sss381 Опубліковано 24 Грудня, 2019 в 17:40 Поділитися #4376 Опубліковано 24 Грудня, 2019 в 17:40 Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 26 Грудня, 2019 в 14:27 Поділитися #4377 Опубліковано 26 Грудня, 2019 в 14:27 Тропічна країна. Туристи сідають в довгу пирогу для прогулянки по річці. Гід каже весляру: - Слухай, я не можу на весь човен кричати. Я буду говорити для передніх, а ти повторюй мої слова для тих, хто позаду. Отримаєш чайові. - Добре. Ну, попливли. Гід розповідає: - Зараз ми припливом повз типове місцеве село. Дахи вміло прикрашені пальмовим листям... Човняр: - Зараз ми припливом... даху... пальмовими... Гід: - А зараз ми опинилися в типовому тропічному лісі. Ви бачите банани, ліани, баобаби...Гід: -... В типовому тропічному лісі... ліани, баобаби... Гід: - Далеко ви можете розгледіти місцевого жителя, який... — Раптом гід придивляється і бачить, що цей місцевий житель займається любов'ю з якоюсь красунею, притуливши її до баобабів. -... Е-е-е, місцевого жителя, який, схоже, катається на велосипеді. Човняр: - Далеко ви можете розгледіти місцевого жителя, який... (придивляється)... блін, та це ж мій велосипед! 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 27 Грудня, 2019 в 07:55 Поділитися #4378 Опубліковано 27 Грудня, 2019 в 07:55 Хотів залишити про себе найліпше враження. Нажерся... Залишив незабутнє. 2 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 31 Грудня, 2019 в 21:32 Поділитися #4379 Опубліковано 31 Грудня, 2019 в 21:32 Оказывается, созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь". Это связано с тем, что раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. Если у подруги утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века. В маршрутке в сумке у блондинки затрезвонил телефон! В сумке долго роется. Не попадается ей он! Тут её фраза всех сразила: - Наверно, дома я его забыла! Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 14:49 Поділитися #4380 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 14:49 Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче... ========================================= – Люся, ты такая искренняя со мной. – С чего ты это взял? – Ну, ты живот не втягиваешь. ================================== - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 20:01 Поділитися #4381 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 20:01 Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Да этот гад нашел себе новую сестру. Жена — мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. – Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же даже мне товар не выдали! – Извините, такова политика. Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?" Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? В поликлинике надпись на двери уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!" Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... 5 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Bliksss Опубліковано 5 Січня, 2020 в 11:01 Поділитися #4382 Опубліковано 5 Січня, 2020 в 11:01 (змінено) Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае?ись! мне теперь стоя срать!?" Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом ********************* Купите котенка! - неа, он будет срать по углам... - ну тогда тигренка! - неее тогда по углам будем срать мы.... ********************* Змінено 5 Січня, 2020 в 11:21 користувачем Bliksss 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 5 Січня, 2020 в 20:19 Поділитися #4383 Опубліковано 5 Січня, 2020 в 20:19 Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! -Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах! ============================== Моня составил годовой отчет о сексе… Он выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза… ))) ===================================================== На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса. 2 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Bliksss Опубліковано 6 Січня, 2020 в 12:55 Поділитися #4384 Опубліковано 6 Січня, 2020 в 12:55 3 2 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 7 Січня, 2020 в 17:30 Поділитися #4385 Опубліковано 7 Січня, 2020 в 17:30 Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! 4 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nickel Опубліковано 8 Січня, 2020 в 08:14 Поділитися #4386 Опубліковано 8 Січня, 2020 в 08:14 — Девушка, а сколько стоит этот чехол?— 800 грн.— Ого, а что в нем такого необычного на 800 грн?— Аренда торгового центра. 3 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 9 Січня, 2020 в 11:48 Поділитися #4387 Опубліковано 9 Січня, 2020 в 11:48 — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. 7 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 2 Лютого, 2020 в 09:49 Поділитися #4388 Опубліковано 2 Лютого, 2020 в 09:49 - Как дeла? - Устaла. - Что делaла? - Бегaла. Много бегaла.A потом был сeкс. - Дoгнали, что лu? ================================== Не могу понять выражение «случайный секс». Шла себе за хлебом и вдруг х*як - е#усь, будь оно неладно...Так что ли? ===================================== Цилечка, ты представляешь, мой Абраша недавно стал импотентом на 300% ! - Как это на 300% ? - Он решил поменять лампочку на люстре, но упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык ! =================================================== Актрисы должны иметь право защитить себя от членов съёмочной группы.. 1 1 5 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Saddy Опубліковано 4 Лютого, 2020 в 14:59 Поділитися #4389 Опубліковано 4 Лютого, 2020 в 14:59 На злобу дня В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты. 2 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha2008lk Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 18:55 Поділитися #4390 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 18:55 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MANJAK11 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 18:58 Поділитися #4391 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 18:58 картинки з уматними тєкстами в іншій темі 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha2008lk Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:01 Поділитися #4392 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:01 1 хвилина тому, MANJAK11 сказано: картинки з уматними тєкстами в іншій темі Де ти тут картинку побачив? Текст на синьому фоні))) 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MANJAK11 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:03 Поділитися #4393 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:03 1 минуту назад, sasha2008lk сказал: Де ти тут картинку побачив? Текст на синьому фоні))) да хоть на білому, як он там вище. Чи бум розбирати поняття - картинка ? )) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha2008lk Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:13 Поділитися #4394 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:13 6 хвилин тому, MANJAK11 сказано: да хоть на білому, як он там вище. Чи бум розбирати поняття - картинка ? )) В моєму розумінні, в темі "картинки з уматними тєкстами" має бути щось зображено на картинці і бути прикольний підпис до неї. Ото придумай до синього квадрата прикольний і підпис і розмісти в тій темі))) А це просто анекдот))) 1 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MANJAK11 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:16 Поділитися #4395 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:16 2 минуты назад, sasha2008lk сказал: В моєму розумінні, в темі "картинки з уматними тєкстами" має бути щось зображено на картинці і бути прикольний підпис до неї. Ото придумай до синього квадрата прикольний і підпис і розмісти в тій темі))) А це просто анекдот))) 2 1 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Віталій СК Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 20:23 Поділитися #4396 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 20:23 1 година тому, MANJAK11 сказано: Відеоприколи в іншій темі. 3 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 8 Лютого, 2020 в 22:11 Поділитися #4397 Опубліковано 8 Лютого, 2020 в 22:11 Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает: - Что ты сейчас чувствуешь? - Чувствую, если уроню, ты меня убьешь! Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!" Деньги портят мужа! Поэтому рядом должна быть жена - для снятия порчи. 5 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 11 Лютого, 2020 в 20:08 Поділитися #4398 Опубліковано 11 Лютого, 2020 в 20:08 На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное....? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги… - Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я - дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа - большой синяк. Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!! У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет: - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!". Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: - Здравствуйте!. Женщина подскакивает: - Доктор, кто у меня там?! 6 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nokian Опубліковано 15 Лютого, 2020 в 19:19 Поділитися #4399 Опубліковано 15 Лютого, 2020 в 19:19 Чоловік вирішив поставити жінку в складне становище. А ось придумай мені комплімент,і щоб приємно було ,і трохи досадно. - та запросто. Серед всіх твоїх друзів у тебе прутень найбільший 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 19:48 Поділитися #4400 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 19:48 Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги – вообще бесподобен Те, кто называет девушек истеричками просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти