Анекдот №9

[Sirgo]

- Люба моя виходь за мене заміж!

- А ти мені купиш кільце з величезним діамантом?

- ТМдаа... спритно ти мене на хрен послала.

- Підкажіть, будь ласка, що Вже таке треба повісити на Новорічну ялинку, щоб врешті-решт зажити по-європейськи?

- Прем'єра з президентом...

Ніч. П'яна жінка на порозі

- Що? Знову пила, курила, гуляла?!?

- Любий! Заздрість - це ДУЖЕ ПОГАНА РИСА!

2014 - рік синього дерев'яного коня... давайте зустрінемо його достойно...хто синій, хто в дрова.

У пиві мало вітамінів - ось чому його доводиться пити так багато.

[Yurikoff]

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"

Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

***

Идёт мама с сыном

Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"

Сынок - "Здрасте"

Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"

Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Ебать мой лысый череп, кого я вижу"

[mers]

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, му@@к!!! Что за йо@@ная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

[Yurikoff]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Yurikoff]

Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит:"Вкусно!Принеси ещё!"Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!)))

[mers]

Приходит жид к доктору:

- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

- Молчи сынок! Вези давай!

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...

- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..

- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

[Saddy]

Ну от і підняли тарифи ЖКГ. А дехто стверджував, що наш уряд зовсім забув про свій народ ...

[mers]

Приём на работу:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Сайты "Одноклассники", "Вконтаке" вам знакомы?

- Да.

- Всего вам доброго!

Он очень спешил, но ничего не получалось.

Она напирала.

- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!

Он замер.

- А куда надо?

Она возмутилась.

- Вам что, три года? Не понимаете?!

Он засмущался.

- Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась опять.

- Ну мужики пошли! Очень редко!

Он робко предложил.

- Может Вы вместо меня вставите?

Ей снова пришлось возмутиться.

- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?

Он молча покраснел.

Она вздохнула и сжалилась.

- Ладно, давай свою карточку.

Банкомат – это слишком сложно...

Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.

Директор:

- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.

- Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.

- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.

- Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо.

Змінено 29 Листопада, 2013 в 10:34 користувачем mers

[Yurikoff]

У мужика член был до пола, ну он как на улицу ходил? Обмотает член вокруг ноги, штаны оденет и пойдет. И вот идет он как то, а на встречу - красавица неземной красоты, фигура идеальная не описать, в летнем прозрачном платьишке и полностью без нижнего белья! Мужик её увидел, член начал напрягаться. В итоге падает он на землю, нога вверх торчит, а эта девчушка подбегает к нему, за ногу его взяла:

- Молодой человек, вам плохо, вам помочь?

А он ей с диким воплем:

- УЙДИ С@КА, НОГУ ВЫРВЕТ!!!

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

[bublik007]

- У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Жена узнает - офигеет!

======================================

Люди ПОМОГИТЕ!

Вышла замуж,

он какой-то борщ просит...)))

===================================================

Чем ЗАНИМАЮСЬ....????.........Прохожу курс лечения от депрессии: — прикладываю мужчину на НОЧЬ .... к пострадавшему месту.....))))

==================================================

У депутата спрашивают:

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?

- Ну... все мы чьи-то детки...

===============================================

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

[Saddy]

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?

- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

[Miro]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

[Yurikoff]

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

=========

Ну и разврат! - произнес дождевой червяк, увидев тарелку спагетти

[bublik007]

Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!!!

============================================================

- Как доктор-роутер называется?

- В смысле?

- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...

- Мм... Терапевт?

- Точняк, спасибо!

====================================================

Влюблённый приносит три билета в кино.

- Зачем три? - удивилась подруга.

- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

=====================================================

[b0rg]

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.

Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые

[bublik007]

Пьяного, что ли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-браузер?!!

===========================================================================================

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

============================================================================================

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

=============================================================

О том, что вы спите на работе,- говорит директор,- я давно уже знаю. Но, чтобы одевать пижаму - это уже слишком!

=======================================================================================

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт гавно!

========================================================================

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

[bublik007]

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Национа́льный банк Украи́ны отозвал лицензию у Национа́льного банка Украи́ны

============================================================================================

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?

- Любить, кормить и никому не отдавать.

======================================================================

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

========================================================

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:

- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.

- Это электронная сигарета, она не настоящая.

Полицейский подумав;

- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

=====================================================================

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы? . .

Жена бесхитростно:

— Коля.

[miDas]

Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

[Volyniaka]

Ленин и айтишники

Ленин:

- Товаґищи, да вы навеґное беднячки? Линуксом пользуетесь?

- Да нет, товарищ Ленин, у нас дома Винда лицензионная и айПоды есть...

- Тогда, навеґное, вы товаґищи, середнячки???

- Да нет, товарищ Ленин, эвона мы и МакБук Эйр покупать собираемся...

- Так вы, товаґищи, кулачки?!! Расстґелять их, Феликс Эдмундыч...

[Miro]

Европа нагнула. Россия поставила раком. Обиделся. Поехал в

Китай. Там-то смысл тот же, но хоть позы всякие знают...

Путин назвал погромом то, что оппозиция вытворяет в Киеве.

"А действительно, - подумала оппозиция, - мы же еще не ночевали в российском посольстве".

[bublik007]

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

=============================================================

Мужик звонит в пожарную часть и орет:

- Горю, приезжайте, пожар у меня...

Ему отвечает оператор:

- Вызов принят. А как к вам доехать-то?

Мужик:

-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

===========================================================

Муж и жена, вечером в кровати.

— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.

— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

— Ок.

Спустя N-минут

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

— Сколько? — задумалась на этот раз жена.

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

===================================================================

Ты изменяла?

- Нет, как я могу?

- Изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Змінено 5 Грудня, 2013 в 20:16 користувачем bublik007

[bublik007]

- Может чаю?

- Может сразу?

=========================================

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

=======================================================

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

====================================================

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

=========================================================================

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".

Получает ответное SMS: "Вас нету!".

[bublik007]

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.

- Поточи ножи, а то мужу некогда...

Точит и думает:

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

=================================================================

Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение...")))))

=============================================================================

Начинаются корпоративы... Будьте осторожнее... Вам ещё вместе работать... )))

=======================================================

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

================================================================

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:

— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

=======================================================

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю...

Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

[Yurikoff]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

[Yarchik]

Штаб опозиції. Кличко:

- Кто Ленина завалил?!!

Тягнибок:

- Та не валив його ніхто!

- Как не валил? Олег, там куча твоих ребят была!

- Були хлопці, то є правда! Але хлопчики мирно гоцали, стрибали, кричали: "Хто не скаче - той москаль". То Ленін теж скакав і доскакався...