Перейти до змісту

Анекдот №9


t0rik

Рекомендовані повідомлення

Опубліковано

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой... 
Жена умилённым голосом: 
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем??? 
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...

 

 

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? 
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". 
Редакция ответила: 
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

  • +1 4
  • Відповідей 4,9 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Опубліковано
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…  

Мужик на телеге въезжает в село:

- Народ!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos
  • +1 3
Опубліковано

Пришло SMS от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

 

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

 

Разговаривают две подруги.

- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

- И что он тебе сказал?

- Что у него есть жена и двое детей.

  • +1 2
Опубліковано

Маленький хлопчик каже:
- Мама, я хочу на день народження тампон!
- Що? А ти знаєш, що це таке?
- Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж щодня, кататись на велосипеді, бігати і, взагалі, робити все, що тобі подобається, і ніхто нічого не помітить!

***

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись в гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

  • +1 8
Опубліковано

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец
============================================================================
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
========================================
— Дорогшая,ты обиделась? 
— Нет. 
— А что ты делаешь? 
— Куклу Вуду.
=====================================
Во время утренней пятиминутки гинеколог, проктолог и уролог были отправлены глав врачом на свои рабочие места...
====================================================
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
========================================================
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! 
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело  с утра в понедельник,пить чай вместо пива..
==================================================================
Стук во врата Рая, открывает апостол Петр: 
- Ты кто? 
- Игрок сборной Украины по футболу. 
- Охренеть!!! Ты как вообще в ворота попал!?

  • +1 6
Опубліковано

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Опубліковано

Підходить кіт до миски. 
- Фу-у ! Гречка! 
На другий день. 
- Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!! 
На третій день. 
- Вау! Гречка!!!

 

  • +1 1
Опубліковано

Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”.
Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.”
Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”.
Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.”
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”.

  • +1 5
Опубліковано

Згідно з сучасними правилами етикету за столом, ложка повинна бути в правій руці, а айфон — в лівій.

Опубліковано

Кілька днів тому один 4 річний громадянин грає з мамою у ,,їстівне-неїстівне.,.

Із великим ентузіазмом вигукує -Собака.

-Ну що ти синок,яка ж собака їстівна?

-З жалем та сповненим надії голосом- А якщо смажена ?

Опубліковано

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? 
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

 

  • +1 3
Опубліковано

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Опубліковано

Два приятеля.
- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

  • +1 1
Опубліковано

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

  • +1 1
Опубліковано

- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь,
а женщины отнимают и то, и другое.

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

Опубліковано

Четыре футболиста-ветерана беседуют после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да, и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы.

  • +1 3
Опубліковано

Поженилися. Поїхали після весілля на базар, купити нової одежини. От стали міряти йому взуття. Що не поміряє хлоп, то мале. Продавець вже все перебрав і каже:"Нічого собі в тебе нога, юначе".. "Бо я в дитинстві по росі босяка бігав" - відповідає хлопець. Тут молода дружина не витримала:"Та краще б ти по тій росі голий качався!..."

Опубліковано

Поженилися. Поїхали після весілля на базар, купити нової одежини. От стали міряти йому взуття. Що не поміряє хлоп, то мале. Продавець вже все перебрав і каже:"Нічого собі в тебе нога, юначе".. "Бо я в дитинстві по росі босяка бігав" - відповідає хлопець. Тут молода дружина не витримала:"Та краще б ти по тій росі голий качався!..."

Опубліковано

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити обліковий запис

Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!

Реєстрація нового користувача

Увійти

Вже є акаунт? Увійти до системи.

Увійти



×
×
  • Створити...