Анекдот № 8

[Masik]

Женa мужу :

- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -

молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:

- У меня неприятность...

Девушкa:

- Что тaкое?

Пaрень грустно:

-Дa вот, послушaй...

Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст:

"Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,

озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш...

И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь,

Мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".

Девушкa в ступоре:

- И когдa это вы, мужики, все успевaете!..

Чуть не плaчет от обиды и злости.

А пaрень - тaк же печaльно:

- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

Пожaр в Техaсе, в школе:

- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Бл*дь... А я думaл, нaх*я ты мне горелых кидaешь?!

[TUBORG]

- Дівчино,можна з вами познайомитись?

- Гавно з лебідьом не знайомиться

- Ну то я,полетів

- Ага...коли лопатою підкинуть

[Vika]

- Сколько девушек у тебя было до меня?

Обязaтельно зaпомните это число, тaк кaк через несколько лет онa повторит этот вопрос. А число уже изменилось и пaмять у вaс не тaкaя уж и хорошaя...

[Arden]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе

Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

***

Шел пятый год президенства Януковича…

Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.

Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…

Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы».

Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Якуновича.

[Voland95]

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Оленька, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Не зовут?

- Не зовут...

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ г. Луцка приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

[Vika]

- Мама! Мой муж меня обидел...Я еду к тебе!

- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[Hexus]

боевик:

если тебя убьют... умрут заложники

мелодрама:

если тебя убьют... я тоже умру

фантастика:

если тебя убьют... миру придёт конец

фэнтези:

если тебя убьют... орки

ужасы:

если тебя убьют... выпустят кишки, сожрут высрут и сожрут, в сиквеле сниматься не будешь

вестерн:

если тебя убьют... ты умрёшь

трэш:

если тебя убьют... то вместо крови будем использовать вишнёвый сок

арт-хаус:

если тебя убьют... то ёж лапти балалайка и всё черно-белое

триллер:

если тебя убьют... то убийца точно не ты

сериал:

если тебя убьют... то в конце сезона

комедия:

если тебя убьют...

новости

если тебя убьют... всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем п....ц, прямой эфир и крупный план

[lilechka]

Летять у літаку Медведев і Лукашенко.

-Саша, питається Медведев, а якби цей літак упав,

то як ти думаєш, чий народ

найбільше б горював?

-Український. -Чому?!? -З нами Януковича немає...

[speaker]

Ніщо так не примушує покупця швидко залишити магазин, як фраза продавця "Чи можу я вам чимось допомогти?"

Коли справи йдуть як по маслу, головне - не гальмувати, не гнати й не повертати. Слизько...

- Хто такий дипломат?

- Чоловік, здатний переконати дружину, що розкішна норкова шуба робить її повнішою.

Зорепад. Зять з тещею загадують бажання.

Зять загадав. А теща не встигла..

[yura2281]

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!

- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!

- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

******

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?

- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.

- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

*****

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

*****

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

*****

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

- Мне сиськи нрaвятся.

- Ну, a цвет волос?

- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

[LutskGSM]

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:

- А оно мне поможет?

- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

[Alexander47]

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

[Smith]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П.здeц нeрвной систeмe"?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! Но потом поняла, суицид это не выход!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

макияж маникюр педикюр эпиляция Э хххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая

[speaker]

Старшина обходить новобранців:

— Так, у тебе яка освіта?

— Сім класів!

— Непогано. А у тебе яка?

— МДУ.

— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):

- Яка буква?

Призовник (здивовано):

- Хто тут ?!?

- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним?

- Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по шиї дам.

Маленька дівчинка - таткові-прапорщику:

- Татко, зроби ще, щоб слоники забігали!

- Ні, донечка, вистачить на сьогодні.

- Ну татко, ну зроби!

- Донечка, слоникам треба відпочити!

- Ну татко, ну будь ласка!

- Ну добре, - і у весь голос - Взвод! Хімічна атака.

- Іванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тисячі тридцятий!

- (Скривджено)Моє прізвище Зозо, товариш прапорщик.

[talja]

До дівчини стали часто приходити смс від МТС... Я не звернув уваги, але коханку на всякий випадок підписав Beeline.

[Dima4s]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили...

Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[lilechka]

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.

Один читает:

- Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Кaждую неделю мaмa зaбирaлa Игорькa домой: ему не нрaвилось питaние, непонятные понaчaлу прaвилa, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

[talja]

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

-Дорогая, ты что плакала? -Да,а как ты узнал? -Просто у тебя усы мокрые

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из- за

несчастной любви . Маленький мальчик

посмотрел на нее и произнёс:

—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

[lilechka]

- Мила не шуми, будь-ласка.

- Ага значить я шумлю. Тобто я кричу. Тобто ти хочеш сказати шо я гавкаю. А це означає шо я собака.... Мама, він мене сукою назвав!

[BACbOK]

xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?

yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )

xxx: Сцуко!!!

---

Перед экзаменом по отечественной истории однокурсник сказал,что всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:

Ленин доказал,что страной может управлять народ

Сталин доказал,что страной может управлять один человек

Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак

Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять

Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека

Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак

Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек

Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок

Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!

---

Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал!

Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм...

Вася Похренов: Да ты дебил!

Кирилл Иванцов: Почему?

Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её *б тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА БЛ*Ь, только не останавливайся!

[Yuliya]

Телефонный звонок.

-Алло.

-Привет. Это я. Ты меня любишь?

-...

-Почему ты молчишь?!

-Я кивнула

[Zheny@]

Доченькa, ты мaтеришься?

- Нет, мaм! с чего ты взялa?

- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"

***

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.

Продaвец его спрaшивaет:

- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?

- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять,

клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:

- Что, сновa виaгру?

- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

***

Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:

- В туaлет!

- А зaчем тебе глобус?????

- Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться!!!!!

[killabee]

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает

плавать. Один рак другому:

- Что это было?!

- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.

- В смысле?!...

- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

[Hexus]

Вопрос по товару «PRIDE BIANCA 26 2011 16 белый» (женский велосипед со специальной геометрией рамы)

от Марина :

Велосипед для женщин с удобной геометрией; - а женщинам с неудобной геометрией на чём ездить?)

[Yuliya]

- Меня никто не понимает...

- Ничё не понятно. Что ты сказала?!

- Откройте, милиция!

- Дома никого нет.

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу.

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.