FOX92 Опубліковано 29 Січня, 2017 в 15:26 #3726 Опубліковано 29 Січня, 2017 в 15:26 Донька каже мамі: - Мамо, ми сьогодні ходили до гінеколога і виявилося, що у нас в класі всього одна незаймана. - Я сподіваюся, це ти, доню? - Ні, мамо, це наша вчителька. Вовочка йде по коридору школи і каже: - Не бачу логіки, я абсолютно не бачу логіки, це - не логічно. На зустріч директор: - Вовочка, що сталося? Вовочка: - Я напердів в класі, мене вигнали, вони залишилися нюхати... не бачу логіки... 6
foma144 Опубліковано 30 Січня, 2017 в 10:48 #3727 Опубліковано 30 Січня, 2017 в 10:48 Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!! Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул. Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... 3
Nokian Опубліковано 30 Січня, 2017 в 11:08 #3728 Опубліковано 30 Січня, 2017 в 11:08 В жахливий час живемо, боїмось подряпати айфон, а в душу ближньому накласти -не боїмось. -Любий, хочеш я подарую тобі своє серце? -Та краще поверни мені мої нерви. О котрій тебе чекати? -Виїбу о 19ій. Ого, та ти рішуче налаштований. -ВиїДу, виїДу. Клятий Т9. 5
foma144 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 07:34 #3729 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 07:34 Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
Юріч Опубліковано 31 Січня, 2017 в 07:47 #3730 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 07:47 В 29.01.2017 at 16:58, FOX92 сказал: "Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился..."... Такі анекдоти потрібно під спойлер 18+ ховати... Дебільнішого анекдота годі і придумати...
Volyniaka Опубліковано 31 Січня, 2017 в 11:48 #3731 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 11:48 Обменяю канцелярский скотч на шотландский. 5
kushmiruk Опубліковано 31 Січня, 2017 в 18:20 #3732 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 18:20 Старий, бородатий... В глухой карпатской деревушке, ночью стук в дверь. - Хто там ? - Жан Клод Ван Дамм! - Зара бляха вийду, і всім чотирьом наваляю !
sss381 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 19:19 #3733 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 19:19 Хотел уехать в Германию устроиться сантехником, но не хватило 3 см. 1
Гість rl72 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 21:47 #3734 Опубліковано 31 Січня, 2017 в 21:47 Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший: - Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар! Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов. - Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!! - Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
MrDm Опубліковано 1 Лютого, 2017 в 14:42 #3735 Опубліковано 1 Лютого, 2017 в 14:42 — Алло, любий, ти де? — На роботі. — Я телефонувала на роботу, тебе там немає! — Значить, я вже пішов. *** Цікаву закономірність зовсім випадково відкрив монтер Петренко: виявляється, що якщо напередодні не пити горілку — то зрання голова не болить. *** Справжній чоловік має прокидатися з думкою: “О, боже мій, моїй дружині нічого надягти…” *** — Мамо, а як це — мати найкращу доньку в світі? — Не знаю, спитай у бабусі. 3
sss381 Опубліковано 2 Лютого, 2017 в 19:49 #3736 Опубліковано 2 Лютого, 2017 в 19:49 Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вариант реакции на это - сказать : Врёшь! 3
Такер Опубліковано 3 Лютого, 2017 в 21:24 #3737 Опубліковано 3 Лютого, 2017 в 21:24 Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации.: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. 7
Jack Опубліковано 5 Лютого, 2017 в 09:32 #3738 Опубліковано 5 Лютого, 2017 в 09:32 На іспиті студент бере один квиток – не знає. Бере інший – теж. Третій – та ж біда… Так четвертий, п’ятий… Професор бере заліковку, ставить йому «3?. Інші студенти обурюються: - За що? - Як за що… – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає. — Скільки мов ви знаєте? — Три: рускій, бяларускій і англійскій. — А скажіть, будь-ласка, щось англійською! — Шпрехен зі дойч. — Так це ж німецька! — А… ну, значит, читири! 7
Volyniaka Опубліковано 6 Лютого, 2017 в 12:39 #3739 Опубліковано 6 Лютого, 2017 в 12:39 – Давайте 4-е число каждого месяца переименуем в компот. – Зачем? – Чтобы было первое, второе, третье, и компот! 4
Nokian Опубліковано 6 Лютого, 2017 в 20:09 #3740 Опубліковано 6 Лютого, 2017 в 20:09 Сучара! -Що що кохана, не почув тебе. -Скучала, милий скучала так за тобою,кажу. Ти пєш? -Якщо це питання, то ні. А якщо пропозиція, то так. Як взнати , що дівчина сердиться на тебе. Вона мало говорить, багато посміхається, і постійно каже, що все добре. 2
oyoyoy Опубліковано 7 Лютого, 2017 в 16:44 #3741 Опубліковано 7 Лютого, 2017 в 16:44 Парень девушке: - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! 3
oyoyoy Опубліковано 8 Лютого, 2017 в 14:39 #3742 Опубліковано 8 Лютого, 2017 в 14:39 Есть романтики еще на свете: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 7
Такер Опубліковано 8 Лютого, 2017 в 21:28 #3743 Опубліковано 8 Лютого, 2017 в 21:28 - Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать. - Почитай Отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне. 2
Такер Опубліковано 8 Лютого, 2017 в 21:36 #3744 Опубліковано 8 Лютого, 2017 в 21:36 Наша планета называется the Мля - Вы такая бледная... Вас надо показать врачу! - Нет, меня надо показать морю. – Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. – Выезжаю. – Пошалим? – Не сожри там все. 6
Volyniaka Опубліковано 9 Лютого, 2017 в 08:30 #3746 Опубліковано 9 Лютого, 2017 в 08:30 В целях увековечивания памяти командира батальона "Сомали" Гиви, депутат Госдумы Наталья Поклонская предложила назвать какую-нибудь страну - Сомали. 1
Volyniaka Опубліковано 10 Лютого, 2017 в 11:09 #3747 Опубліковано 10 Лютого, 2017 в 11:09 — Есть на борту гомеопат? — А что случилось? — Астрологу плохо! 1
oyoyoy Опубліковано 12 Лютого, 2017 в 10:20 #3749 Опубліковано 12 Лютого, 2017 в 10:20 В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить? Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: — Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: — Куда, в корзинку что-ли? Сын спрашивает папу: - Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок... Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили. 6
oyoyoy Опубліковано 12 Лютого, 2017 в 10:32 #3750 Опубліковано 12 Лютого, 2017 в 10:32 “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься! Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. — Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить... Рекет растет — Пап, а купи мне айфон. — А где волшебное слово? — Настя! — Настя? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен! 6
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти