Анекдот №9

[bublik007]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи**eц ?!

- Подходит...

==============================================

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

============================================================================================================

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

============================================================================

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

[sss381]

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?

— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

— Да, я уже чувствую перископ.

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим.

— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц.... лет 40-45

Медосмотр в военкомате.

Врач: — Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.Врач: — Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: —Доктор, я не умею.

Врач: — РУКАМИ!!!!!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Змінено 7 Листопада, 2013 в 19:53 користувачем sss381

[biter]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку!

[olex]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ..."Здравствуйте, дорогой дядя Вова!Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы "Ромашка", тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы.А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

[bublik007]

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

==================================================================

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

==================================================================

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???

- Вечером долги не отдают… примета плохая.

======================================================

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

===============================================

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

=====================================

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."

Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

[Sirgo]

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?

Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?

- Так треба питати! А то, - 'в горі, радості... '

Ранок... в автобус (час пік) входить мужик в товстій дублянці.

Йому кричить обурений молодий чоловік:

- Мужик, зніми дублянку, з'явиться місце, де стояти!

Мужик:

- Я можу і штани зняти - буде за що триматися...

Парашутист розповідає своїй подрузі:

- Якось в одному стрибку заплуталися у мене стропи. Пам'ятаю, впав на якийсь дах, проломав його і відключився. Потім відкриваю очі і бачу навколо себе світло, і підходять до мене ці... білі з крилами за спиною...

- Невже ангели?

- Ні, бройлери.

Життя – дивна штука. Сидиш на роботі і думаєш, де б це грошей заробити?

[bublik007]

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

=====================================================================================

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

=============================================================

ГАИ и Блондинка.

-Девушка. Боюсь, я вынужден права у Вас отобрать.

-?!!?Как?!!!! ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ!!!

-Почему?

-Ну ведь это же подарок!

============================================================================================

Иду, вижу блондинка масло в двигатель заливает....!!!

Удивился!!!

Присмотрелся... Нет, все нормально, в бачок омывателя!...

[bublik007]

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.

- И шо, Алладин, не заводится?

===========================================================================================

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо..б.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Правительство объявило халяву на метро за спортивную подготовку! - сказал телевизор.

- Гы-гы! - ответил Вася, всегда перепрыгивавший через турникеты.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

[igrok]

Умирает старый Кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:

-Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- Кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя,в бородку - на прощанье!

[vetalforever]

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у Вас красавица?

- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!

Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нифира не умеет. Платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

***

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел..

[Saddy]

У лісі сторони світу дізнаються по моху на деревах, а в місті по супутникових тарілках.

[bublik007]

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?

- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"

- А и правда, три-то зачем?

- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Женился ...

Думал Она будет готовить, как Мама ...

А Она пьёт, как Папа ...

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел. (Выстрел, труп.)

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома

Врач беседует с больным перед операцией:

- Скажите, доктор, а мне долго придётся пробыть в больнице?

- Ну, если всё пойдёт нормально, то где - то месяц.

Больной ( печально ):

- Я так понимаю, что если пойдёт не нормально, то гораздо меньше?

Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

- Он съел суп?

- Да всю тарелку.

- В таком случае он честно заработал доллар.

[bublik007]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

— Внучек, это ты здесь коньки оставил?

— Дедушка, да откинь ты их в сторону.

— Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

— С чего это ты взял?

— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

========================================================================================

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном

Выкинул мобильный, от греха подальше.

=================================================================

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:

- Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!

[Саня]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая??

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!

- (вздыхая) Хорошо....пойдем по длинному пути....Привези мне, батюшка, цветочек аленький....

[bublik007]

Один приятель хвастается другому:

- Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон...

- Кто-кто? Джон?

- Да ты знаешь, в Лондоне такой туман...

===========================================================

Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему

вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

============================================================

Когда в зоомагазине кончились зайцы, пьяные местные охотники стали приносить домой убитых хомячков

===========================================================================================

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из бутика.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

=====================================================

— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?

— Да.

— Сходи домой покушай!

[bublik007]

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

===============================================================================

Понедельник - он всегда возвращается.

========================================================================

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

========================================================================================

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

======================================================================================

- Папа, а что такое наглость?

- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.

- А законность?

- Когда при этом ты - депутат

============================================================

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.

- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?

- Нет.

- А жаль.

========================================================

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!

- С какой стати? Я ещё не женат.

[Yurikoff]

Бабуля з дідом лягля спати. Дід дивитьсья на голу бабку і каже: Щось в тебе ні шерсті ні пуху не залишилося ??? А ти що,старий,своїм крючком в"язати зібрався???

[Hexus]

Пикет “Мир без косметики”, состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Напрасно думать, что мудрость – это привилегия старости.

Мудак с возрастом не становится мудрецом – он становится старым мудаком.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Люся ела как птичка – половину своего веса в день.

[LutskGSM]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

[Yurikoff]

Вчера с женой обои клеили...С...ка,чуть не развелись...

[Yurikoff]

Больной,подготовтесь,сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.

[bublik007]

Жена Мужу:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

Муж:

— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

============================================

Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!!

- Ой, а вы типа не рады?!

==========================================

-Какой вкусный салат,дорогая!

-Сама купила!

===============================================

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

======================================================

- Везде обман!!!!! купала порошок, написано: "сто грамм бесплатно", открываю - там только порошок!

[Volyniaka]

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

[Yurikoff]

Телефонный звонок в службу компютерной техподдержки:-Я два антивируса установила...

-Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

[bublik007]

- Надо купить цветы классному руководителю.

- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

==============================================================================================

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!

- Как?!

- Если не выпью, то больше не нальют!

=====================================================

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

=====================================================

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".

— То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

==========================================================================

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

======================================================================

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.

Вдруг у него перед носом вылезает крыса:

- Вы это, завтра не нервничайте, учения у нас...

===============================================

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.