Анекдот №9

[yura2281]

- Как дела?

- Да вот женился...

- Ну, наверное, у тебя жена красивая?

- Нет. Уродина уродиной...

- Значит, умная, поди?

- Нет... Дура дурой.

- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?

- Не-а. Ничего не умеет.

- Ну тогда в постели хороша?

- Да что ты - бревно бревном.

- Так зачем же ты на ней женился?!

- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!

- Фу-у-у...

- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

[Tanichka]

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.

[nataljka]

Идут двое русских по Германии.

Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...

- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!

- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...

- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".

- Ой, господин полицейский...

- Ну, наконец-то!

- Он же убегает, скорее!

- А это не мой участок.

Блондинка блондинці

- Я нарешті зібрала пазли!!

- Довго збирала?

- 2 роки!

- А чого так довго??

- Нічого собі довго!! На коробці писало "Від 3х до 6

років"!!!

[TUBORG]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Linark]

Можливо баян!

Сидить українець в англійському пабі:

-Ван бір!

Бармен налив, українець випив і знову:

-Ван бір!

Бармен забирає кухоль, дивиться немає підставки під бокал,ну думає-взяв як сувенір,наливає пиво,кладе нову підставку

Українець випиває і знову:

-Ван бір!

Бармен дивиться знову немає підставки,ну думає взяв другу,кладе нову

Українець випиває і знову:

-Ван бір!

Бармен дивиться знову немає підставки,ну думає буває,кладе нову

Українець випиває і знову:

-Ван бір!

Бармен дивиться знову немає підставки, наливає пиво, ставить на голий стіл

Українець випиває пиво і здивованими очима до бармена:

-А печенько?

Змінено 12 Січня, 2013 в 08:37 користувачем Linark

[Linark]

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии!

Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в

чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик.

Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика

(шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам

абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево

ни пакупать. Додик сам вас найдет. :-D

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу

жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."

Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

[traktoristka]

Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова!!!

[erica]

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

- Так и дома можно целоваться.

- Дома нельзя, дома жена!

Ссорятся муж с женой:

- Не е%и мне мозг!

- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

[sss381]

Наші туристи в Єгипті.

Закінчується термін відпустки, вирішили пройтись по ринку, прикупити сувенірів. Йдуть по рядах, бачать мужик продає гаманці з натуральної крокодилячої шкіри, один коштує 20 доларів, а інший 200. Ну 20 ніби і не дорого, можна брати, але чого ж другий 200? Давай розпитувати продавця, чому гаманці на вигляд однакові, а така різниця в ціні.

Продавець охоче пояснює: Ось цей за 20 із звичайної шкіри, а за 200 з шкіри крокодилячого дітородного органу, при ніжному погладжуванні поступово збільшується до розмірів чемодана.

[Sirgo]

Кіт - шерстяний виріб розважального призначення.

Дівчата, якщо вас носять на руках, обсипають квітами і дарують діаманти - прокидайтесь, а то на роботу запізнитесь!

- Знаєш що говорять дівчата коли бачать великого чл*на?

- Ні

- А я знаю.

Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували "Титанік"!

[Volyniaka]

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путёвку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!

* * *

Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.

[Miro]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...

- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

- И то пятая - это твоя мама...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Плохо без девушек-это еще хорошо!

Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!

— Мужики-козлы!

— Угу.

— Только и думают, как-бы меня трахнуть!

— Приходи, поговорим о французской моде.

— А не поздно?

—Нормально.

— Ок. Через 10 минут приду.

— ..Презервативы купи.

— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты вышел – пол-ванны нет, она в дрова!

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

[Saddy]

- ЖЭК????, у меня в ванной из крана течет вода!!

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

[Saddy]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[ferryman]

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

[Volyniaka]

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?!

Утром хочется идти прямо в одеяле.

[Linark]

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что, это наоборот достоинство.

- А мне похуй, что ты думаешь.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб

[Smith]

Один парень угадал, из-за чего на него обиделась девушка и умер...

[REVERS]

Вы думаете сказки начинаются со слов "Жили-были"?..

Ошибаетесь, сказки начинаются со слов "Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!"

Мужик стирает свои трусы и рассуждает сам с собой:

" Ну никому нельзя доверять, даже самому себе. А ведь только пукнуть хотел..."

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не обделались со страху…

когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...

[Mykola81]

Хроники диверсионного подразделения

http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/

Перша частина , решта по лінку

Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

[Volyniaka]

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

==============

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?

- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!

===============

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой..

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

===============

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

===============

Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»

[Smith]

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!

Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

[Linark]

— Милая,давай займемся сексом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же! Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой стоять?

[Miro]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия’?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!!!

Змінено 16 Січня, 2013 в 02:16 користувачем Miro

[lilechka]

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

- А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

- Ну, как я их?!

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...