Анекдот №9

[FOX92]

Донька каже мамі:
- Мамо, ми сьогодні ходили до гінеколога і виявилося, що у нас в класі всього одна незаймана.
- Я сподіваюся, це ти, доню?
- Ні, мамо, це наша вчителька.



Вовочка йде по коридору школи і каже:
- Не бачу логіки, я абсолютно не бачу логіки, це - не логічно.
На зустріч директор:
- Вовочка, що сталося? Вовочка:
- Я напердів в класі, мене вигнали, вони залишилися нюхати... не бачу логіки...

[foma144]

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

 

 

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

 

 

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

 

[Nokian]

В жахливий час живемо, боїмось подряпати айфон, а в душу ближньому накласти -не боїмось.

 

-Любий, хочеш я подарую тобі своє серце?

-Та краще поверни мені мої нерви.

 

О котрій тебе чекати?

-Виїбу о 19ій.

Ого, та ти рішуче налаштований.

-ВиїДу, виїДу. Клятий Т9.

[foma144]

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

[Юріч]

В 29.01.2017 at 16:58, FOX92 сказал:

"Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился..."...

 

Такі анекдоти потрібно під спойлер 18+ ховати... Дебільнішого анекдота годі і придумати...

[Volyniaka]

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

[kushmiruk]

Старий, бородатий... 

 

В глухой карпатской деревушке, ночью стук в дверь. - Хто там ? - Жан Клод Ван Дамм! 
- Зара бляха вийду, і всім чотирьом наваляю !

[sss381]

Хотел уехать в Германию устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

[Гість rl72]

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший: - Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!

Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов. - Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!

- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

[MrDm]

— Алло, любий, ти де?
— На роботі.
— Я телефонувала на роботу, тебе там немає!
— Значить, я вже пішов.

 

***

 

Цікаву закономірність зовсім випадково відкрив монтер Петренко: виявляється, що якщо напередодні не пити горілку — то зрання голова не болить.

 

***

 

Справжній чоловік має прокидатися з думкою: “О, боже мій, моїй дружині нічого надягти…”

 

***

 

— Мамо, а як це — мати найкращу доньку в світі?
— Не знаю, спитай у бабусі.

[sss381]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вариант реакции на это - сказать : Врёшь!

[Такер]

Половой Член пишет заявление:
  Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 
 1. Выполняю физическую работу; 
 2. Работаю на большой глубине; 
 3. Работаю головой;  
 4. Работаю по выходным и праздникам;
  5. Работаю в условиях повышенной влажности; 
 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 
 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 
 8.Работаю при высоких температурах; 
 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. 

 Ответ администрации.:
  Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
  1. Вы не работаете 8 часов подряд;  
 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 
  3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
  4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 
  5. Слишком много времени тратите на отдых;
  6. Не проявляете инициативы;  
  7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 
  8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 
  9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;  
 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 
  11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;  
  12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 
   13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Jack]

На іспиті студент бере один квиток – не знає.
Бере інший – теж. Третій – та ж біда…
Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3?.
Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає.

 

 

— Скільки мов ви знаєте?
— Три: рускій, бяларускій і англійскій.
— А скажіть, будь-ласка, щось англійською!
— Шпрехен зі дойч.
— Так це ж німецька!
— А… ну, значит, читири!

[Volyniaka]

– Давайте 4-е число каждого месяца переименуем в компот.

– Зачем?

– Чтобы было первое, второе, третье, и компот!

[Nokian]

Сучара!

-Що що кохана, не почув тебе.

-Скучала, милий скучала так за тобою,кажу.

 

Ти пєш?

-Якщо це питання, то ні. А якщо пропозиція, то так.

 

Як взнати , що дівчина сердиться на тебе.

Вона мало говорить, багато посміхається, і постійно каже, що все добре.

 

[oyoyoy]

Парень девушке:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[oyoyoy]

Есть романтики еще на свете:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

[Такер]

- Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать. 
- Почитай Отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

[Такер]

Наша планета называется the Мля

 

- Вы такая бледная... Вас надо показать врачу! 
- Нет, меня надо показать морю.

 

– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. 
– Выезжаю. 
– Пошалим? 
– Не сожри там все.

[oyoyoy]

[Volyniaka]

В целях увековечивания памяти командира батальона "Сомали" Гиви, депутат Госдумы Наталья Поклонская предложила назвать какую-нибудь страну - Сомали.

[Volyniaka]

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

[Peter Weger]

[oyoyoy]

 

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

 

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: 
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? 
Красная шапочка тушит бычок о подошву: 
— Куда, в корзинку что-ли?

 

Сын спрашивает папу:
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? 
- Назад в штаны, сынок...

 

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

 

 

[oyoyoy]

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!

 

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

 

Рекет растет
— Пап, а купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Настя!
— Настя? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!