Анекдот № 8

[ferryman]

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут

[MrDm]

Знайома написала:

В общем, начинает мой бук стонать и выть жалобно, и разогревается так, что лапки мне обжигает. Залезла в гугл, прошла курс молодого бойца, берусь за отвертку. Все винты вынула, крышка с батареи не снимается. Wtf?

Поковыряла-поковыряла, пару раз прокляла вслух - не помогло. Плюнула, собрала обратно.

Рассказала знакомому. У него глаза квадратные, "ой, не надо, давай лучше я сам приду и посмотрю, а то мне за твой бук страшно". Ладно, уговорил, приходи. И тут он делает ход конем.

"Только там для кулера смазку надо будет. Специальную. Вот у нас ее не водится, но можно заменить той, которая на основе силикона, так вот иди в аптеку и проси смазку для анальных радостей. Не слабо?"

Ну вопросы про слабо я никогда не любила. На следующий день с утреца иду в рейд по аптекам. Первая: молоденькая девочка, радостно переспрашивает - вам для интима?

Я ехидно хихикаю, но говорю: ага, для него, родимого.

Ой, нет, с силиконом нету... Иду во вторую. Там дама советской закалки, швыряет в меня уничтожающий взгляд. Во взгляде явно читается "ходють тут всякие, а потом погода портится, потому что дырка в космосе!"

Но и у нее силикона не оказалось. Как впрочем и смазки.

На четвертой аптеке я, наконец, поняла причину. Сессия же! Студенты, наверно, готовились...

В пятой я таки нашла почти Грааль.

Смазка! Вожделенная! В банке объемом на пол-литра, брутального черного цвета. *ROFL*

Смотрю на нее с умилением и ужасом одновременно, и понимаю, что столько радости мне не надо. И даже в виде гуманитарной помощи мне ее всунуть некому.

Интересуюсь: а поменьше порции бывают? Аптекарша, сочувственно: Нет, девушка, а может вам клубничная подойдет? Или банановая? Я делаю скорбное лицо: Ах, нет, ничто другое не утолит мою печаль...

На этом аптеки в пределах досягаемости закончились и я решила пойти развлекаться в компьютерные салоны.

Я поняла, куда надо ходить девушкам с комплексом неполноценности. Главное, твердо выучить, что именно тебе надо, не поддаваться провокационным вопросам типа "а вам модель ertyuio или алпорцд?" - и будет тебе счастье. Давно на меня такими глазами не смотрели...

Правда, и смазку не продали. Я догуляла даже до рынка на Украинской, там мне ее предложили в виде аэрозоля - все той же фасовкой на пол-литра, но я гордо отказалась)

И финальный аккорд.

С первого января мама сваливается с простудой. Иду в аптеку. В ту, где советская дама. В ее же смену! Робко: здравствуйте, а можно мне антибиотики от простуды и еще что-то там? Аптекарша расцветает неописуемым злорадством. Мол, а я говорила, что ЭТО до добра не доводит!

Ухожу с гордостью от того, что хотя бы одного человека в этот день я сделала абсолютно счастливым.

Феникс©

[Malchyk]

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

- Рот в рот - получается микроб!

- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером.

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться

- Алло, Серёж, ты?

- Да я.

- Серёж, я беременна.

- Неправильно набран номер.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но [censored] еще та...

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме...

-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за

шоколадку?

-Она с орешками!

-ну лааааадно!)

- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?

- Если будешь хорошей девочкой, то да

- А если буду плохой?

- Тогда их будет несколько.

[Miro]

Із життя.

Стою у тролейбусі, спостерігаю таку картину.

Їде бабця із шістнадцятирічною внучкою, а а на деякій віддалі від них молодий хлопець з навушниками у вухах. Бабця на весь тролейбус внучці: "Яке ж нинішнє хлипке покоління пішло, таке молоде, а вже глухе! Он бачиш, в вухах слухові апарати стирчать."

Внучка: "Бабцю, то не слухові апарати, то навушники!"

Бабця їй: "Та що ти там мені розказуєш, що я, ніколи слухові апарати не бачила? Глухий він! Бачиш, навіть нас не чує?!"

[Lerik1]

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое

колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.

Оказалось - новая жена

[Panek]

Штірліц, проходячи вулицею, помітив, як маляр замальовує нецензурне слово на паркані.

- "Модератор", подумав Штірліц.

- Чому Яндекс так довго шукає?

- Бо він "гуглить"...

[yurgen]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,

«деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Lerik1]

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

****

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

***

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[Arden]

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

- "Ладу".

- Я сказал - много денег!

- А ремонт?

[bagsss]

Проезжает мимо поста ГИБДД

машина, гаишник ее тормозит,

подходит, улыбаясь смотрит на

водителя, который немного не в

себе и в предвкушении наживы

и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-

ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все!!!

[bagsss]

По рзеульаттам илссеовадний

одонго анлигйсокго

унвиертисета,не иеемт

занчнеия,в кокам пряокде

рсапожолена бкувы в

солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на

мсете.Осатьлыне бкувы мгоут

селдовтаь в плоонм

бсепордяке,все рвано ткест

чтаитсея без побрелм.Пичрионй

эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по

отдальености,а всё солво

цликеом.

[Sirgo]

Купили синові веб-камеру. Тепер одна половина кімнати завжди прибрана.

Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Ашок навіть не підозрював, що він це робить дбайливо і з любов'ю.

Якщо вам терміново потрібно зробити серйозне обличчя, спробуйте в голові помножити 768 на 456.

Зять до тещі:

- Мамо, збігайте мені за пивом, дам 300 грн, решта ваша.

Теща подума ”А що такі гроші на дорозі не валяються...” та й побігла в магазин...

Приходить, а зять знову:

- Мамо, ану присядьте 20 раз, дам 500 грн.

Та здивувалась, але знов зробила шо зять просить.

- Мамо, а давайте помнявкайте, як наш мурчик, десь з 5хв, дам ще 1000грн.

Тут якраз дзвонить жінка:

- Привіт, коханий, ти мамі пенсію вже передав?

- Та от віддаю по трошки...

Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий...". І тільки соус з хроном - "соус з хроном"

Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу Вконтакт - всі на робочих місцях...

Психіатр до пацієнтки:

- У вашій родині хтось має манію величі?

- Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.

Переписка в інтернеті:

- Я тобі троянду відправив на стіну…

- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що вкіно зводив.

Січень:

-Жахлива зима, снігу немає, кругом болото, морозець не щипає,жааах

Лютий:

- Договорився...

Від гота, в повному бойовому розфарбуванні і обвішаного черепами, я чекав чого завгодно, крім:

- Доброго дня, я продавець-консультант Ейвон…

[parubok]

В чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорній-чорній квартирі, в чорній-чорній кімнаті, сидять двоє чорних-чорних чоловіків і один другому каже: "Бл##ь!! Більш ніколи не буду сам міняти фарбу в струменевому прінтері."

Жіноча логіка:

Подарував мені книгу - натякає, що я дурна.

Подарував дві книги - натякає, що я дурна і мама моя дурна.

Подарував три книги - натякає, що він переїжджає до мене з усіма речами.

Подарував квіти - натякає на мою пересічності. Мовляв, цій пересічнії дурі, як завжди, даси квітів, вона і замовкне.

Він подарував мені три троянди - одну як звичайно, про запас, раптом втрачу, а двома точно на похорони натякає.

Запросив мене в ресторан, щоб я знову там напилася і танцювала голою на столі.

[Sirgo]

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, даішник засовує голову в середину, а гуцул йому:

- ГАВ!!!

Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:

- Не бійся, я припнєтий!

[parubok]

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з'їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

- Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.

- Мама, я не хочу до них їхати!

- Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.

- Але там так скучно!

- Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.

- Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі?

Кажу до одного діда:

— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!

Дід:

— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють

- Мама, а я повішуся!

- А я тебе покараю!

- Як? В куток перевісиш?

Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:

— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.

— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…

Пізніше прибігає хлопчик:

— Мама…

— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?

— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.

[TUBORG]

- Синку,за що тобі 2 з географії поставили?

- Мене спитали де Африка? Я сказав десь недалеко,раз наш фізкультурник негр,на роботу ровером їздить

[EleKtrik]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Извини, дорогая, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.

Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!

Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!

Е, -почем вaш кусочек сaлa?

Х, -чемодaн золотa...

Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?

Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься…

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

[parubok]

xxx: Продаю авто. Для продажу на фото номер зафарбував чорною фарбою намертво.

Сфоткав. А як назад повернути??? Як ви це робите???

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід.

Село. Йдуть збори. На порядку денному: що робити з трактористом, котрий по п'яні втопив у річці трактор.

Натовп (Н): А давайте ми його звільнимо!

Голова (Г): Ні, не можна - у нього сім'я, діти, їх годувати треба.

Коваль (К): А давайте я йому в морду дам!

Г: Та ти що! Вб"єш ще, а він у нас один тракторист!

Н: А давайте ми його зарплатні позбавимо на 3 місяці!

Г: Не можна, сім'я, діти, шкода людину ....

К: Так давайте я йому в морду дам!!!

Г: Сиди, кажу, у тебе рука тяжка, вб"єш ще, а він у нас один ...

Довге мовчання ....

К(осяяний ідеєю): А давайте я комбайнеру в морду дам, ЇХ У НАС ДВА!!!

[Ko3bMa]

Xxx: Если ты девушка и тебя привлекают другие девушки, то ты лесбиянка. Если ты парень и тебя привлекают парни - ты гей. Если тебя в равной степени привлекают и мужчины и женщины - ты бисексуал. Но как назвать девушку, которую привлекают только мужчины-геи?

Yyy: Белла.

В связи с резким похолоданием, 14 февраля в стране объявлен Днем Святого Карантина

"Добрый вечер. У меня такая проблема. Ноутбук АСЕР пролили сок. разобрал, промыл теплой водой, просушил, собрал. При нажатии кнопки питания загорается и мигает индикатор батареи и все. Подскажите что может быть ?"

xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".

Это ж насколько надо быть злым и циничным, чтобы в разгар морозов пускать в эфир фильм "Послезавтра".

Я вегетарианец четвертого уровня. Не ем все, что отбрасывает тень.

[Sirgo]

- Як остудити гарячий чай?

- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац! Чай вже холодний.

- Чи може жінка зробити чоловіка мільйонером?

- Так, якщо він мільярдер...

В університеті лекція по психології. Професор:

- Людина буває в трьох станах. Розглянем на конкретному прикладі.

Професор набирає номер навгад:

- Добрий день, а Васю можна?

- Тут такий не живе…

- Це всього лиш легке здивування.

Hабирає номер знову.

- Добрий день, а Вася ще не підійшов?

- Сказав же ж, немає тут таких…

- Це роздратований стан.

Третій раз набирає номер:

- Hу покличте Васю, ну що вам важко?…

- Та пішов ти, козел!..

- А це гнів…

З першої парти встає студент.

- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.

- Це який же ?

- Стан обалдіння.

Студент набирає цей же номер:

- Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив?

[EleKtrik]

— Зачем вы ложку под подушкой держите?

— Ну, а где же мне ее держать?

— В стакане.

— Но ведь стакан под подушку не положишь.

— А зачем вам стакан под подушкой?

— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Сынок, ты куда?

- К Андрюшке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!!!!

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

-Показать?

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[kudrom]

Минулої ночі я впав у депресію, і зателефонував за номером "телефон довіри". Мій дзвінок перенаправили до Пакистану. Я сказав, що збираюся покінчити з собою. Вони страшно зраділи, і запитали, чи вмію я водити вантажівки ...

[Liberta]

Алкоголь убивает клетки головного мозга.

Но только те, которые отказываются выпить.

- Вы бегаете по утрам?

- Нет.

- А почему, ведь это очень полезно!

- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

[killabee]

У сексопатолога. Мужик:— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.

Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…

Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !

[Yuliya]

- Куме, а чи не пропустити нам по чарочці?

- Ну ви, куме.... це..... можете й пропустити, а я мабуть все-таки вип'ю!