Анекдот №9

[Sirgo]

Кожен день надія лягти раніше вмирає десь в районі другої години ночі.

Поки м'яч летів у вікно директора, діти вже грали в хованки.

Наркоман на машині, митницю проходить, митник копається в його авто. Дзвінок на трубу наркомана.

- Так ...

- На митниці ...

- Везу ..

- Не-а, поки не знайшов.

[Sirgo]

- Дорогий, вибач, я вчора тебе образила. Дві пляшки пива загладять мою провину?

- Ящик горілки!

- Ох ти, подивіться бл., Який ранимий!

Змінено 11 Грудня, 2012 в 22:20 користувачем sirgo

[Tanichka]

На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:

- Як я вас розумію!

- Ні, ви мене не розумієте ...

- Прекрасно розумію!

- Придурок, у мене місячні!

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!

- Что ви гаварітє?

- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Петро додав 1202 фотографії в альбом "Якщо чесно, не дуже люблю фоткатись"

[Ko3bMa]

Она: Как расшифровывается ddos?

Он: Davai Do Svidania

Она: А ну да! я так и думала

[mlutsk]

Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»

Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

[soccer]

У Києві стоїть хлопець в

пробці. Раптом

стукіт у вікно. Він опускає

скло:

- Шо треба?

- Терористи взяли

Януковича в

заручники і вимагають 10

млн. $ Викуп,

інакше вони обіллють

його бензиом і спалять. Ми

вирішили пройти по

машинах, хто скільки

дасть.

- Ну ... я літрів 5 можу дати!

Йде дівчинка зі школи...Зупиняється машина...Вилазить чоловік і каже: - Залазь, я тобі цукерку дам. - Нєа. - Ляльку куплю. - Неа - Мобільний новий... - Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці

[Tanichka]

Бог створював всіх людей різними, але коли дійшов до Китаю, йому набридло.

На світі багато чужих нервів. Не треба тріпати свої!

[Tanichka]

Прийшов дід до священика на сповідь.

- Святий отець, грішний я!

- І в чому твій гріх, син мій?

- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.

- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.

- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.

- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!

- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.

- Яке?

- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …

[Sirgo]

Якщо довго дивитись на дівчину - можна побачити як вона виходить заміж.

- Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ... Може, з молоком

хоче?

Секс, наркотики - все це фігня в порівнянні з цим прекрасним моментом, коли прокидаєшся і розумієш, що виспався.

[Miro]

Дивна істота жінка. Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім старається, щоб із нього вийшла м'яка домашня ганчірка.

Якщо жінка говорить вам "Що?", це не тому, що вона вас не почула. Просто вона дає вам шанс змінити те, що ви сказали.

Дивлюся у дзеркало - красива. Підходжу ближче, придивляюся - БОГИНЯ!

Чоловік шукає в будинку свідоцтво про шлюб:

- Люсю, де цей папірець про тюремне ув"язнення?

- Оце вже ні, милий, скоріше за все це твій довічний абонемент на триразове харчування і секс по святах.

З комах поважаю тільки самку богомола - молодець баба! Покохала, спокусила, з"їла, забула.

"Ну мій маленький, відкрий ротик і скажи "А-а-а", щоб цей бридкий лікар зміг вийняти свій палець із твого ротика." - вмовляла жінка чоловіка у кабінеті стоматолога.

- Лікарю, у мене болить голова.

- А я ні на що й не претендую!

- Ну й сволота ж ви, лікарю! Хто ж жінці відмовляє...

Змінено 14 Грудня, 2012 в 01:05 користувачем Miro

[Tanichka]

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Цілий рік промучився Янукович в президентах. Ніхрена не виходить. За що не візьметься – все розвалюється. Вирішив сходити до знахаря. Приходить і питає:

- Скажи, братан, як мені економіку налагодити?

Той поворожив-поворожив і каже:

- Все просто. Склади руки човником і засунь їх собі куди-небудь.

- І довго так тримати?

- Поки не прийде міністр фінансів і не скаже, що з бюджету перестали гроші зникати.

Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто!

Перший :

- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!

Другий:

- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!

Третій (головний):

- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

[Tanichka]

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:

- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.

Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує – там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.

Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає – там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.

Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:

- а то буде, під помідори…

Їхали козаки, чоловік 120,

підманули Галю, стаття 117

Тост.

На роботі у мене є колеги. У будинку в мене є сусіди. У грудях у мене є серце. Так вип'ємо ж за те, щоб стукало тільки воно

[Arden]

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?

Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

[miDas]

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Диалог внука и деда:

— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

— На войне, внучок.

— С языком?

— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

[bodia88888]

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

– Он его смотрит.

- Девушка, извините, вы с училища?

- Я? Еще какая...

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок...

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».

Идет допрос:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чье?

- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

[b0rg]

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?

[Volyniaka]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

* * *

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

— Люся, не подкалывай! Просто дай рассолу....

[Tanichka]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

[Miro]

Двое на необитаемом острове:

- Здравствуй, женщина!

- Я не женщина....

- Ну, пожалуйста!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу…

[Tanichka]

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка....

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?

Тот строго:

- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Я у тебя как Золушка-

стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я

ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить

будешь как в сказке !!!

[Tanichka]

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:

-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.

Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:

-Ну что допрыгалась?

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

[Saddy]

Спортсмен зі стрибків у воду забув затягнути плавки, тому призового місця він не зайняв, зате здобув приз глядацьких симпатій.

- Мамо, мамо! Ялинка горить!

- Синку, не горить а сяє.

- Мамо, мамо, штори сяють!

- Скажіть, у чому різниця між цим і цим телефонами?

- Різниця між цим і цим телефонами у тому, що ось цей - МР3-плейєр, а ось цей - фотоапарат...

[EleKtrik]

Если над котельней замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

[Tanichka]

Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента виглядатиме як хабар

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:

— Скільки буде два плюс два?

— Три!

— Ні!

— П’ять!

— Ні!

— Шість!

— Невірно!

Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!

Заходить другий абітурієнт:

— Скільки буде два плюс два?

— Три!

— Ні!

— Три!

— Ні!

— Три!

— Невірно!

Мда… дурень, але настирний… Беремо!

Заходить третій абітурієнт:

— Скільки буде два плюс два?

— Чотири, звісно!

Мда… розумний… Але місця вже немає!

"Це куркам на сміх" - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплю у пшоно ...

— Спробував недавно Shift+Ins…

— І як воно?

— Вставляє…

Мама, відводячи сина від стоматолога, говорить:

- Синку, що треба тітці сказати?

Хлопчик крізь сльози:

- Сука!

Стук у двері.

- Хто там?

- Карний розшук

- Нiкого немає вдома.

- А хто говорить?

- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин

[snight]

"А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.

Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...

Она заметит и спросит: "Что это? ".

И тогда я отвечу: "Это конец, Света".