Анекдот №9

[Amblee]

Теща їде на ровері, зять питає:

- Мамо, ви куди?

- На цвинтар.

- А ровер назад хто притягне?

[Tanichka]

Бык и Лев пьют пиво. Льву звонит жена. Лев: - Да любимая, скоро буду,что-то купить? Хорошо! Целую! Бык в шоке: -Ты же Царь зверей, стукни кулаком по столу, докажи, что ты Мужик. Лев: -Ты, бычара, не путай, это у тебя жена корова, а у меня- Львица!!!

— Тато, тато, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку?

— Ой синку, я взагалі то хотів просто потрахатись!

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:

- Мам пусти мене на дискотеку

Мама каже:

- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”

Пішла дівчинка до тата і каже:

- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.

Тато каже:

- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Приходить чоловік додому з пилососом.

Жінка:

“Ти що пилосос купив?”

- Ні, не купив. Представляєш, сьогодні зустрів твою подружку. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона розділася і говорить мені так ніжно-ніжно:

“Бери що хочеш…”

- І що??!!

- Ну я і взяв пилосос… в господарстві все пригодиться.

[IncvizitoR]

- Мама, а у солнышка ножки есть?

- Нет.

- А почему папа говорит, "солнышко, раздвинь ножки"?

[Kleo]

- Мама, там зе-е-еи!

- Да, моё солнышко, там звери.

- Мама, там зя-я-яны!

- Да, мой милый, там обезьяны.

- Мама, там ебут!!!

Мама, едва сдерживая смех, отвечает:

- Да, мой хороший, там верблюд.

[t0rik]

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:

— Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей силы ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

— Вы экстрасенс?

— Что вы, я лифтёр!

----------

Вася так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

----------

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

[Tanichka]

Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища.

Вовк: Я буду Вуй.

Заєць: Я буду Зуй.

Хом’як: А я не їду!!!

Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали - розгублюється.

Новий українець:

- Чого треба?

Даїшник:

- Поколядувати можна?

[Volyniaka]

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.

* * *

Путин перенёс пресс-конференцию c 21 на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

* * *

— Ты будешь мне верна?

— А ты один меня потянешь?

[astel]

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована

нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут

какая-то сердобольная дама не выдерживает:

- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?

Мамаша (хмуро):

- Рот порвал!!

- Ах... и как ж это так?

- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...

- Орехи?

- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

_____________________________

Заходит гей в церковь. Идет служба. Батюшка в рясе машет кадилом, в котором тлеет ладан. Гей смотрел, смотрел и говорит:

- Мужчинааааааа..... мужчинааааааа в сарафане.... У вас сумочка горит....

[jack74]

Якщо по п'ятницях не вживати спиртного, а по суботах вставати раніше, то залишається купа часу для осмислення того, нахріна таке життя???

[Voland95]

На экзамене преподаватель задает вопрос:

- Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками, — говорит студентка.

- Неуд! — говорит преподаватель, - Язычницами!

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.

- У него крышу снесло?

- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

[silfida]

Идеальная жена - она как таракан... Её видишь или только ночью или на кухне

Змінено 7 Грудня, 2012 в 18:49 користувачем silfida

[Voland95]

Сидить Микола, обідає.

Забігає сусід, кричить:

- Миколо! У тебе жінка померла!

Микола мовчки продовжує обідати.

Сусід:

- Миколо, ти шо спокійний такий!?

- Погодь, зараз доїм, побачиш, яка істерика у мене буде!

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

- У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь!

- И что тут удивительного?

- Ну ты представь: рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!!

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"

Змінено 7 Грудня, 2012 в 19:36 користувачем Voland95

[MOTOROLLLA]

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё ,фамилия такая?

- Нет - имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

- Поехали, Андрей!))

[kiro]

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом..

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?

- Но-но!

- Опаньки! В лошадку играете?!

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

[Tanichka]

Львів, ковзанка:

- Прокат ковзанів - 5 гривень

- Прокат коньков - 25 гривен.

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:

- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад ...

Ну, хлопчик був слухняний і пішов ... Увечері приходить з повною валізою грошей.

Мама: -?!!

Синок:

- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: - Гроші на бочку - а то весь вилізу !

[Sirgo]

Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза ... Потім знову починає дзвонити , і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:

- Напевно вдома забула!

Вчителька:

- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця ... Хто знає навіщо?

Вовочка:

- Старий він вже ... Не потрібні вони йому ...

Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:

- Тату, тату, а мене бабця вкусила!

Тато, не відриваючись від газети:

- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

- Маааам, а коли я виросту, у мене теж буде два пісюна, як у тата?

- Як це два?

- Hу так. Один маленький, щоб пісяти, а інший великій, щоб чистити зуби нашій няні.

[Sirgo]

Як в армію йти - так нікому, а як на 23 лютого бухати - так всі захисники!

Дійсно кращий друг людини - собака. Не вірите? Спробуйте такий експеримент:

Закрийте в багажнику машини разом собаку і свою дружину. Через годинку-другу відкрийте. Хто, по-вашому, вам більше зрадіє?

[MrDm]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.

Прямо на дороге видят пьяницу в луже.

Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:

- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?

Пушкин:

- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном

пути

Пьяница, поднимая голову из лужи:

- Тебе, чудак, какое дело? Идешь с бл***ми, так иди!

Пушкин:

- Пойдемте, девочки, это Лермонтов

трошки інший варіант:

...

-Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...

-А вам б**дям какое дело, лежит и н**уй поднимать.

**********************************

старий прикол та всеодно смішно

Как взвесить кота...

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.

Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин,

а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его

надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом

животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у

меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже

за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.

Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и

вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда

выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у

меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда

запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с

перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.

Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот

дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс

сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы -

напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому

что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не

удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес

зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда,

восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно

встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот

перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему

скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.

Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю

руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне

все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал,

бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный

рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки

кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный

вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно

точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика -

она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а

значит, закаляют таким образом волю...

[Tanichka]

МУЖ забыл дома ТЕЛЕФОН . После работы читает 2 сообщения : ПЕРВОЕ - от любовницы : " Милый , любимый , я по тебе скучаю . Целую . Перезвони ! " ВТОРОЕ сообщение - от жены : " Не переживай ,- я уже перезвонила . )))))

В отделе ковров: - У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - 7 - Лучше заасфальтируйте.

[Tanichka]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- Мля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!

[Kostefan]

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

[GalinkaS]

Зачем заглядывать далеко вперед и думать о конце света, если сегодня - понедельник и на данный момент - это главная проблема.

- Я - томат, солнцу рад!

- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!

- А я - Кирилл, еще не курил...

Совесть - как женщина - даётся только тому, кто может с ней спать.

[Volyniaka]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

[yura2281]

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

***

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

***

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

***

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

[mlutsk]

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?

- Но-но!

- Опаньки! В лошадку играете?!