарунок канадців? Можливо

[Ura]

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.

Зять один візьме, теща два.

Зять два – теща три.

Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.

Теща здавленим голосом:

- Зятьок, поплескай!

- Браво мамо, браво!!

Чоловік і дружина, увечері в ліжку.

- Любий! я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

- Скільки? — Після паузи запитує чоловік.

- 3600 $, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.

- Ок.

Через N-хвилин

- Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і неповторна жінка на світі?

- Скільки? — Задумалася на цей раз дружина

- Два дні, зай. Порибалю і повернуся.

[bublik007]

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

=====================================

Пригласили модного дизайнера. Он походил по квартире , потом сказал:"А, сойдёт...", взял 2000$ и ушёл...

===============================================================

Если не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет!

======================================================================

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

=======================================================

Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

=======================================================

Комиссия санэпидемстанции ходит по продуктовому рынку, походит к рыбному отделу:

- Так, а у Вас есть документы на эту рыбу?

- А шо Вам ,свидетельство о смерти??

[tic-tac-toe]

з баша

zudwa: прошлый год вообще был удачным

zudwa: меня только одна бабушка обогнала: я с ней ходила на вакцинацию от бешенства, когда меня собака покусала. Так вот ее покусали БЕЛКИ! она их в парке кормила

zudwa: а ты говоришь у тебя приключения

Коментарии к новости об увеличении объёма интернет трафика на 4pda.

xxx: Я трачу 45 гигабайт в месяц

yyy: аццкий трачун!

ххх: ну как твой железный конь? ожил сегодня без проблем?

ууу: как тебе сказать.... вчера товарищ на опеле решил, что вместо седана мне лучше хатчбэк.

ууу: и без колебания это исправил.

[Ura]

Мєнт зупиняє студента і просить пред'явити документи. - Та-а-ак, не працюємо значить… - Так, не працюємо. - Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить… - Угу, проїдаємо… - Та-а-ак, студенти ми значить… - Ні, вибачте, але студент лише я.

[bublik007]

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

=====================================================================================

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

==============================================================

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

================================================================

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

========================================================

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет.

=========================================================================

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

===========================================================

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

[bublik007]

- Ну что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо... Коньяк это хорошо!

- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

==============================

Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка: - Гаишникам!

==============================================

В супермаркете электроники, продавец меняет ценник на ноутбуке с 7500грн. на 7000грн...

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Всё, новогодние скидки закончились!

=============================================

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))

====================================================================================

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

[S-driver]

Залізнична катастрофа.

З рейок зійшов спецпотяг з депутатами Партії Регіонів.

Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.

- І що, геть всі загинули?

- Ага. Деякі намагалися переконати нас, що ще живі, але ви ж знаєте цих регіоналів - вони постійно брешуть.

_______________________________________________________________________________________________

Цей "неловкий" момент, коли український коктейль Молотова горить краще, ніж російський олімпійський факел ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Чечетов - жалюгідний ремейк Куклачова. - Чому? - Обидва - клоуни, обидва працюють під куполом, обидва розводять кошенят ... Тільки Куклачов людей веселить, а Чечетов - бісить!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Священик Києво-Печерської Лаври прокляв "заколотників" і попросив Господа вселити в їхні серця і душі страх ... Судячи з того, як різко виросло число охоронців Президента і держ. номенклатури, Господь з адресатами таки не помилився!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кримінальна хроніка. У МВС похвалилися, що за останню ніч міліція не спалила жодного автомобіля.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Міжнародний скандал. Антоніо Бандерас потрапив у «чорний список Царьова» - голлівудському акторові заборонили в'їзд в Україну, як потенційному бандерівцю.

[Volyniaka]

— Значит, у тебя есть парень?

— Да. Сильный, умный и красивый.

— А как зовут?

— Дима, Саша, Коля.

[bublik007]

- А почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

=================================================

Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

=======================================

Утро в семье:

- Милый, я быстренько загляну в интернет?

- Ага! Детей ужином я сам покормлю ...

=========================================================Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

==============================================

Судят мужика :

-Почему вы не оказали помощь когда ваша жена тонула?

-Почем я знал?Орала как всегда !

[Volyniaka]

После того как неделю назад "Интер" на весь мир заявил сколько в Украине экстремистов и террористов, Аль-каида самораспустилась.

[Yurikoff]

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови - розповідали що потрібно допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

[Onil]

Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?

- Мои родители против нашей свадьбы.

- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пингвины умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться работать не по профессии?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флирт по украински:

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собираю Вовочку гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

– Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.

Говорю:

– Давай другую!

Он подаёт другую.

Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

– Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

– А больше нету!

[yura-patriot]

Сейчас не принято говорить:"Идите в жопу!",Сейчас говорят:"Всем оставаться на своих местах!".

=============================================================================

В аптеке:

-Увас есть эти...Ну,как их?..

Ну, которие ипотеку ипотеку придумали..

=============================================================================

-Куда идем мы с Пятачком-большой,большой секрет!

-Ой, Винни,а я бумагу забыл взять!

[Voland95]

Сидят три богатыря, бухают.

В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец: - Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[Volyniaka]

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Фима сыпал одну ложку.

Уже с детства,его организм требовал полусладкого...

[Yarchik]

— Іване, давно я за тобою спостерігаю... а що то в тебе за така дурна звичка — купуєш у мене газету, дивишся на перву сторінку, кривишся і викидаєш газету?

— Та некролога жду...

— Тю, так некрологи ж на останній сторінці завше друкуються!

— Ні, той, якого я жду — буде на першій сторінці!

[MrVes]

Дед с бабкой новости смотрят:

Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . .

"Бабка": - Тяжести таскала.......

" Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . .

[Yurikoff]

Янукович питає ворожку: Чого мені картопля сниться?

Ворожка каже: Це, синку, значить, що тебе або навесні посадять, або восени закопають.

.

[Ko3bMa]

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

[pokemon]

Водій маршрутки з дуже поганою пам’яттю вранці випускає пасажирів із гаража.

[pokemon]

Чоловік з жінкою займаються контрабандою тварин. Він:

- Так, черепашок в шапку, змію в ліфчик, а скунса в труси!

Вона:

- А як же запах?

Він:

- Ну здохне то здохне...