Volyniaka Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 16:12 #526 Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 16:12 Записка мужу:Саша, забери сына из детского сада!P.S. Он сам тебя узнает!
Foross Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 19:55 #527 Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 19:55 - любий я скинула 5 кілограм. - добре добре ..тільки змити не забуть...
yura2281 Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 21:05 #528 Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 21:05 милий, в мене батьки завтра їдуть на концерт, - і шо? Я буду сама - і шо? Я буду зовсім неодягнена - і шо? Шо, шо прийди і т.. ни мене - А, намньок пойняв
Tanichka Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 22:13 #529 Опубліковано 29 Листопада, 2012 в 22:13 Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем Жена мужу:— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?— Да!— Вот точно такого же цвета колготки!)))
Tanichka Опубліковано 30 Листопада, 2012 в 20:53 #530 Опубліковано 30 Листопада, 2012 в 20:53 - Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ...- Аня блять! Ну хто ТАК збуджує?Шкода що немає Міжнародного дня дибіла. Іноді так хочеться декого привітати.
Tanichka Опубліковано 30 Листопада, 2012 в 21:01 #531 Опубліковано 30 Листопада, 2012 в 21:01 Боже, дай мені сили, терпіння, і на всяк випадок 42 мільйони доларів.Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:- В рот возьмешь?Мужик:- Да ни за что!!!Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:- В жопу дашь?Мужик:- Никогда!Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:- И в рот возьму, и в жопу дам.Недовольный голос:- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
b0rg Опубліковано 30 Листопада, 2012 в 22:56 #532 Опубліковано 30 Листопада, 2012 в 22:56 Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
vetalforever Опубліковано 1 Грудня, 2012 в 08:23 #533 Опубліковано 1 Грудня, 2012 в 08:23 Молдавські будівельники проходять весь тетріс за 20 хвилин****Зробив добро - відійди на безпечну відстань, щоб ударною хвилею вдячності не зачепило****-Як ви зрозуміли, що у вас в квартирі знаходиться хтось чужий?-Знаєте, в нас просто не прйнято *єрачити своїх з-заду табуреткою по голові****Якшо коняка говорить вам, шо ви псих, то скоріш, всього воно так і є!
Tanichka Опубліковано 1 Грудня, 2012 в 18:55 #534 Опубліковано 1 Грудня, 2012 в 18:55 Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:- Че б@я пришел?- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:-Б@Я это же говно!Голос:-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:-Беги, Бемби, беги!!!
Sirgo Опубліковано 1 Грудня, 2012 в 21:08 #535 Опубліковано 1 Грудня, 2012 в 21:08 У мене немає людей, яким я можу подзвонити п'яна серед ночі, зате години в три ночі у всіх п'яних людей, бл@ть, є мій номер.Дівчина заходить в секс-шоп і питає:- У Вас є презеки зі смаком малини?- Є!- А зі смаком банана?- Є!- А зі смаком чорної смородини є?Продавець:- Дівчино, Вам х*й смоктати чи кампот варити?!що не пара, то битва екстрасенсів;що не контрольна, то шоу інтуїціяЧоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера. Чоловік набирає "Мійчлен!". Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"
Tanichka Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 11:07 #536 Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 11:07 Дієта. Спочатку 3 дні їси одні овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п'єш лише трав'яний чай, потім 7 днів п'єш тільки воду ... Потім дев'ять днів ... Потім сорок днів ... Я тобі покажу гарячу жінку, бурмотіла вона, видавлюючи гірчицю в презерватив. Коли в душі кішки скребуть, це не просто так - це вони насране закопують 1
jack74 Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 12:17 #537 Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 12:17 Корупція не знає меж. На конкурсі ''Міс Донбас'' переміг 44-річний племінник голови місцевої райдержадміністрації.***Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.***Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???***Монгольские учёные в результате многочисленных экспериментов доказали,что земля не круглая, а черная,и хрустит на зубах! ***"Любишь медок,люби и холодок!" - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег...***
Sirgo Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 12:44 #538 Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 12:44 Завжди, завжди читайте скачаний реферат чи курсак перед тим, як здати. Економічна Історія, 70 сторінок... на 35, [censored], уривок з КОЛОБКА!Якби на пачці сигарет було написано "Курящий не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів! ", О-ой скільки б народу палити кинуло!Тільки в Україні лежачі поліцейські приносять більше користі, ніж ходячі.
Саня Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 18:15 #539 Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 18:15 В зоомагазине:- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?- Есть.- А поменьше?- Есть.- А средние?- Есть.- А маленькие?- Есть! Брать будите?- Нет. Все равно боюсь.
Miro Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 22:44 #540 Опубліковано 2 Грудня, 2012 в 22:44 Сашко приходить до школи і питає вчительку:- Чи можна карати кого за те, чого він не зробив.- Ні, звичайно.- Ну, то я не зробив уроків...Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до одного – не беруть.Заходять до другого – знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже: – Тату, доки ти мене по дитсадках волочитимеш?! Я так до школи спізнюся. Дружина чоловіку: – Ну як, зводив Вовочку до лікаря?– Зводив.– Він його послухав?– Послухав.– Ну, і що сказав? – Сказав, що з його голосом тільки по електричках жебрати! Приходить Вовочка додому і каже: – Тату, я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.– А ти?– Наступив ще раз. Вовочка дорогою до школи зупинив машину: – Дядьку, підвезіть до школи!– Так мені, хлопчику, зовсім в інший бік.– Тим краще!!!– Це телефон 311-02-02? – Ні, це 311-02-03. – Покличте Василя – ви все одно поряд!
GalinkaS Опубліковано 3 Грудня, 2012 в 16:24 #541 Опубліковано 3 Грудня, 2012 в 16:24 Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает....День начался в 5 утра с СМС-ки из незнакомого номера.-Просыпайся!!!! Хуле я один не сплю!!!
Volyniaka Опубліковано 3 Грудня, 2012 в 16:29 #542 Опубліковано 3 Грудня, 2012 в 16:29 У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом. * * * * *– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.– Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
EleKtrik Опубліковано 3 Грудня, 2012 в 17:16 #543 Опубліковано 3 Грудня, 2012 в 17:16 Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
drap Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 12:36 #544 Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 12:36 Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.
Tanichka Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 12:51 #545 Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 12:51 В глубокую яму попал лев.А рядом растет дерево.На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!Сидять дід з внуком на річці, рибу ловлять. Тут внук бачить - гамно пливе. Питає діда:- Діду, а звідки тут гамно?- Ну, слухай. Колись давно був в цих краях великий гарний палац. І жила в ньому принцеса. Покохали принцесу два славні лицарі, але не змогли її поділити і обоє загинули на дуелі. А принцеса з горя наклала на себе руки.- Діду, а гамно звідки??- А хто його знає, насрав хтось..
carlzeiss Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 13:09 #546 Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 13:09 П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…Чоловік:- Іди лягай спати, я не голодний.- Слухай, а смачні пельмені-то!- Ну смачні ... але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять ...Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:- Мама, мене хотіли вбити! - З чого ти взяла?!- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:- Бахнем по маленькій! 1
Tanichka Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 16:54 #547 Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 16:54 Заходить хлопчина в аптеку.-Дайте пачку гандонів. Аптекарка: А культурніше сказатине можна?-Дайте пачку презервативів.-А ще культурніше?-Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів.-Ще культурніше!Він вивалює х * й на прилавок:Одягніть, будь ласка, цього джентельмена! Знайомство в контакті:- Hi! Where are you from?- Hi! I from Ukraine. And you?- I from France.- Pizdish.- Chestne slovo! 1
Amblee Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 22:13 #548 Опубліковано 4 Грудня, 2012 в 22:13 Слава Богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство- С цыганами невозможно играть в шахматы!- Почему?- Потому что они тут же воруют коней!В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные оборотыНашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Tanichka Опубліковано 5 Грудня, 2012 в 08:16 #549 Опубліковано 5 Грудня, 2012 в 08:16 Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.Дед:- Могилку закрой...Бабка:- Что - мертвец зашевелился?!Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!Путин:-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?Одна из бабушек отвечает:- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.- Ладноть, передам.На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.- Ну что, бабка, где твой внучок-то?- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
milagro Опубліковано 5 Грудня, 2012 в 15:45 #550 Опубліковано 5 Грудня, 2012 в 15:45 Іван перед одруженням фарбує член в зелений колір. - Це ти навіщо?- Моя Манька в першу ніч запитає: "Ой, а чого це він у тебе зелений?"А я їй - хрясь по морді: "А ти де, стерво, інші бачила? 2
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти