Анекдот № 8

[LutskGSM]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

[Vika]

СМСка девушки своему бывшему парню : "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати!

%%% оказался с деньгами и на колесах!"

[Amelie]

З пояснювальної записки електрика :

«Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів.

У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив усе.»

* * *

Електрик, хімік, механік і програміст їдуть разом у машині. Раптом заглох мотор.

Електрик говорить: «Напевно, акумулятор сів».

Хімік: «Ні, швидше за все, не той бензин».

Механік: « Я думаю, що це передача не працює». Всі поглянули на програміста і запитали, що він думає.

Програміст: «Може, виліземо з машини і заліземо назад?»

[Ketmaster]

Парень спрашивает в аптеке: У вас гандоны есть?

Аптекарша: Иногда заходят.

[Arden]

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а зачем у человека на руке пять пальцев?

- У каждого пальца, сынок, своё предназначение. Вот, например, мизинцем удобно зубы после шашлыка очищать.

- А безымянный зачем?

- Окончишь школу, подарю тебе перстень. Посмотришь на него - отца вспомнишь.

- Пап, а средний палец для чего?

- Рано тебе ещё знать об этом, сынок. Указательным пальцем ты людям покажешь, где твой дом. А большим, когда тебя спросят: "Как жизнь, Вовочка?" покажешь во!

- Пап, ну расскажи про средний палец!

- Хорошо, сынок. Станешь ты взрослым, женишься. Будет у тебя первая брачная ночь. Ты выполнишь свой супружеский долг. Ты только соберёшься спать, а твоя жена тебе скажет, что она ещё хочет тебя. Тогда ты, стуча средним пальцем по голове, скажешь ей: "Ты что, женщина, совсем ум потеряла? Мне же завтра на работу рано вставать!"

[gonschik]

Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобаеться свое відображення...

Жінка:

- Мені здаеться, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент.

Чоловік:

- У тебе прекрасній зір.

**********

Чоловік дружині:

- Кохана, а скільки в тебе було чоловіків?

- Пятеро!

Чоловік радіючи:

- То я значить 5-й?

- Ні, ти третій!

******

-Мамо , у мене губи обвітрились!

-Казала ж я тобі доню, що мороз на вулиці, труси теплі треба одягати!

[Sirgo]

Усний іспит - це коли ти викладачу розказуєш його лекції в перекладі Гобліна.

[Arden]

Спрaшивaет генерaл(Г) у новобрaнцa(Н):

(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в aрмию?

(Н):-Ну, во первых нужно зaщищaть Родину от врaгов.

(Г):-Тa-aк, хорошо!

(Н):-Во-вторых, службa в aрмии сделaет из меня нaстоящего мужчину.

(Г):-Прaвильно, a что в-третьих?

(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего соглaсия никто не спрaшивaл!

***

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

[TUBORG]

Сидять в барі 2 мужики,а за сусідським столиком 2 жінки.

Мужик каже до друга

- Берем по 250 грам горілки і одну можна іпа...

- Ні,берем по пляшці і можна двох!

- Може по літрі і нікого не будем іпа...?

[LutskGSM]

Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере сидит, рaскинувшись, мужик: ноги нa передних сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa, язык нaружу.

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе позволите ли вы нaм пройти?

Человек - ноль внимaния. Они опять:

- Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть aдминистрaторa.

Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор.

- Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям проходить нa свои местa!

Hикaкого ответa.

- Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa!

Приходит милиционер.

- Знaчит тaк, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери!

Молчaние.

- Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой взялся?

Тут человек, еле шевеля губaми, говорит:

- С бaлконa...

Новый русский смотрит дневник сына:

математика - 2

физика - 2

английский - 2

литература - 2

пение - 5

Новый русский, поднимая глаза к небу:

- Господи, этот дебил еще и поёт!

[Shkoder]

Вчера познакомился с работницей Киевстар, довольна милой и симпатичной, поехали с ней в лес, а она там не берет.

[yura2281]

Вообщем, Соревнование, Поединки борцов.

Финал и выход за первое место в турнире.

Тренер разминает своего ученика, и думает:

- Наверно мой сможет взять первое место. Все таки не промах мой ученик.

Тут выходит соперник его ученика... Амбал, два метра ростом, полтора в

ширину, здоровый как бык, резкий и техничный. Тренер с разочарованием думает, пойдет и второе место.

Начинается схватка.

И точно, здоровяк его ученика валит, кидает, скручивает, завязывает в три узла, вообщем, как веревку.

Тренер разочарованный бросает полотенце и уходит. Чуть позже слышит, его ученик берет первое место. )))

Он

- Как?!! Не может быть!

Подбегает к ученику:

- Ну давай рассказывай, как поборол, как выкрутился..?!!

Ученик:

- Да, Иван Иваныч, не поверите, он меня так скрутил, так скрутил! Не то

что руками или ногами пошевелить не могу, даже пальцы и те не двигаются!

Тренер:

- И как?!!

Ученик:

- Да вот уже не вмоготу, открываю глаза, и вижу перед собой - Яйца!

Деваться не куда... Я их из-за всех сил как укушу!

....

Тренер:

- И что?

Ученик:

- О, Иван Иваныч, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца:. )))

[Dima4s]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?

ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!

ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!

бородаті)

[Vika]

Дополнение к законам Мэрфи: если что-то небольшое падает на клавишу "DEL", то отскакивает обычно на клавишу "ENTER".

...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[Yuliya]

Встретились два приятеля :

-Как планируете праздник отмечать?!

-Мы к Новому году заказали кафе, купили костюмы, подготовили сценарий, а вы?

- А мы закупили ящик водки и будем импровизировать!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?

- Конечно!

- Тогда уйди 31-го куда-нибудь

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

- Мам, дай еще конфету.

- У тебя живот болеть будет.

- Ничё, я потерплю

[Samhayne]

Повзе мужик по пустелі, пити хоче страшно. Бурмоче:

- Боже, як пити хочеться!..

Тут з неба падає лопатка, голос промовляє:

- Копай!

Мужик через хвилину викопав глек з холодною водою, напився. Голос йому:

- Лопатку поверни!

Мужик лопатку в небо підкинув, пішов дальше. Йде, їсти хоче. Тільки про це подумав, з неба падає лопатка:

- Копай!

Мужик через дві хвилини викопав скриню з їжею. Наївся до відпаду, з неба голос:

- Лопатку поверни!

Мужик лопатку підкинув, йде далі та думає:

- Зараз би потр@хатись...

Тільки подумав, з неба лопатка падає:

- Копай!

Мужик копає хвилину, дві, годину, три години...

Через п"ять годин сів на дно ями:

- Ох, і з@тр@хався я!..

З неба голос:

- Лопатку поверни!

[gonschik]

-Мамо я женюся!

-Iванку, не будь дурним! Дала тобi,дасть i другим.

[Vika]

А вы обращали внимание на то, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" - это одно и то же?!!

[mila]

Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет:

- Мне бы это... презервaтив.

Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.

Аптекaрь с удивлением:

- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!

[INVICTUS]

21 век, в охваченную толерантностью Германию приехала группа евреев, посетить Освенцим дабы возложить цветы, почтить память близких и родных, закончивших свой путь в печах и газовых камерах. Вежливый до соплей немец-гид, всем видом показывающий сожаление о том, что его предки теоретически могли быть фошызтами расшаркивается перед пожилыми парами с раскаивающимся лицом. И тут незадача - автобус ломается на полдороги, в глуши, вблизи лишь деревенька, в которую наш гид и отправился за помощью. В одном из домишек ему открыл старый бюргер - в майке, фетровой шляпе и с бокалом пива в руке.

Б: Чем могу помочь?

Гид: Понимаете... у меня тут неприятность такая.... я тут автобус евреев сопровождаю... в Освенцим едем.... а у нас автобус сломался... прямо не знаю, может вы сможете чем-то помочь мне?

Б: *почесывая затылок, озадаченно* - ну... у меня только микроволновка есть.

[Arden]

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

***

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :

- Ты кто? Откудa взялся?

- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.

- Ох, и я бы поелa!

- А что в обмен дaшь нa мясо?

- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)

- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

***

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

- А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

- Ну, как я их?!

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

[Arden]

уахахахахаха сцююю

Из комментариев к старой новости:

"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою

сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.

Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"

ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!"

[Ketmaster]

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

[gonschik]

- Дівчино, вам скільки років?

- Вісімнадцять.

- А одразу і не даси!

- Дам

[Ketmaster]

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?

-Потому что он знает, где живут плохие девочки.