Анекдот №9

[Kleo]

Прибігає Василь до аптеки :

- Добрий день. Дайте гандон!

Продавщиця:

- Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!

В:

- Дайте будь ласка презерватив!

П:

- А ще гарніше?!

В:

- ну дайте контрацептиви!!!

П:

- А ще як?!

Василь не витримує,розщіпає штани, викладає ху.. на прилавок і каже:

-ОДЯГНІТЬ БУДЬ ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

[t0rik]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Linark]

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%

Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

[HWman]

[traktoristka]

У молодой учительницы с большой грудью,за первой партой,сидят аж 5 человек!

[bodia88888]

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Tanichka]

Коли Микиті Джигурді сниться поганий страшний сон, то обсирається увесь район.

Я пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував втікти з цієї планети, а другий довів, що у першого нічого не вийде.

[Volyniaka]

— Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахут»?

— Скажу больше — я их даже не вижу!

[kayot]

- Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

[REVERS]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.

Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов.

И предлагает купить:

- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!

Подходит девушка и скромненько говорит:

- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.

- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку! Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

- Кран почини, неделю уж капает!

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой:

лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену: - Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??

- Когда ты понял что она пьяная?

- Когда мне пришла смска:

"Позвони мне, я немогу найти свой телефон".

• 
  

Змінено 16 Січня, 2013 в 21:13 користувачем REVERS

[Tanichka]

- Скажіть, а Ви патріот?

- Так.

- Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині?

- Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!

Мама зустрічає дочку з дискотеки!

-Прийшла?

-Прийшла!

-А чому так пізно?

-А ти мабуть вже всі лікарні обдзвонила?

-Обдзвонила!

-Всі морги обдзвонила?

-Обдзвонила!

-А мені чому не подзвонила?

[Vladimir_K]

Встречаются 2 рыбака, один другому:

- Говорят, ты недавно женился. Небойсь очень красивая жена у тебя?

- Да нет, страшнее некуда... Даже вороны от нее шарахаются!

- Тогда, наверное, в постели хороша?

- Да также нет... Бревно-бревном.

- Тогда возможно готовит хорошо, по хозяйству незаменима...

- Тоже нет - я сам себе готовлю и в доме убираю. Не умеет она.

- Тогда зачем женился?

- Видел бы ты ее глисты!

- А причем тут глисты?

- Эх, не рыбак ты все-таки, не рыбак...

[Volyniaka]

... ну хоча б за 3-5 днів пости переглянути...(це до останнього, перед моїм...)

=======================================

Грабли бывают двух видов:

1. Которые чему-то учат.

2. Мои любимые.

[qwentin]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается.

Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[jack74]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[jack74]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[b0rg]

В мaршрутке.

- Извините, Baм моя сумкa не мешaет?

- Нет, ничего стрaшного.

- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.

- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.

- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

- Дa, есть чуть-чуть.

- Ну тогдa мне лучше убрaть?

- Ну хорошо, уберите.

- Кудa, блRдь? Ну посмотри, кудa я её, блRдь, уберу?

[Smith]

- Девушка, а у вас закурить не найдется?

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

– Ммм, клево, помидоров привезут...

Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

[Mykola81]

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезёт Игорю - на тебе женится Дима.

:_07:

[traktoristka]

Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Ну мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит: -Посмотрите в бардачке))

[Volyniaka]

Фильм "Собачье сердце" запрещен к показу в Украине!

Нацкомиссия по защите морали объяснила: "Характеристика героя фильма: "Две судимости, Хам и свинья" - это неприличный намёк на Президента В.Ф. Януковича!"

[Irochka]

Романтична ніч. Свічки,шампанське, рози.Жінка лежить в гарній позі гола на ліжку. Виходить з ванної чоловік,каже:-Люба,як тобі моя ерекція? -Любий обалдєнна! -Ну,так,ручна робота!

[Miro]

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[b0rg]

Костик: - саша грей чайник!

Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!

Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

[Saddy]

В аптеке:

- У вас есть "АнтиРастолстин"?

- Нет!

-А "ЦеллюлитоИсчезан"?

-Нет!

- А "СамСобойВесПропадан"?

- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"