Перейти до змісту

Анекдот №9


t0rik

Рекомендовані повідомлення

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 4,9 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

- любий я скинула 5 кілограм.

- добре добре ..тільки змити не забуть...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

милий, в мене батьки завтра їдуть на концерт, - і шо? Я буду сама - і шо? Я буду зовсім неодягнена - і шо? Шо, шо прийди і т.. ни мене - А, намньок пойняв :D

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем :)

Жена мужу:— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?— Да!— Вот точно такого же цвета колготки!)))

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ...

- Аня блять! Ну хто ТАК збуджує?

Шкода що немає Міжнародного дня дибіла. Іноді так хочеться декого привітати.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Боже, дай мені сили, терпіння, і на всяк випадок 42 мільйони доларів.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Молдавські будівельники проходять весь тетріс за 20 хвилин

****

Зробив добро - відійди на безпечну відстань, щоб ударною хвилею вдячності не зачепило

****

-Як ви зрозуміли, що у вас в квартирі знаходиться хтось чужий?

-Знаєте, в нас просто не прйнято *єрачити своїх з-заду табуреткою по голові

****

Якшо коняка говорить вам, шо ви псих, то скоріш, всього воно так і є!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:

- Че б@я пришел?

- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Б@Я это же говно!

Голос:

-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:

-Беги, Бемби, беги!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

У мене немає людей, яким я можу подзвонити п'яна серед ночі, зате години в три ночі у всіх п'яних людей, бл@ть, є мій номер.

Дівчина заходить в секс-шоп і питає:

- У Вас є презеки зі смаком малини?

- Є!

- А зі смаком банана?

- Є!

- А зі смаком чорної смородини є?

Продавець:

- Дівчино, Вам х*й смоктати чи кампот варити?!

що не пара, то битва екстрасенсів;

що не контрольна, то шоу інтуїція

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера. Чоловік набирає "Мійчлен!". Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Дієта. Спочатку 3 дні їси одні овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п'єш лише трав'яний чай, потім 7 днів п'єш тільки воду ... Потім дев'ять днів ... Потім сорок днів ...

Я тобі покажу гарячу жінку, бурмотіла вона, видавлюючи гірчицю в презерватив.

Коли в душі кішки скребуть, це не просто так - це вони насране закопують :)

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Корупція не знає меж.

На конкурсі ''Міс Донбас'' переміг

44-річний племінник голови місцевої райдержадміністрації.

***

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

Монгольские учёные в результате многочисленных экспериментов доказали,что земля не круглая,

а черная,и хрустит на зубах!

***

"Любишь медок,люби и холодок!" - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег...

***

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Завжди, завжди читайте скачаний реферат чи курсак перед тим, як здати. Економічна Історія, 70 сторінок... на 35, [censored], уривок з КОЛОБКА!

Якби на пачці сигарет було написано "Курящий не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів! ", О-ой скільки б народу палити кинуло!

Тільки в Україні лежачі поліцейські приносять більше користі, ніж ходячі.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В зоомагазине:

- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?

- Есть.

- А поменьше?

- Есть.

- А средние?

- Есть.

- А маленькие?

- Есть! Брать будите?

- Нет. Все равно боюсь.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Сашко приходить до школи і питає вчительку:

- Чи можна карати кого за те, чого він не зробив.

- Ні, звичайно.

- Ну, то я не зробив уроків...

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до одного – не беруть.Заходять до другого – знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:

– Тату, доки ти мене по дитсадках волочитимеш?! Я так до школи спізнюся.

Дружина чоловіку:

– Ну як, зводив Вовочку до лікаря?

– Зводив.

– Він його послухав?

– Послухав.

– Ну, і що сказав?

– Сказав, що з його голосом тільки по електричках жебрати!

Приходить Вовочка додому і каже:

– Тату, я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.

– А ти?

– Наступив ще раз.

Вовочка дорогою до школи зупинив машину:

– Дядьку, підвезіть до школи!

– Так мені, хлопчику, зовсім в інший бік.

– Тим краще!!!

– Це телефон 311-02-02?

– Ні, це 311-02-03.

– Покличте Василя – ви все одно поряд!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает....

День начался в 5 утра с СМС-ки из незнакомого номера.

-Просыпайся!!!! Хуле я один не сплю!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.

Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

* * * * *

– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

– Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

:_07:

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Сидять дід з внуком на річці, рибу ловлять. Тут внук бачить - гамно пливе. Питає діда:

- Діду, а звідки тут гамно?

- Ну, слухай. Колись давно був в цих краях великий гарний палац. І жила в ньому принцеса. Покохали принцесу два славні лицарі, але не змогли її поділити і обоє загинули на дуелі. А принцеса з горя наклала на себе руки.

- Діду, а гамно звідки??

- А хто його знає, насрав хтось..

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…

Чоловік:

- Іди лягай спати, я не голодний.

- Слухай, а смачні пельмені-то!

- Ну смачні ... але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять ...

Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:

- Мама, мене хотіли вбити!

- З чого ти взяла?!

- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:

- Бахнем по маленькій!

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Заходить хлопчина в аптеку.-Дайте пачку гандонів. Аптекарка: А культурніше сказатине можна?-Дайте пачку презервативів.-А ще культурніше?-Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів.-Ще культурніше!Він вивалює х * й на прилавок:Одягніть, будь ласка, цього джентельмена!

Знайомство в контакті:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Ukraine. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestne slovo!

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Слава Богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство

- С цыганами невозможно играть в шахматы!

- Почему?

- Потому что они тут же воруют коней!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что - мертвец зашевелился?!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Іван перед одруженням фарбує член в зелений колір. - Це ти навіщо?

- Моя Манька в першу ніч запитає: "Ой, а чого це він у тебе зелений?"

А я їй - хрясь по морді: "А ти де, стерво, інші бачила?

  • +1 2
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити обліковий запис

Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!

Реєстрація нового користувача

Увійти

Вже є акаунт? Увійти до системи.

Увійти



×
×
  • Створити...