Перейти до змісту

Анекдот №9


t0rik

Рекомендовані повідомлення

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.

На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:

- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:

- Прямо, налево по коридору, белое окошко.

В окошке сидела афроамериканка.

- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:

- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:

1. Поднимите трубку.

2. Услышав гудок нажмите цифру "1".

3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."

И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.

- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.

- Привет, как дела? - спросил он.

- Да так себе.

- Что случилось?

- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.

- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.

Я заполнил и вернул бланк Чехову.

- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.

- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?

- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.

- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.

- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.

- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.

Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:

- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.

- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!

- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.

Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.

- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:

- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.

Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:

- Проверьте, все ли правильно.

В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.

- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :

- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.

Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!

  • +1 2
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 4,9 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Клуб любителей скрипеть дверями объявляет о своем открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Чи можна назвати телепнем людину, яка в анкеті в графі «не заповнювати» написала «добре»?

Сторож сексшопу після перегляду фільму "Ніч у музеї" вирішив звільнитися від гріха подалі...

Останні новини:

Вчора близько сьомої вечора Василь Вірастюк переходячи дорогу на червоний збив "Таврію"

Якщо довго сидіти в інтернеті, то може настати ранок ... А якщо ще чуть чуть, то й літо.

Совість - дивна штука: зубів не має, а загризти може до смерті.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Дякую партії регіонів за щасливе дитинство!

- Коли у тебе було дитинство, партії регіонів ще не було.

- От саме за це я й дякую!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став. І тільки пиво "Kozel" реально діяло.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку

lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.

xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

<сокира>: Та для американців Франція, Німеччина і Україна - то всьо приблизно те саме) Ти сильно розрізняєш Сальвадор, Гватемалу і Аргентину?)

<Hippie>: Тоже мені порівняла. ми - Європа, а то Африка.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Біжить зранку жінка по селі і кричить:

- Люди! Люди! Чули, мій Микола в лісі міну знайшов!

Сусід біля паркану:

- Та чули, чули! так бабахнуло, що все село чуло!

Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана і Галі. Несподівано, людським голосом заговорила… шафа!

“В мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!” – згадує Іван.

Шафа говорить: “Галя, твій заснув уже?”

Дружина: “Заснув по ходу…”

Шафа: “Ну, тоді я піду потихеньку…”

І тут я не витримав і як закричу:

– Куди це “піду” ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!

- Привіт, сусід, як там ваше маля?

- Та маля нормально, росте. А ось на нас недолік сну сильно позначається. Погано себе почуваю, сил зовсім нема...

- А як Оленка?

- Олена – це я! Генка виглядає ще гірше.

- Все, більше не п'ю... зовсім!!!

- А що так?

- Я в п'ятницю повернулася з роботи... втомилася - як собака. Вирішила залишитися удома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку...

- Ну і що?

- Мене потім в трьох ресторанах бачили у тій самій ковдрі.

Дружина надіслала чоловікові СМС-ку:

- Яйця 3 д.

Чоловік відповідає:

- Мені сходити на базар або в кінотеатр?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

xxx: Ну, человек - венец природы!

yyy: Угу. Терновый.

ххх: АК-47 Рельс пробивает!

ууу: причём прикладом

zzz: неправда Ваша, штыком!

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час:

xxx: Focus.zip

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- O'key!

- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

  • +1 4
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?

xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Новости. 27 октября Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин поздравил своего коллегу Виктора Януковича с безоговорочной победой партии Регионов на выборах в Верховную Раду.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:"Внученька,я завещаю тебе ферму: там 3- дома, 10-машин, 100- кур,ипподром,2000-свиней, 2- магазина, это всё тебе милая"..."Бабуля, а где эта ферма..?"-"В одноклассниках ,внученька, в одноклассниках...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Избиратели Партии регионов - это типа как геи.

Вроде бы они есть, но среди знакомых их нет.

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Друг:

- Я женился две недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она... передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?

- Верни животное родителям... А котенка оставь!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

xxx:

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.

Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

* * *

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.

— Не ври! Люди так долго не живут.

— А при чём тут люди?..

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: - Якийсь хрен нашу корову вкрав.

Старший син:

- Раз хрен, значить маленького росту.

Середній:

- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.

Молодший:

- Ну, тоді це Вася.

Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:

- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.

Набили морду - не віддає ...

Суддя:

- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.

Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?

Батько:

- Коробочка квадратна.

Старший:

- Отже, в ній щось кругле.

Середній:

- Раз кругле, значить померанчеве.

Молодший:

- Отже, апельсин.

Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:

- Так, Вася, корову доведеться віддати ..

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался н*х*й!" - значит Батькивщина.

Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

- Ой, принеси мне кусок торта!

- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блин, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:

- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.

- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • +1 2
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Жіночі груди - доказ того, що чоловіки можуть фокусуватися на двох речах одночасно.

- На роботі відчуваю себе Санта Клаусом!

- Чому?

- Мене оточує 6 оленів!

Грудень 2012 року - відбувся кінець світу.

Грудень 2013 - українці святкують першу річницю кінця світу.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити обліковий запис

Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!

Реєстрація нового користувача

Увійти

Вже є акаунт? Увійти до системи.

Увійти



×
×
  • Створити...