bublik007 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 18:58 #3051 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 18:58 В магазин приходит маленький Мойша: - Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице. Продавщица наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав, тут хватит на два бутерброда! =========================== ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке ругался матом на букву "Х" ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!" =============================== Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит полицейский: - Паркуетесь на слух, мадам? 5
Tanichka Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 20:11 #3052 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 20:11 Тест на порядочность.Вставьте недостающие буквы в слово:. . У. . НЯ.Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. ******************** — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?— Есть.— Расскажи.— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…— А я – я сверху или снизу?— А ты дома остался. ************************** В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! ***************************** Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. 4
Ko3bMa Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 21:43 #3053 Опубліковано 2 Лютого, 2016 в 21:43 башорг Согласно сообщениям новостных агенств, третью неделю на льду Амурского залива находится потерявшийся рыбак. Сотрудники МЧС периодически связываются с ним по сотовому телефону чтобы уточнить динамику дрейфа ледовых полей в заливе.
Volyniaka Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 06:45 #3054 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 06:45 Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема! — Что случилось? — Не важно. — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам в чём проблема. — Вы прекрасно знаете в чем проблема! 5
alex_moroz Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 15:53 #3055 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 15:53 В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись. Встретились американец, француз и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Француз: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!!! 1
FOX92 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 18:49 #3057 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 18:49 Сидять два гуцули і розв'язують кросворд: питає один одного - жіночий статевий орган, на п'ять букв - по-горизонталі чи по вертикалі? - по-горизонталі - писок. 4 1
FOX92 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 18:50 #3058 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 18:50 Сашко, що робиш? - Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти. - Ні фіга, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче…
Manix Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 19:10 #3059 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 19:10 Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. *****************************Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности. *******************************Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Manix Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 19:11 #3060 Опубліковано 3 Лютого, 2016 в 19:11 Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. *****************************Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности. *******************************Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! *********************Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. *****************************Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности. *******************************Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... 1
kushmiruk Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:07 #3061 Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:07 Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?" Получает ответное SMS: "Вас нету!" 1
kushmiruk Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:34 #3062 Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:34 – Так ты теперь женат? – Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
kushmiruk Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:37 #3063 Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:37 – Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе? – Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! 2
kushmiruk Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:41 #3064 Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 20:41 Анкетирование в Грузии: – Э, Гиви, ты мужчына или малчик? – Как это? – Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчына! – Слушай, дарагой, разве с ними заснешь? Пиши – малчик!!! 2
Tanichka Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 21:59 #3065 Опубліковано 4 Лютого, 2016 в 21:59 Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
Miro Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 06:53 #3066 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 06:53 Он встретил, двигаясь поспешно, старушку на пути.— Сынок! Покайся в том, что грешники сможет Бог тебя спасти!— Не стоит тратить сил, мамаша!И распылять на ветер слов.Я богослов — сказал он важно.Я — бакалавр и богослов!- Кто? Кто? — не поняла старушка.Скажи сыночек кто же ты?Коль покаяние не нужно Тебе, достигшему мечты.И молвил он старушке сухо:— Вчера мне выдали диплом.И вам, и всем с дефектом слуха,я повторяю «Богослов».- Ты бог ослов? — кричит старушка,—но не давиться же с тоски!Не унывай, не падай духом —Господь спасает и таких!
FOX92 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 12:16 #3067 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 12:16 14 годин тому, Tanichka сказано: Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика Булоб смішно, якби не було сумно... 1
FOX92 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 12:17 #3068 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 12:17 14 годин тому, Tanichka сказано: Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика Булоб смішно, якби не було сумно... 1
Antiphase Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 14:12 #3069 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 14:12 перед субботой Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет. - Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!! 8
Gendruk Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 15:14 #3070 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 15:14 Студент готується до побачення:- Мам, дай грошей!- Ні, не дам.- Ти внуків захотіла, чи що?- Ой, зараз, синку, ось гроші. 1
Gendruk Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 15:15 #3071 Опубліковано 5 Лютого, 2016 в 15:15 Дел. з хрома знову двоїть
Юріч Опубліковано 6 Лютого, 2016 в 00:53 #3073 Опубліковано 6 Лютого, 2016 в 00:53 Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт поехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" 4
Юріч Опубліковано 6 Лютого, 2016 в 01:21 #3074 Опубліковано 6 Лютого, 2016 в 01:21 - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!! *** - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. *** - У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да ну, гавно какое! - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. *** - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... *** Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. *** - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это подтверждает мою теорию... *** — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… *** Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит: - Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Дa че ты мне пaришь, a это что? - Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой. - Тa лaдно, a ну покaжи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зaчем? - Чтобы рыбa вернулaсь. - Кaкaя рыбa? *** Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок: - Ё@ твою мать! Страшно то как!!! 6
Юріч Опубліковано 6 Лютого, 2016 в 01:31 #3075 Опубліковано 6 Лютого, 2016 в 01:31 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" ***** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. ***** Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. ***** Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени. ***** Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины! ***** Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. ***** Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. ***** Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. ***** На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. 5
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти