Анекдот №9

[Гість rl72]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда!»

Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»

[Volyniaka]

Потомки Лермонтова утверждают, что стихотворение "Прощай немытая Россия" скорее всего написал Степан Бандера под диктовку Йозефа Геббельса

[fedot]

Сподобалося:

[Volyniaka]

Синоптикам, які навчилися вміло маніпулювати словом «місцями», вдалося досягти практично стовідсоткової точності прогнозів погоди.

[FOX92]

Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.

[Юріч]

Муж:

— Дорогая, я тебе изменил...

Жена:
— Ах, ты ж тварь! Я так и знала! Поэтому заранее изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!

Муж:
—... заставку на рабочем столе...

[MrDm]

Мама купує протизаплідні таблетки в аптеці. Син цікавиться:
- А що це за таблетки? А ти що, захворіла? А навіщо вони тобі? А від чого вони?
- Це таблетки від дітей, - не витримує жінка.
Син злякано:
- Від нових чи від старих?

 

***

 

Бабуся купує живу рибу.
- Онучку, у вас риба свіжа?
- Ну, бабусь, вона ж жива.
- Я теж жива.

[Jack]

Иду я как то по двору.вижу девочку которая бежит и со всего розмаху прыгает на копот хорошой новенькой иномарки! Срабатывает сигнализация. С окна восьмого этожа вылазет недовольное и злое рыло! Девочка:"Папа, можно я еще чучуть погуляю?".

P.S. Вибачте громадо що російською.©(copyright)

[Volyniaka]

- Привіт! Давай ввечері зустрінемось, вип'ємо 2-3 кезишки.
- Запам'ятай, "23" пишеться без дефісу!

[Гість rl72]

Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить.
— Ти чому це серед білого дня гола в ліжку?
— Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба!
— Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, — знімає піджак і несе в шафу.
— Ой, чоловіче, не відкривай шафу, бо там страх! — злякано шепоче жінка.
— Який страх?
Відкриває шафу — а там кум.
— Куме, ви совість маєте?! Моя жінка така слаба, а ви мені ще її лякаєте!

[Такер]

 

В гостях у некрофила о девушках говорят либо хорошо, либо ничего.

[Nila]

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла. anekdotov.net

[Volyniaka]

Тощих людей легче похитить... Будь в безопасности - ешь пироги!

[Nila]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.

Другой ему пожелал:

- Будь здоров!

Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:

- А почему нам не наливаете?!..

[Volyniaka]

Наконец-то я поняла, почему толстею! Это шампунь!

Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие".

[sergkots]

Сідає співробітник Kyivstar з друзями в таксі.
- Скільки буде коштувати?
- У нас безліміт за сто гривень.
- Добре. Поїхали.
Приїжджають на місце, таксист говорить:
- З вас 5700 гривень.
- Ви ж сказали 100 ???
- Ну дивіться:
У нас безліміт за 100 гривень.
При безліміт обмежена швидкість - 10 км / ч. Ви просили їхати швидше. Це вам вартувало додаткові 100 гривень за кожні 10 км / год.
Крім того, безліміт у нас діє тільки в межах Київської області. Ви замовили поїздку в сусідню область, а це вже використання послуги поза межі "Території дії тарифного плану". Виїзд за межі "Території дії тарифного плану" коштує 300 гривень.
Більш того, поза "Територією дії тарифного плану" у нас починається оплата по кілометрах і ми списуємо суму відразу за 300 кілометрів, це ще 3000.
Ну і що значить "дорого"? Звичайний тариф у нас 15 грн./км, а тут виходить 10. Дешевше ж!
Крім того, ви розділили наше таксі з друзями. З 1 січня ця послуга платна - додаткові 200 гривень з людини. І ще 400 гривень ми зняли з вас за прослуховування музики, тому що сідаючи в таксі, ви висловили згоду на отримання платного музичного контенту. Так що все вірно, з вас 5700!

[Volyniaka]

На фестивале Нашествие-2017 гонорар тракториста в два раза превысил суммарный гонорар всех выступавших рок-групп.

[MrDm]

Не треба чоловіка примушувати робити щось; просто натякніть йому, що він для цього застарий…

[Volyniaka]

Стою біля каси в супермаркеті і розраховуюся за покупки. Зиркнув - лежить на підлозі недалеко від мене гривня. "Хм, буду я ще якусь гривню з підлоги піднімати!" Взяв дістав з кишені сотку і кинув її на підлогу. "А ось 101 гривню можна б і підняти! "

[sss381]

Українець в американській бані випадково сів на розпечений камінь.Голосно кричить...До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))

[kushmiruk]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

[Nila]

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

[Ljusinda]

Пізньої ночі по вулиці, хитаючись, йде мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати:

- Люди! ЛЮДИИИ!!! З вікон висовуються заспані люди.

- Мужик, ти чо кричиш?!!

- Люди, відверніться, я попісяю.

[Ljusinda]

Два кума розгадують кросворд:

- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.

- Кий. -

Точно, кий, давай стирачку.

[Vikvik Mawr]

Чоловік взяв дружині і коханці путівки на один і той же курорт

Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові:
– Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Світлана – ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
– А це хто?– А це Лєнка, гуляка, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини. Чоловік:
– А це хто?
– Ой, це Таня. Така жінка! Ми її і в ресторан, і в гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього – ні на крок!