Анекдот № 8

[LutskGSM]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[lilechka]

Британские ученые установили, что если ночью на кухне включать-выключать свет каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.

На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...

[killabee]

- Коханий, ти обіцяв в кіно сходити.

- Коханий обіцяв, коханий сходив.

Лікар: Вам терміново потрібно перестати займатись маструбацією!

Пацієнт: А що це шкодить мені?

Лікар: ні! Просто, це заважає мені Вас оглядати...

[Phoinix]

Новий українець прокидається з “бодуна”:

- Люба, чим би похмелитися?

- Мартіні, віскі, коньяк, шампанське…

- Пивка б…

- Заробляв би як нормальні люди, було б пивко.

В мене запитання: У якій руці повинен тримати вилку джентльмен, якщо в правій він тримає котлету?

Підчас інтерв''ю з мільярдером:

- Яке найбільше щастя принесли вам гроші?

- Думаю, те. що моя дружина перестала куховарити.

[killabee]

Сёма, вы обратили внимание - наш Президент уже много лет не видится со своей женой, зато регулярно встречается с Путиным и Медведевым... Шо вы имеете сказать по этому поводу?

- Таки - спасибо жителям Донбасса...

[Masik]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

На интернет-форуме:

- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?

- Да не бухаю.

- Запятую поставь, чучело!..

Мужик жалуется другому:

- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...

- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын: - ну да!

Папа: - еб....ть ты лошара.

Мама: - и гомик

[LutskGSM]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

[Phoinix]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

тречаются 2 грузина, один другому говорит: - Вано, со мней вчира такой дело бил! - Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да? - Гоги, канечно верю! - А жена не верит!

[Pr0ektant]

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"

Я ржал полчаса...в-общем у меня после такого не получилось..

[Vika]

Довжина хвилини залежить від того, з якого боку дверей туалету ви знаходитесь.

[Arden]

Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, есть два презерватива в аптечке...

[Phoinix]

Один кум каже другому:

- Куме, я мабуть вам подарю штори!

- Для чого? – дивується він.

- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!

- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.

- На що мені бінокль???

- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Masik]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...

- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон

машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит

в 700 000$!

[swen1989]

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Arden]

Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.

[Sirgo]

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.

[LutskGSM]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)

На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в

Америке?...

Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...

-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?

-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли

и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем

дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

[Arden]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула…

Тут женщина оборачивается и смотрит на него..

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

***

- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...

- Вот он я, я люблю тебя!

- О, нет, ты страшный.

[Alexander47]

Почему Дед Мороз всегда счастлив?

Потому что он знает, где живут все плохие девченки.

[Ko3bMa]

Цитата #244918 [Fri, 25 May 2007 02:06:06]

Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет?

Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет

От администрации: чувак, с тебя ящик пива.

[Masik]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:

- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь

все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!

Соловей достaет мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь.

Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...

Дa... Дa... Понял... Слезaю...

[Vika]

Вот так едешь в транспорте рядом с человеком и ничего не подозреваешь... А он - эльф 80-го уровня!!!

...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и %%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

[LutskGSM]

Уб'ю скуку!

[Alexander47]

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Voland95]

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))