Анекдот №9

[Vikvik Mawr]

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИ**ЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?

--------------------------------------------------

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[Nila]

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

[olex]

Туристы, приехавшие в небольшой городок в горной части Армении, были поражены видом стоящих на каждом перекрестке раком голых здоровых волосатых мужиков армян. Что это значит спросили они? Панимаешь, у нас в городе голубые появились, вот мы ловушки и расставили....

[sss381]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[Nila]

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

[MrDm]

— Привіт, як справи?
— Чудово! Роблю другий мільйон!
— Як, уже?!
— Ну, з першим, на жаль, так нічого й не вийшло!

[Ljusinda]

- Одружись на мені.

- Але ти ж жаба.

- Але ми ж у казці!

- Але ти ж реально жаба!

[Nila]

Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей? 

[Такер]

чтобы сразу виден 
был при встрече ум 
глеб надел под стринги 
деловой костюм

[Nila]

На сповіді.
--Сину мій, ти відрікся від сатани?
--Не можу, святий отче, у мене з нею троє дітей.

[Vikvik Mawr]

[Jack]

Чоловік із жінкою займаються любов’ю (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує: — А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка: — Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає об таз…
Відтак покидає все те й кричить: — Та хто ж, бл*, ї*еться в таку негоду!

[Nila]

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей дешево.
Іде додому, а назустріч якась жінка:
— Підкажете, як до села вийти?
— Ходімте зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо до лісу, так десь мене до дерева й притиснете…
— Та ви що, жіночко? Бачте, скільки в мене живності на руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а поверху — ковадло.
— А курей я куди подіну?
— …Ну, гаразд, курей я можу потримати.

[Volyniaka]

[Volyniaka]

Піти по-українськи (довго прощатися, випити всю горілку, залишитися ночувати).

[MrDm]

На жаль, ознаки того, що жінка вас любить, такі ж, як коли вона хоче вас вбити.

[Nila]

Повзе зграя п'яних по залізничних коліях:
- Щось сходи незручні... 
- Так... і поручні широкі... 
- Ну нічого, он ліфт їде...

[MrDm]

жіноча логіка:
— От Маруся дурна!
— Чому це?
— Вийшла заміж за невдаху!
— А чому ж він невдаха?
— А що, це щастя — одружитись на дурній?

[MrDm]

На Шацьких озерах комарі такі великі, що видно самка це чи самець

 

***

 

Віктор Павлік вполював білку. Пошив собі шубу, шапку, рукавиці, а те що лишилось постелив біля каміна

 

***

 

Василь Вірастюк подув у саксофон і зробив з нього трембіту

[Volyniaka]

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль
у меня на ноуте ?

— А что у тебя за пароль был ?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.

— А это какой год ?

— 1234.

[Такер]

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

[Такер]

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

[Nila]

На вулиці сваряться двоє чоловіків:
- Ви – осел!
- Від осла чую!
Перехожий зупиняється:
- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

[Volyniaka]

– Жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен!
– А Грибоедов! Вы гляньте, сколько грибоедов среди современной молодежи!

[Rock]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили nahuy.. Zaebal всех!"