Анекдот №9

[Volyniaka]

[Tanichka]

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…
************

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
***************

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!

[Tanichka]

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

[Antiphase]

Разговаривают дети в детском саду: 
- Твои родители мультиков боятся? 
- Нет! 
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

 

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

[Volyniaka]

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Antiphase]

Зарплата - це наркотик. 
- У день видачі зарплати безпричинно підвищується настрій, хочеться жартувати і сміятися (Як після прийому дози) 
- Отримавши зарплату один раз ви вже не можете без неї (Викликає звикання) 
- При довгій відсутності зарплати настає депресія, весь світ бачиться в чорних тонах (Самі все розумієте) 
- Якщо з якихось причин доза зарплати виявилася більше норми, ейфорія посилюється (При передозі реально загнутися від щастя) 
- При тривалому споживанні зарплати потрібне регулярне збільшення дози (Стара доза досить скоро перестає діяти)

+++++

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин. 
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали. 
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері. 
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

 

[Volyniaka]

Дни рождения полезны для здоровья. 
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

[Antiphase]

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

 

Дзвінок ветеpинаpy: - Зараз до вас пpийде моя теща зі стаpою собакою. Так ви зробіть їй yкол якого-небyдь самого сильного ядy - щоб не мyчилась і відpазy помеpла ... 
Ветеpинаp: - А собачка одна знайде доpогy додому?

 

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

[zaHARE]

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

[Volyniaka]

Чтобы дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

[bublik007]

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - Конечно же ты!
=================================
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
=============================================
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор? 
- Не-а. Лайкали всё подряд.
=======================================
- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
===================================================
Тёща: 
- Когда отходит мой поезд? 
Зять: 
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...

[Володя]

Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, вторая от заводского.

 

 

Зустрілися два мисливця на медведя.
Один другому розказує:
- Сиджу я значить в корчах, чекаю медведя. Тут раз по тяжкому мене приперло.
Відкладаю в сторону дубельтівку, сідаю, роблю свою справу. Чую ззаду щось чавкає. Обертаюся - а то медвідь моє гімно їсть.
- І шо ти робив ?!?
- Та шо шо - срав поки він не наїсьться...

 

 

 

Бій Тайсон-Люїс зривається через травму Люїса.
Організатори в шоці - білети продані. зали повні, бабло вгухали...
Знайшли якогось Здорованя з українського села і кажуть:
- Вийдеш проти Тайсона на 1 раунд - отримаєш мільйон доларів.
Той погодився.
Вистояв.
Організатори:
- Вистоїш ще 2 - дамо 3 мільйони!!
Вийошв. Вистояв.
Організатори в шоці:
- Вистоїш 8 - все твоє село буде мільйонерами!!!
Хлопець:
- Е ні, я вже не можу. Я зара почну його П...дити...

[sss381]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

- Я могу помочь Вам?

- Я хотел бы видеть фармацевта.

- Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?

- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту:

– как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

[sss381]

-

[Volyniaka]

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

[Гість Selbeor]

Коли жінка говорить, що їй нічого вдягти — це означає, що закінчилося все нове. Коли чоловік говорить, що йому нічого вдягти — це означає, що закінчилося все чисте.

[Volyniaka]

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

[bublik007]

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
=================================================================
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
=================================================================================
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
============================================
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку.
=================================================
Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!
==========================================================
Учительница  впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
========================================================
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

[Antiphase]

А вы уже решили, на чьей вы стороне — среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
 

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!
 

— А Вы куда полетите отдыхать?

— Да я летать боюсь.

— А Вы перед взлетом выпейте.

— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
 

[Volyniaka]

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

[bublik007]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. 
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. 
Встает и говорит: 
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!
====================================================
На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогадал.
===================================================
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[Antiphase]

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...

— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.
 

[Lesichka]

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина..

[Гість Selbeor]

У всіх начальників є улюблений вислів: незамінних людей немає! Але як приходить час твоєї відпустки, все — ти єдиний…

[sergkots]

ЗНО 2016

Показати прихований контент  

Книга – це безцінне кладовище знань!
*
В романі "Маруся Чурай" Остап Вишня отравила свого коханого
*
Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.
*
Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір "Хазяїн".
*
У романі "Хіба ревуть воли, як ясла повні" зображено відношення гуцулів до домашніх тварин
*
Прагнучи до нових знань, Матильда не розуміла батьків, що були сповнені інтелектуальної деградації.
*
Своє дитинство Т. Шевченко прожив у злиднях, у недоїдках.
*
Якщо ми не будемо читати, то будемо обратно мавпами. Шевченко любив школу, але вчителі його не любили, тому він і намагався багато чого навчитись в кущах.
*
Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).
*
Коли Шевченка посадили за грати, йому було 27 років, а коли він одсидів і вийшов на волю, він став старим і його навіть дружина на впізнала
*
"Катерина" Шевченка був присвячений жертвам голодомору.
*
Попри всі негаразди, Леся Українка боролася з життя і перемогла його.
*
Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її.
*
Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання.
*
Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.
*
Вірш Лесі Українки "Contra sperma".
*
Через нещасливе кохання Мавка покинула свою домовину
*
І в наш час дорослим і малим потрібно стремитися до таких соратників, як: Ярослав М., Володимир В., у них не було комп’ютерів, вони писали книги на спеціальних паперах, обгорнених в медвежі шкури.
*
Перші книги, коли їх створювали, їх знімали на відеокамери.
*
Президент присягаючи перед усією країною, не буде ж тримати руку, наприклад, на планшеті.
*
Коли, наприклад, читати книгу, то в мозок поступає кров і людина може стати приємним співрозмовником
*
У нас хороша квартира, у батьків хороша робота з хорошою зарплатнею… а у мене хороший атестат. І все це у нас завдяки розуму, що дали нам книжки.
*
Книга вчить, як на світі ходить.
*
Від читання ще ніхто не вмер.
*
А якщо не буде книжок, от куда появиться розум?
*
Ще багато люди читають у вільний час. Чому я так вважаю? А тому що на вулицях нашого міста ходять більше інтелігентні люди, ніж дурні.
*
Щоб читати книжку, треба міцно сісти.
*
У книжці немає магнітних буревіїв і хакерських програм.
*
Книги завжди були і будуть безкоштовні, а за інтернет треба сплачувати гроші.
*
Як можна проміняти книгу, її мохнаті сторінки, її специфічний запах на якусь жилізяку!

Hide