Анекдот №9

[Voland95]

-Колю, а ти мене кохаєш?

- Лесю, ну от навіщо ти починаєш ранок зі скандалу?

[Tanichka]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой !

Мам, давай возьмем котенка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Ura]

- Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.

- А завдяки якому спорту?

- Боксу.

- Він став займатися боксом?

- Не він, а я.

Прокинулась Снігуронька після Нового року, і питає Діда Мороза:

- Чуєш, діду, після вчорашнього нічого не пам'ятаю.

- Ну коли ми до діточок на ялинку прийшли, ти вже п'янa була, потім ще пару стаканів дьорнула, і почала стриптиз танцювати.

- Ааа, а я то і думаю, чого то в мене повні трусики цукерок.

[Ura]

Сидять у в’язниці зоофіл, педофіл, некрофіл і екстремал.

Зоофіл каже: зараз би котика…

Педофіл: маленького…

Некрофіл: мертвого…

Екстремал: мяу

Якось Вовочка запитує маму:

- Мам, а як я на світ з’явився?

- Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з’явився.

На наступний день в школі:

- Тань, плюнь у склянку.

- Та ти що, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьху.

Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті.

Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:

- Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.

[Kleo]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[b0rg]

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

[Ura]

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину:

- О, хлопчик! Івасиком буде.

Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає.

- О, дівчинка. Марічкою буде.

А старший син каже:

- Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!

[Amelie]

Пояснювальна в ДАІ:

- Перебував під дією психотропних істот.

- Правильно писати " речовин".

- Ні, все правильно, я маю на увазі дружину і тещу.

[Volyniaka]

- Ну как? Уже окунулся в работу?

- Уже макнули...

[Saddy]

Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:

- Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

[traktoristka]

Мужик сходил на охоту и рассказывает:

- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я срал пока он не наелся!

[Ura]

Вчителька в школі:

- Діти, які знаєте лікарські препарати?

Маша:

- Панадол.

Іван:

- Аспірин.

Юля:

- Вугілля активоване …

Вовочка:

- Віагра!..

-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?

- Як від чого? – Від проносу!

-? Як від проносу? З чого ти взяв?

- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

[nikblack]

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

[Ura]

Даішник зупиняє машину і каже:

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.

- О! Права куплю!

- Ви без прав?

Дружина:

- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?

-Так ви і п’яний?!?

Теща:

- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Теща:

- Коли відходить мій потяг?

Зять:

- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд….

Два кума розгадують кросворд:

- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.

- Кий.

- Точно, кий, давай стирачку.

[nikblack]

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:

- Это чо такое?

Мужик:

- Я лампочка!

Начальник:

- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!

Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.

Начальник:

- А ты куда собираешься?

- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

-Это я его на зимнее время переводил.

На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.

- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.

- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.

- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая

мастерская?

- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?

- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.

- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?

- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

[Smith]

Рабинович поссорился с женой.

— За кем же осталось последнее слово? — спрашивают друзья.

— За мной! — заявляет Рабинович, — я сказал: «Ладно, покупай!»

***

— Сегодня я свалился с двадцатиметровой стремянки, — рассказывает Моня.

— Твоё счастье, что живым остался.

— Ещё бы. Я стоял на нижней ступеньке.

[Ura]

Підходить Вовочка до мами і каже:

– Давай бабусю в дурдом відправимо.

– Навіщо, синку?

– Та у неї з головою погано.

– Чому?

– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: “І хто це до нас прийшов?”

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:

- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!

Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:

- Алло Галю! Кіт вже вдома?

- Так!

- Дай тому козлу трубку я заблукав!

[sweetlena]

Утром мать спрашивает дочь:

- Что ночью упало с таким грохотом?

- Одежда

- А почему так громко?

- Я не успела из нее вылезти..

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, руль держи!!!

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит ? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик.

[Nokian]

Васю,ти мене любиш?

Люблю.

А женитись будеш?

Та ні.

Ну тоді злазь....

[Tanichka]

- Чому в Україні немає м'яса: - Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.))))))))))))

[jack74]

З гуцульського фолькльору

Юціка первий раз беременна, прийшла до гінеколога

- Муй чоловік хотів би знати...! - несміло начинать

- Но! Та тото звідання у ня туйки часто, - перебивать дохтор. - Секс до восьмого місяця мош без проблем

- Муй чоловік хотів би знати... чи можу рубати дрова...

(Муй - мій, звідання - запитання, у ня - у мене, туйки - тут ... від ред. )

***

Вечур, на дворі сиділи теща і зять - дивилися на звізди. А коли одна звізда начала падати - зять загадав бажання. А теща не встигла...

[Saddy]

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[nikblack]

- И что делать с этой программой??

- Установи и крякни

- Установила и крякнула ниче не работает

- Ты как крякала?

- Как уточка

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:

Вылечить.

Переместить в карантин.

Удалить вирус.

Игнорировать.

Послать другу.

- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?

- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

- Как подрабатывают программисты по ночам?

- Вагоны с софтом разгружают.

[Ura]

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…

Чоловік:

- Іди лягай спати, я не голодний.

В барі випивша жінка голосно запитує:

- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?

Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:

- Ну на, попери і попрасуй!

Професор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”

- Воду! – відповідає студент

- А Чому?

- Бо баран!

[olex]

К вечеру пьяные рыбаки на рыбалке поймали русалку...

Утром оказалось, что это не русалка, а большой сом!!!

Рыбакам стало очень стыдно...