rohde Опубліковано 20 Червня, 2012 в 18:52 #2676 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 18:52 Мужик на телеге въезжает в село:- Люди!!! Я уголь привез!!!Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:- Ага, Мля, ТЫ привез..
nataljka Опубліковано 20 Червня, 2012 в 20:06 #2677 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 20:06 Женщина за рулём пытается припарковаться… Включает заднюю передачу, жмёт на газ… БУМ! бьет взади стоящую машину… резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:- Мадам! Паркуемся на слух?!Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…"Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:- Куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро.Урок языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))Дома говорят : "Оставляй нервы на работе!", на работе : "Оставляй нервы дома!". Бл@ть, где оставить нервы???
Victorius Опубліковано 21 Червня, 2012 в 05:36 #2678 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 05:36 Віктор Ющенко.Віктор Янукович.Віктор Кашшаї.Це ім'я треба заборонити!!)))
Amelie Опубліковано 21 Червня, 2012 в 06:51 #2679 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 06:51 Сьогодні вночі заснути не міг, усе навкруги настільки дістало,думаю, досить! Потрібно щось міняти! Але що?..Дружину? Двоє дітей, 10 років у шлюбі…Роботу? Ніби платять непогано, часом цікаво…Стать або орієнтацію – та не дай, Боже!Намучившись, годині о 5-й ранку взяв телефон…Змінив заставку на екрані… Не повіриш – заснув щасливий.* * *- Федю, ти що пити будеш: шампанське, пиво, вино, горілку?- Так, мабуть, в такому порядку і питиму.* * *- Уяви, кохана, ми десять років разом – і жодної сварки!- Знаю, боягуз нещасний!
Volyniaka Опубліковано 21 Червня, 2012 в 07:50 #2680 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 07:50 Віктор Ющенко. Віктор Янукович. Віктор Кашшаї. Це ім'я треба заборонити!!))) Опублікував - Victorius,
Arden Опубліковано 21 Червня, 2012 в 11:18 #2681 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 11:18 Американская система ремонта:- Вы это можете это починить?- Нет. У меня нет на это лицензии.Европейская система:- Вы это можете это починить?- Нет. Нам этого не преподавали.Славянская система:- Вы это можете это починить?- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Romantique Опубліковано 21 Червня, 2012 в 12:25 #2682 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 12:25 — Как заводится ваше авто в -30 градусов?— Не знаю.— Почему?— Она у меня в -30 даже не открывается...— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?— Нет!Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:— А Я ДОЕДУ…Если девушкa стрaшнaя - это минус.Если девушкa стервознaя - это тоже минус.По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет. . .Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
pay19 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 16:26 #2683 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 16:26 Судья явно нарывается!Ведь украинская милиция может не засчитать его убийство.
Ketmaster Опубліковано 21 Червня, 2012 в 18:07 #2684 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 18:07 В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его Обаме. Тот спрaшивaет у компьютерa: - Когдa будет третья мировaя войнa? - В 2023 году. - А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после нее? - 75 копеек .---Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Sirgo Опубліковано 21 Червня, 2012 в 21:00 #2685 Опубліковано 21 Червня, 2012 в 21:00 – Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабусяМаленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!Два ліліпута забігають в жіночий монастир: - Серед ваших монахинь є ліліпутки? - Ні. - А серед прихожан? - Ні. - Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!— Скажи, коханий, в мене красиве волосся? — Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…— Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, — запитує син. — От бачиш, — каже той до дружини, — навіть дитина дивується.Дружина проводжає чоловіка на роботу. Він начебто йде, але вже з порогу повертається: - Ой , дорога, трохи не забув сказати найважливіше! - Так милий? – з надією. - Перед моїм приходом дістань пиво з холодильника.
Altmer Опубліковано 22 Червня, 2012 в 07:33 #2686 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 07:33 Я, звичайно, і до сексу знав, щовона дівчина з гумором...Але в самий розпал сказати:"Колян, чьо за балет? Грайжорсткіше!" - Це вже занадто!Лише 11 ударів знадобилосяВолодимиру Кличку, щобперемогти збірну Англії зфутболу.— На перехресті, поїхавши нажовте світло, зіткнулися"Москвич" і "КамАЗ". Інспекторзапитує водія "Москвича":— Про що ж ви думали, колипоїхали на жовте світло?— Думав — проскочу...— А ви? — запитує у водія"КамАЗа".— Нєа, не проскочить!Дратує, коли люди незакінчують свою думку. Це всеодно що...
Miro Опубліковано 22 Червня, 2012 в 07:44 #2687 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 07:44 Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Mykola81 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 07:53 #2688 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 07:53 Мужик на приеме у топ-менеджера компании. - Мы прекрасно прошли собеседование, вы нам очень подходите, но не могли бы вы указать свой самый значительный недостаток? - Я излишне прямолинеен. - По моему мнению - это достоинство, а не недостаток... - Да начхал я на твое мнение!
Ko3bMa Опубліковано 22 Червня, 2012 в 09:33 #2689 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 09:33 ххх: ну и где логика? ууу: я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет. Екатерина (23:21:51): Ночной дожооор Иван (23:22:15): что, силы зла просыпаются? Екатерина (23:23:12): Ага, и манят к холодильнику
Drammer Опубліковано 22 Червня, 2012 в 09:34 #2690 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 09:34 Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Ko3bMa Опубліковано 22 Червня, 2012 в 13:27 #2691 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 13:27 Вчера включил телек, щелкаю:тщщЧто делает памперстщщТаким вкусным?тщщГазированная водатщщИ фруктовая мякотьВыключил.
Spyke Опубліковано 22 Червня, 2012 в 14:32 #2692 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 14:32 Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не пьет.3. Не бесит.4. Не сидит за компом.5. Не ходит с друзьями в баню.Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
Ko3bMa Опубліковано 22 Червня, 2012 в 14:35 #2693 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 14:35 xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
olex Опубліковано 22 Червня, 2012 в 16:27 #2694 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 16:27 Бегаю ли я по утрам??? Конечно!!! Да еще и с криками: "Б...ть, опять проспала!!!!!Двоє малих граються:- Вова, скажи "лук"- Лук.- По голові стук!Другий розізлився:- Вася, а скажи "арбалет"- Арбалет.- По спині лопатою на, [censored]!Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 летЕсли у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Vika Опубліковано 22 Червня, 2012 в 20:22 #2695 Опубліковано 22 Червня, 2012 в 20:22 Подмечено, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Romantique Опубліковано 23 Червня, 2012 в 14:25 #2696 Опубліковано 23 Червня, 2012 в 14:25 Пaрень, познaкомившись с девушкой, гуляет вечером по пaрку. Устaв, присели нa скaмейку, продолжaют рaзговор. Через время пaрню зaхотелось отлить. Встaл и подошел к кустaм. Нaчaл отливaть.Тут рaздaется громкий мужской голос:- Хорош ссaть, ты урод!Пaрень:- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.В ответ:- А я что, по-твоему? Гербaрий собирaю?
nataljka Опубліковано 23 Червня, 2012 в 15:02 #2697 Опубліковано 23 Червня, 2012 в 15:02 -Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.- Что, описывает имущество?- И не только…Сегодня в прихожей еще и арест наложил.- Любимая, съешь кусочек тортика!- Спасибо, зай, не хочу.- Ну смотри какой он аппетитный!! Ну скушай хотя бы кусочек!!!- Спасибо, я не голодна!- Ну совсем чуть-чуть…- Да отвали! Я после 6-ти не ем!!- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
mila Опубліковано 23 Червня, 2012 в 19:40 #2698 Опубліковано 23 Червня, 2012 в 19:40 - Не дай ему забыть себя.- Как?- Не дай.
lilechka Опубліковано 24 Червня, 2012 в 19:10 #2699 Опубліковано 24 Червня, 2012 в 19:10 - Вовочка, а ну-ка иди сюда!- Да, пап?!- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты что-нибудь дорисовывал там?- Ну да.- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Mykola81 Опубліковано 25 Червня, 2012 в 11:12 #2700 Опубліковано 25 Червня, 2012 в 11:12 Как нужно троллить полицию, в связи ЕВРО2012В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой.Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз".Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось н*х..й послал". Я думал, его разорвет.© @Tregubitch
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.