Анекдот № 8

[Соромітник]

Муж жене говорит:

-Дорогая давай займемся любовью.

Жена:

-Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

-А к стоматологу не надо?

[Siozya]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие

вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!

- Между прочим, у меня отличный слух!

- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

[Liberta]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Sirgo]

Діалог між хлопцем і дівчиною:

-Поїхали до мене.

-Нєа

-Та ти не бійся. Я не такий...

-Любий. "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!

Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

-А чо ви з ним розійшлись?

-Та він мені 2 місяці нив "Ти мене не любиш"

-І шо?

-Переконав!

Розмовляють дві подруги:

- Чому деякі жінки не носять дорогих перстнів, сережок?

- Тому що вийшли заміж по любові.

Таргани з публічного дому вийшли на мітинг із лозунгом: "Досить видовищ!Дайте хліба!"

Британські вчені вияснили, чому люди лисіють: виявилося, люди лисіють тому, що в них волосся випадає і більше не росте!

[sasha1132]

Девушка:

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся...

*****

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:

- Ша-арик... Ша-а-арик.

Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:

- ИЩИ!

*****

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

*****

- Я отсидел от звонка до звонка!

- И что теперь делать собираешься?

- Пойду покурю за школой.

[Masik]

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

[sasha1132]

Говорят, что коты помогают снять стресс.

И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !

*****

- Алло, а Васю можно???

- Пошёл в ж%пу ...

- А когда вернётся??

*****

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

*****

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

*****

Западная Украина. Мужик с вилами за поросёнком бегает,заколоть хочет,да догнать не может. Сосед наблюдал,решил помочь. Из ружья БАБАХ поросёнка,он и упал. Мужик стал как вкопанный. Жене:Агрыпына!!!!!!!!!!!! Выходит баба:Га! Он ей:-Ты выла заряжала!?Она:-Так в вылах же немае дула!!! Он:-Немае дула! Як п*здануло,нашего кабанчика як ху*м сдуло!!!!!!!!!

[zzzvalentinxxx]

Скажи алкоголю: "Нет... денег!"

[Ko3bMa]

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

[Alexander47]

-во первых я видел твою жену,во вторых я с ней переспал,а в третьих как тебе во вторых?

-во первых мы разведены, во вторых у нее сифились, а втретьих, как тебе во вторых?

[Alexander47]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..

[Sirgo]

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?

Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена.

Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы

намного больше... А потерпевших - меньше...

[sasha1132]

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого. .

*****

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.

*****

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

*****

После пяти неудачных выстрелов на огневом рубеже, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

*****

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся «Гребибля» и «Гребубля»... В 4-х местной к ним добавляются «Кудабля» и «Тудабля»

*****

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери

[Arden]

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***

Заходит мужик а аптеку:

-Девушка мне нужны презервативы

-А какой у Вас размер?

-Незнаю

-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

[mila]

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов.

***

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

[Ko3bMa]

Тонет корабль. Паника, крики.

Пассажир цепляется за кого-то из команды:

- Сколько до ближайшей земли!?

- Две мили.

- Куда плыть?

- Вниз.

[sasha1132]

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

*****

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Врачом, Мариванна.

- Благородно. А если в медицинский не поступишь?

- Ну, тогда мойщиком стекол.

- А почему так, или врачом или мойщиком?

- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

*****

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

*****

- Светка, ты такая сладкая!

- Лёха, отстань.

- Точно тебе говорю!

- Отстань, я проверяла – несладкая

- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться

- На локтях, что ли?

*****

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:

- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,

чтобы как следует врезать.

- Кому, брат, Хею?

- Нет, Володя, тебе.

[Shkoder]

Бухают два мужика. Один — другому:

— Тещу убил.

— Врешь!!!

— Пошли, покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

— Что ж ты задницу оставил?

— Да велосипед удобно ставить.

[fenmix]

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.

Мужик недовольно:

- Ну кто там еще?!

- Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик:

- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Передача "Битва психологов". Клиент:

- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?

Первый психолог:

- Ежедневно обнимать 8 человек.

Второй:

- Давать ежедневно одному человеку в морду.

- У тебя много друзей?

- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

[Kitty]

xxx: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

yyy: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

zzz: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

yyy: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

[sasha1132]

П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:

- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!

А дві гривні у відповідь:

- А ти хоч раз до церкви ходила?!

*****

-"Борт 1418", я "Земля"! Втратив вас з екранів радарів, що з паливом і висотою? Якщо чуєте мене, качніть крилом!

- Я "Борт 1418", чую вас відмінно, паливо на нулі, висота теж. Уже цілу годину перебуваю в ангарі 2. Якщо чуєте мене - качніть вишкою.

*****

В автошколі:

-Неподобство! Ви збили 5 пішоходів!

-А скільки потрібно, щоб права отримати ?

*****

sup:

- Опиши, плз, твою послідовність дій, що передує появі помилки

us:

- Закип'ятив чайник, поклав у кухоль пакетик, залив окропом. Підходжу до компу - а там ця хрень ...

*****

Прокидаються разом чоловік та дружина!

ЇЇ ДУМКИ "Боже, сьогодні 15 років з дня нашого одруження! Цікаво, що він мені подарує?"

ЙОГО ДУМКИ "Блін 15 років!!!!! Це ж якби я її порішив, ще в день весілля, то вже б виходив на свободу!"

*****

Сухарики із запахом ікри те саме,шо Жигулі із запахом Ламборджіні

*****

-Коханий,де робитимемо весілля?

-У фотошопі

*****

КОМП'ЮТЕР - електронний пристрій, який не замінить людину!..доки не навчиться сміятися з жартів начальника і звалювати свої помилки на сусідній комп'ютер.

[StariyPerdun]

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.

Из телефона:

- А в цеху его нет?

Парень удивленно спрашивает у сотрудников:- А разве у нас Овцехуев работает?

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.

Муж :

- Не поверишь.

- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...

- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...

- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена : - Ври, ври по-больше.

Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Liberta]

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты, и самое главное, - больше радуйтесь жизни!

[Arden]

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:

как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."

***

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:

- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого !

Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.

- Доктор, а почему вы повторяете ?

- Это не я. Это эхо...

[Smith]

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:

– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...

***

— Ребе, что мне делать? У меня есть один петушок и одна курочка. Если я зарежу курочку, обидится петух. Если зарежу петуха, обидится курочка.

Раввин долго размышляет, потом сообщает свое решение:

— Режь петуха!

— Но тогда курочка обидится!

— Ну и пусть обижается!

***

Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:

— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!

Девушка, кокетливо:

— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!

Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:

— Как, неужели у вас с собой есть маца?