Анекдот №9

[bublik007]

Одесса, ночь, улица:

‎- Мадам, кошелёк или жизнь?

‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

======================================================

‎-Изя, а кем вы работаете?

‎- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

‎- О! Вы психотерапевт!

‎- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.‎

=================================================================================

Фима, я ТОЛСТАЯ ?? — Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!‎

========================================================================================

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой ‎только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

‎- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.‎

=====================================================================

Услышано в Одессе:‎

‎- Посоветуйте, который час?‎

======================================

[sss381]

Дежурный по роте дневальному-новобранцу:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

- Ты что-ль генерал?

- Ну я.

- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.

Гость:

- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Змінено 27 Жовтня, 2013 в 17:38 користувачем sss381

[a.shmat]

Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет.

Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе,

табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть х..й нюхай, пионер должен

быть вежливым.

[biter]

— Микроволновка работает?

— Как часы!

— Так не греет!

— Только как часы и работает…

[Гість rl72]

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

— Hу, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Hexus]

Муж: Что у нас утром на завтрак?

Жена: Гороховый суп.

Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя… могут спросить: «Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?»

Жена: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

[Sirgo]

Запис у шкільному щоденнику: "Ваш син єдиний, хто взяв у похід горілку! .. Спасибі вам за сина!".

[MaestroA]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне ми%ет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[Оленка]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада.

Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

- -

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.»

Короче, еле багажник закрыл...

- - -

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!

- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

- - -

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж , я не человек что-ли.

Жалко его конечно.

- - -

-папа,я боюсь,что меня никто не возьмёт замуж.

-не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье,подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.

-а у неё есть такое зелье? -должно быть.

Сколько на неё смотрю- не вижу другой причины,почему я на ней женился

- -

-Хватит пить!

-А я не пью...я дизинфицирую душевные раны.

- - -

Плачет мужик на кладбище:

-Зачем ты так рано умер:

Прохожий: -Ваш родственник?

-Нет, это первый муж моей жены.

[sss381]

Ну що то за мужчина, який при наявності двох здорових нирок не може купити жінці норкову шубу?!

[Sirgo]

Задерла голову вище і пішла, і пішла ...

Усі думають - горда! А виявляється ні ...

Просто так соплі не витікають...

Якщо ви не матюкаєтеся за кермом, значить ви не стежите за дорогою ..

Шановні виробники Ленд Крузер, Гелендеваген, Рейнж Ровер, Х5, Х6 і т. п. Ви навчилися робити прекрасні автомобілі. Але навіщо ви комплектуете їх такими дебільними водіями?

Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах. Київських. Придбано тиждень тому (хто не знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .

Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за правилами. Смокче чупа - чупс.

Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду зупинка, не проста, а як майданчик для автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9 інспекторів борознять обидва напрямки.

А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом не махнув тільки один, зайнятий газелькою.

Гальмую, узбіччя, аварійка .

І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина спереду робить?

Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?

Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).

І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у вас навіть пристебнута?

Я: І навіть з використанням дитячого утримуючого пристрою встановленого зразка!

Починається вивчення документів.

І: Так тааааак... транзит у прострочений !

Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я протягом 10 днів поставлю на облік !

І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!

Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими працюєте? ( Дістаю роздруківку )...

І : І що , у вас прямо все гаразд?

Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))

Він кривиться, думає, що сказати ...

У цей момент донька дістає з рота чупа - чупс, простягає ДАІшнику і з радісним виглядом говорить:

- На, дядько міліціонер, пососи!

Фраза "Щасливої дороги" була мною практично прочитана по губах інспектора, серед реготу його колег, які стояли поруч...

[Miro]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил - три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:

- Останется - принесешь назад!

[Volyniaka]

Сегодня слышал в метро:

Путин в Сочи более ПЯТИ часов убеждал Януковича отказаться от евроинтеграции

- Впервые рад, что наш гарант настолько тупой.

[sss381]

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку

— Дорогая, ты спишь?

— Нет.

— Это хорошо, тогда повернись ко мне.

— Не хочу, ты лук ел.

— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: — Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Змінено 31 Жовтня, 2013 в 13:51 користувачем sss381

[madkot]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города Х таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне ми%ет.

- Ах ты ...! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

- Сколько до города Х?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

боян з фільму Красавчик

[bublik007]

26-летний фармацевт Спиридонов изобрёл и испытал на себе эликсир бессмертия. Пока эликсир действует безотказно.

============================================================================================================

Рабинович падает с 15-го этажа. Из окна пятого его спрашивают: "Как жизнь?"

- Пока ничего!

===================================================================================

- Как жизнь?

- Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.

==================================================================

Больной муж спрашивает жену:

- Что ты делаешь?

- Пишу письма детям, сообщаю, что тебе становится легче. Кстати, как правильней написать: "похороны" или "погребение"?

===============================================================================

Умирает тёща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент через щель в шторе солнечный зайчик падает на лицо умирающей. Она открывает глаза и шепчет:

- Господи, хорошо-то как!

- Мама, не отвлекайтесь, - говорит зять.

[Sirgo]

Тільки у нас, в Україні, перебігаючи дорогу на червоне світло, тебе може збити пішохід, що біжить на зустріч...

Ми були лицем до лиця... Вона схвильовано дихала мені в шию і замріяно дивилася в очі... Наші тіла в такт гойдалися туди-сюди... В момент ривку, вона впала мені в обійми.. І раптом на тобі... Зупинка. Ну а шо? Інакше на маршрутці додому не доїдеш...

Мені завжди було цікаво: що буде з кішкою, якщо собаку облити валер'янкою?

Попросила чоловіка сходити в магазин, дала йому шпаргалку, що потрібно купити:

1. хліб

2. ковбаса

3. молоко

4. зубна паста

5. туалетний папір

6. пиво

Коли, прийшов з магазину, заглянула в пакети, там виявилася одна булка хліба, дві палки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п'ять рулонів туалетного паперу і шість пляшок пива.

Причепитися ні до чого, але наступного разу список необхідних покупок почну з його пива

[jack74]

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:

- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?

- В райцентре была, на ярмарке!

- Шо то купила?

- Пояс вот купила...

- А ну покажи!

Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,

а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.

Навстречу ей агроном:

- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?

- С райцентра, с ярмарки!

- Видать шо то купила?

- Да вот... пояс купила!

- А ну покажи!

- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....

- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....

- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....

А Галя дальше себе топает.

Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:

- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?

- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....

- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!

Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:

- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же ... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

====================

в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

[Sirgo]

- А якщо просто пити, а не нажиратися - не пробував, чи що?

- Дик, ввечері думаєш що п'єш, а з ранку виявляється - нажерся.

Дівчата бувають двох видів: яких видів і яких не видів

Четверо чоловіків у похилому віці проводжають поглядом молоденьку дівчину.

Перший:

- У тридцять років у мене при виді таких красунь так стояв, що я його навіть не міг зігнути руками!

Другий:

- Та що там, я в сорок п'ять міг тільки трошки відхилити убік!

Третій:

- Зате зараз я можу його і вгору, і вниз, і вправо, і вліво без проблем!

Четвертий:

- Мда, з кожним роком у нас міцніють руки.

[Volyniaka]

— М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Блин, Петрович, закрой капот!

[xriaps]

- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

- Что такого натворил Иегова, что у него столько свидетелей?

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

[bublik007]

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

====================================================================================

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

==================================================================

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:

— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как там Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "

[bublik007]

Звонок по телефону:

- А можно Машу?

- А Маши нет,она в роддоме.

- Опаньки!!! А че случилось-то?

===================================

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

==========================================================

- Алло, это Госдума?

- Нет, бордель.

- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

=======================================

- Дайте мне пиво.

- А вам 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Да ладно-ладно, что завелся?

===================================================================================

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

==============================================================================

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю выпьешь - секса не будет!!!! Мужик задумался. Жена: - Что молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина,!?

[Sirgo]

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?

- Нет, моя зайка, не знаю.

- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

---------------------------------------------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

------------------------------------------------------------------------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.

-------------------------------------------------------------------------

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

--------------------------------------------------------------------------

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?

— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.

--------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой.

- То есть ничего не хочешь менять?

---------------------------------------------------------------------------

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

----------------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

-------------------------------------------------------------------------

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.

И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Volyniaka]

– Оксана, а Вы любите сухое вино?

– Насыпай!