Miro Опубліковано 27 Січня, 2016 в 14:04 #3001 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 14:04 олег придумал новый танецв нём разрешается сидетьспиной к танцующей партнёршеи с анатолием бухать вот это сиськи вот так жопаилья подумал но сказалсветлана вам идет прическаи туфли к платью в самый разраз есть места где таракановне давят тапком а едяттеоретически возможныместа где всеми ты любимни грудь четвертого размерани фраза я твоя навекне примирят меня с тем фактомчто ты не слышала пинк флойдне будет новогодних премийно чтоб немного снять винудиректор дал по чупачупсусказал сосите господа
Onil Опубліковано 27 Січня, 2016 в 18:35 #3002 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 18:35 Студент сдает экзамены — берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись. 2
Onil Опубліковано 27 Січня, 2016 в 18:36 #3003 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 18:36 В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... 1
bublik007 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 19:40 #3004 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 19:40 Очередь в аду. К Черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий. =============================================================================== — Эх-х-хорошо у вас на Украине! — Дякуємо. — Нет, на самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. — Приємно чути. — Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? — Налисники. — Как? — Налисники. — «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс! — Смачного. — А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что постоянно влюбляюсь, понимаете… — Так. — Прямо на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. — А ось це зайве. — Что? — Нічого-ничого. — Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? — Щуряча отрута. — Как-как? — Щуряча отрута. — «Отрута»? — Так. — Замечательно просто. Роскошная фонетика! — Смачного. ======================================================= cccр, времена "сухого" закона. Водитель автобуса объявляет остановки: - Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар. 8
kushmiruk Опубліковано 27 Січня, 2016 в 21:08 #3005 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 21:08 Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! 4
kushmiruk Опубліковано 27 Січня, 2016 в 21:38 #3006 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 21:38 Відгадайте загадку. Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика-Телесика З ЛОПАТИ? 5
Гість Selbeor Опубліковано 28 Січня, 2016 в 06:44 #3007 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 06:44 Фотограф на весіллі: — А де ж наша щаслива пара? — Та ось же вони: наречена та її мама!
bublik007 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 10:15 #3008 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 10:15 У работника прокуратуры спрашивают: — У вас зарплата большая? — Нет, зато отпускные хорошие. — Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные? — А это смотря кого отпускать... ================================================= Разговор двух мужчин: - У меня тёща просто ангел!!! - Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива.. ========================================= Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.)) 2
Гість Selbeor Опубліковано 28 Січня, 2016 в 12:30 #3009 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 12:30 Акція для тата: «Вклади дитину спати і отримай маму в подарунок!»
Юріч Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:20 #3010 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:20 Он: - Ты ж мой пончик. Онa: - Пончик, потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой . 1
Юріч Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:22 #3011 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:22 Иду по улице, вижу - блондинка в машину масло доливает. Афигел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя. 1
Юріч Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:43 #3012 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:43 Третій день лежу під ялинкою, не розумію... невже нікому подарунок не потрібен??? - Що таке середній вік?- Це коли тобі все одно, куди йде дружина - лише б не плентатись разом з нею... 2
Юріч Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:51 #3013 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 18:51 Скоріше не анекдот, а правда життя: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Скоріше не анекдот, а правда життя: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... 1
bublik007 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 21:58 #3014 Опубліковано 28 Січня, 2016 в 21:58 Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку". Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура. ===================================== Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. ======================================== Едут 2 ковбоя, Джон и Билл. Один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса? - Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону. 2
Gendruk Опубліковано 29 Січня, 2016 в 05:04 #3015 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 05:04 Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже: - Залазь, я тобі цукерку дам. - Ні. - Ляльку куплю. - Ні. - Новий телефон... - Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці! 1
Gendruk Опубліковано 29 Січня, 2016 в 05:05 #3016 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 05:05 Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже: - Залазь, я тобі цукерку дам. - Ні. - Ляльку куплю. - Ні. - Новий телефон... - Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці! Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже: - Залазь, я тобі цукерку дам. - Ні. - Ляльку куплю. - Ні. - Новий телефон... - Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці! 1
Гість Selbeor Опубліковано 29 Січня, 2016 в 06:33 #3017 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 06:33 Знімав білизну з балкона. Зламав труси...
Antiphase Опубліковано 29 Січня, 2016 в 08:14 #3018 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 08:14 37 минуты назад, dvr002 сказал: улыбнулу, жизненная история ))) тада, жінка до речі цього анекдоту незрозуміла Прокидається чоловік, цілує дружину, їсть і їде на роботу. Потрапляє в аварію - улюблена Волга вщент ... Приходить на роботу - звільнили ... Повернувся додому - дружина від нього до коханця пішла ... Мужик засумував остаточно і вирішує повіситися. Бере мотузку, табуретку і йде в лісок. Все підготував, сів на табуретку і замислився. Тут мимо проходить бабуся і питає: - Хлопче, вирішив повіситися? - Так, бабусю. Сил немає так жити: машину розбив, з роботи звільнили, дружина пішла ... - Ну та це все не біда, твоєму горю можна допомогти ... - Та як, бабусю? - Ну ти ж чув, що є на світі добрі і злі чарівники. Так я добра чарівниця. Зараз рукою махну і все у тебе знову буде по старому: машина, робота хороша і дружина повернеться. (Махає рукою) Мужик обрадувано: - Бабусю,що мені для тебе зробити? Бабуся обрадувано: - А задовольни мене. Мужик з готовністю: - Будь ласка. Після траха бабуся запитує: - Мужик, а скільки тобі років? - 42, бабусю. - Такий великий, а все в казки віриш ... 2
yura-patriot Опубліковано 29 Січня, 2016 в 09:31 #3019 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 09:31 Только лет в 25 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе — "п@зда тебе после школы". 3
FOX92 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 14:48 #3021 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 14:48 Подарували чоловіку попугая. А той матюкається на всю хату. Розсердивсь чоловік і з розмаху швирнув його в холодильник та закрив. Через хвилин 5 холодильник почав "ходити ходуном", відкриває чоловік холодильник, а папуга: -Я все поняв, хозяїн, більш не буду! Чоловік зрадів, дістав папугу , той стрепенувся і питає: -Хозяїн, а що поганого тобі зробила та курка, що в холодильнику? 2
FOX92 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 14:50 #3022 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 14:50 Подарували чоловіку попугая. А той матюкається на всю хату. Розсердивсь чоловік і з розмаху швирнув його в холодильник та закрив. Через хвилин 5 холодильник почав "ходити ходуном", відкриває чоловік холодильник, а папуга: -Я все поняв, хозяїн, більш не буду! Чоловік зрадів, дістав папугу , той стрепенувся і питає: -Хозяїн, а що поганого тобі зробила та курка, що в холодильнику?
kushmiruk Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:24 #3023 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:24 - Ты в порядке? - Да, в случайном.
kushmiruk Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:25 #3024 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:25 – Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? – Пиши - «ёбилей»! 1
kushmiruk Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:26 #3025 Опубліковано 29 Січня, 2016 в 18:26 Удар в спину - 2. Новый муж Людмилы Путиной оказался украинцем.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти