Анекдот №9

[sss381]

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

[Vikvik Mawr]

Тропічна країна. Туристи сідають в довгу пирогу для прогулянки по річці. Гід каже весляру:

- Слухай, я не можу на весь човен кричати. Я буду говорити для передніх, а ти повторюй мої слова для тих, хто позаду. Отримаєш чайові.

- Добре. Ну, попливли. Гід розповідає:

- Зараз ми припливом повз типове місцеве село. Дахи вміло прикрашені пальмовим листям... Човняр:

- Зараз ми припливом... даху... пальмовими... Гід:

- А зараз ми опинилися в типовому тропічному лісі. Ви бачите банани, ліани, баобаби...Гід:

-... В типовому тропічному лісі... ліани, баобаби... Гід:

- Далеко ви можете розгледіти місцевого жителя, який... — Раптом гід придивляється і бачить, що цей місцевий житель займається любов'ю з якоюсь красунею, притуливши її до баобабів.

-... Е-е-е, місцевого жителя, який, схоже, катається на велосипеді. Човняр:

- Далеко ви можете розгледіти місцевого жителя, який... (придивляється)... блін, та це ж мій велосипед!

[Volyniaka]

Хотів залишити про себе  найліпше враження.

Нажерся... Залишив незабутнє.

[sss381]

Оказывается, созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь". Это связано с тем, что раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

 

Если у подруги утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века.

 

В маршрутке в сумке у блондинки затрезвонил телефон! В сумке долго роется. Не попадается ей он! Тут её фраза всех сразила:

- Наверно, дома я его забыла!

 

Клиент звонит в поддержку Аррlе:

- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?

- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

 

[bublik007]

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
=========================================
– Люся, ты такая искренняя со мной.
– С чего ты это взял?
– Ну, ты живот не втягиваешь.
==================================
- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.

[sss381]

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

— Что это твой брат к тебе больше не заходит?

— Да этот гад нашел себе новую сестру.

 

Жена — мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

 

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.

– Но вы же даже мне товар не выдали!

– Извините, такова политика.

 

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

 

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

 

В поликлинике надпись на двери уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

 

Разговор программиста с женой:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 

[Bliksss]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае?ись! мне теперь стоя срать!?"

 

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом

*********************

Купите котенка! - неа, он будет срать по углам... - ну тогда тигренка! - неее тогда по углам будем срать мы....

*********************

Змінено 5 Січня, 2020 в 11:21 користувачем Bliksss

[bublik007]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
==============================
Моня составил годовой отчет о сексе…
Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза… )))
=====================================================
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

[Bliksss]

[sss381]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[nickel]

— Девушка, а сколько стоит этот чехол?
— 800 грн.
— Ого, а что в нем такого необычного на 800 грн?
— Аренда торгового центра.

[Volyniaka]

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

[bublik007]

- Как дeла?
- Устaла.
- Что делaла?
- Бегaла. Много бегaла.A потом был сeкс.
- Дoгнали, что лu?
==================================
Не могу понять выражение «случайный секс». Шла себе за хлебом и вдруг х*як - е#усь, будь оно неладно...Так что ли?
=====================================
Цилечка, ты представляешь, мой Абраша недавно стал импотентом на 300% !
- Как это на 300% ?
- Он решил поменять лампочку на люстре, но упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык !
===================================================
Актрисы должны иметь право защитить себя от членов съёмочной группы..
 

[Saddy]

На злобу дня

В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты.

[sasha2008lk]

[MANJAK11]

картинки з уматними тєкстами в іншій темі

[sasha2008lk]

1 хвилина тому, MANJAK11 сказано:

картинки з уматними тєкстами в іншій темі

Де ти тут картинку побачив? Текст на синьому фоні)))

[MANJAK11]

1 минуту назад, sasha2008lk сказал:

Де ти тут картинку побачив? Текст на синьому фоні)))

да хоть на білому, як он там вище. Чи бум розбирати поняття - картинка ? )) 

[sasha2008lk]

6 хвилин тому, MANJAK11 сказано:

да хоть на білому, як он там вище. Чи бум розбирати поняття - картинка ? )) 

В моєму розумінні, в темі "картинки з уматними тєкстами" має бути щось зображено на картинці і бути прикольний підпис до неї. Ото придумай до синього квадрата прикольний і підпис і розмісти в тій темі)))  А це просто анекдот)))

[MANJAK11]

2 минуты назад, sasha2008lk сказал:

В моєму розумінні, в темі "картинки з уматними тєкстами" має бути щось зображено на картинці і бути прикольний підпис до неї. Ото придумай до синього квадрата прикольний і підпис і розмісти в тій темі)))  А це просто анекдот)))

 

[Віталій СК]

1 година тому, MANJAK11 сказано:

 

Відеоприколи в іншій темі.

[sss381]

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:

- Что ты сейчас чувствуешь?

- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

 

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

 

Деньги портят мужа! Поэтому рядом должна быть жена - для снятия порчи.

[sss381]

На курсах по обольщению мужчин:

— Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье…

— А если нет денег на кружевное....?

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

 

- Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я - дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа - большой синяк.

 

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:

- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.

Мама ей объясняет:

- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

 

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:

- Здравствуйте!.

Женщина подскакивает:

- Доктор, кто у меня там?!

[Nokian]

Чоловік вирішив поставити жінку в складне становище.

А ось придумай мені комплімент,і щоб приємно було ,і трохи досадно.

 

- та запросто.

Серед всіх твоїх друзів у тебе прутень найбільший 

 

[sss381]

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги – вообще бесподобен

 

Те, кто называет девушек истеричками просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.