Анекдот №9

[nikblack]

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих я@ц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

[Saddy]

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до

революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к

нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку

Табличка в одесском трамвае:

Шоб ты так доехал, как ты заплатил...

[Ura]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:

- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.

Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.

Янукович:

- Ти що так нажерся?

- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

[Volyniaka]

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

[Ura]

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:

- Чому сережка в вусі?

- Винуватий, забув витягнути…

- Це батько твій витягнути забув!

Ідуть священик і мент, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать — двоє люто б’ються. Мент тільки хотів розборонити, як його піп втримав:

- Ще не час, син мій, почекай …

Ті двоє вже вбивають один одного — піп все одно утримує мента. Нарешті, один з них падає замертво.

Священик — міліціонеру:

- Ось тепер пора, сину мій … Йдемо … Один твій, другий мій!

УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі словом “МУСОРА” на безкоштовний номер “102″ та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п’ят, а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії! Більше SMS-більше шансів!

[nikblack]

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

- Ну что там с повышение зарплаты?

- Угадай с трех букв…

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, величина? . .

- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…

- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Где вы научились танцевать чечетку?

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

[Saddy]

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?

- Та є кому їсти, а ось робити нема кому!

[Volyniaka]

– Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

– Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

[Ura]

В тролейбусі.

- Вaш білет?

- Немає, a вaш?

- Я контролер взагалі-то!

- А я електрик, тaк що мені, блін, зa світло не платити?!..

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!

Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.

[solnishko]

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"

начала появляться и внутри квартиры...

Зверев всем доказал, что он настоящий мужик! Он не открывает рот, когда красит ресници!

Лесник Валера, увидев медведя, упал и прикинулся мертвым. Медведь шутку не догнал

и лесника закопал.

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

-В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет летать!

[Ko3bMa]

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

yyy: мне или всем?

xxx: важное уточнение...

joyful sozoo: captcha - бесплатный генератор ников.

С женского форума:

xxx:

А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок?

Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

@maxlapshin:

Между прочим, бабушки у подъезда, которые считают, что правительство зомбирует нас лучами из космоса, совершенно удивительно правы, не надо их недооценивать. Больше сотни телевизионных спутников болтается на геостационарной орбите и они ретранслируют такое, что гагарин в гробу от стыда переворачивается.

[Ura]

Сержант подав команду:

- Наліво – шикуйсь!

Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна, що повернув голову направо.

- Чому ви не виконуєте команду? – звернувся до нього сержант.

- Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа.

Старшина вишикував роту новобранців і питає, чи є серед них художники. Вийшли двоє.

- Візьміть пилу, дві сокири і до вечері намалюйте стос дров! – дав їм вказівку старшина.

[sweetlena]

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно,бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу бляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!

[sweetlena]

Сын торчит в интернете. Мать:

— Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

— Ща, мам, ща…

Мать:

- Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на

его место:

- Повёлся, сопляк!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажирка:

- Что случилось?

Пилот:

- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Чего не спишь?

- В нете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл.

[Tanichka]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

"Дожилась" - подумала белочка.

"Допилась" - подумала смерть.

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

Одному парню понравилась девушка.

Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:

-У тебя есть 3 мерседеса?

-Нет.

-А двух этажная вилла?

-Нет.

-Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.Показывая пыль на пальце, говорит :

-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )

Невестка, недолго думая:

-Свинья везде грязь найдет!

[Volyniaka]

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

[Sirgo]

Українцю досить сказати, що на небі 9576432876932176978 зірок, і він повірить. А варто написати на лавці: "Обережно! Пофарбовано!", і він обов'язково перевірить пальцем.

- Мам дай грошей.

- Альона дасть.

- Мам, це старий прикол...

- Так? Ну тоді давай до побачення!

Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться, як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок.

Тільки вУкраїні асфальт об'їжджають по узбіччю.

— Дохтор! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. На що робити?!

— Діду, а ви її трахнути не пробували?

— Та ви що, дохтор! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнуть”!

— Діду, я вам як лікар кажу, трахніть, і все як вітром звіє.

Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає.

Задумався дід: — Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти!

[Sirgo]

У батьків є три стадії дорослішання дитини:

1. Ось буде тобі 18, ось тоді і можеш робити, що хочеш…

2. Ось вийдеш заміж, ось тоді і можеш робити, що хочеш…

3. Ось коли я помру, ось тоді і можеш робити, що хочеш!

Секрет прибраної 2-ої квартири в тому, що вона 3-на!

Жінкам, як відомо, дуже добре вдається робити кілька справ одночасно. Однак, у них чомусь ніколи не виходить поєднувати головний біль з сексом.

[sweetlena]

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

— Петрович, за@бал! Держи стремянку!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше

хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

-.. мама!

- А маму кто?

- Её мама!

-.. это она конечно п*здит!

[Ura]

Дівчинка:

- В мене клaвіaтурa не працює.

Адмін:

- Кава?

Дівчинка:

- Чaй.

Адмін:

- З цукром?

Дівчинка:

- Без…

Адмін:

- Тоді фігня, до ранку висохне.

Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:

- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?

- Вийшло.

- Що стало?

- Холодно стало.

[Sirgo]

- Ти впав?

- Ні, бл@ть, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати.

Ми живемо в такій країні, де піцца та суші приїжджають значно швидше, аніж швидка чи міліція.

70% хлопців чекають першого кроку від дівчини. Ну, що ж, удачі вам, "мужики".

[nataljka]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Канэц тебе - я ее мать!...

— А куда ты ходишь по вечерам?

— На репетицию хора.

— А что вы там делаете?

— Пьем пиво, болтаем …

— А поете когда?

— Когда домой идем …

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа

спрашивает:

- В чем дело?

- Да хороводы вокруг елки водили.

- Ну и что?

- Елка большая, а детей мало!

[kalian4ik]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,

который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами,

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,

закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Может тебе водки налить?..

Когда бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную электрическую и архитектурную.

Механическая - сломаешь-не починишь;

Слесарная - любой ключ подходит;

Электрическая - нельзя поставить счетчик;

Архитектурная - парадный вход сделан рядом с черным.

[kalian4ik]

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.

- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам

- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.

Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули

[sweetlena]

Прийшли син із батьком на рибалку.

Батько до сина: — Сину, а дай мені хліб для підкормки.

— А я його з’їв.

— Тоді дай мені каші.

— Я її теж з’їв.

— Тоді доїдай хробачків, і підемо додому.

— Не переплутай каструлі, — наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій — собаці.

— Знову ти йому більше м'яса поклала!

— Бо він росте.

Курка пропонує півневі зіграти в піжмурки:

- Я - ховаюсь, ти - мене шукаєш. Знайдеш - я тобі віддамся. Не знайдеш - я за сараєм.