Саня Опубліковано 16 Червня, 2012 в 10:41 #2651 Опубліковано 16 Червня, 2012 в 10:41 Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком.Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса.Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.
lilechka Опубліковано 16 Червня, 2012 в 20:24 #2652 Опубліковано 16 Червня, 2012 в 20:24 - Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести! Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.Онa: — А кем вы рaботaете?Он: — Слесaрем.Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Микола Тарасенко Опубліковано 16 Червня, 2012 в 20:55 #2653 Опубліковано 16 Червня, 2012 в 20:55 Найкращий спосіб перемогти жінку в суперечці - це вдати із себе мертвого.
Mykola81 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 10:06 #2654 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 10:06 В Киеве молодой человек ищет работу, звонит по объявлению:- Алло, я звоню по-поводу работы.- Да, нам требуются на работу. График работы с 9 до 3-х дня, пять дней в неделю обед с 12:00 до 13:00 за наш счёт. Заработная плата 1500 долларов США.- Супер, меня всё устраивает, я готов.- Подождите у нас к вам пару вопросов; понимаете у нас элитное модельное агентство, в ваши обязанности входит помочь девушкам расстегнуть - застегнуть змейку, крючочки, помочь снять модели платье и дать следующий образец. Так вот, первый вопрос не женаты ли вы, а то знаете, модели - молодые прекрасные девушки, а жёны ревнивые.- Нет-нет, я не женат.- Хорошо, и ещё, как вы на внешность, наших моделей не распугаете?- Да нет, девушки сами ко мне льнут.- Ну хорошо, мы ждём вас завтра по адресу: Малая Анаутская, 85, в Одессе, в 12 часов дня.- Стоп, какая Одесса, Я киевлянин и работу ищу в Киеве.- Да просто на это место очередь в Одессе заканчивается.
Masik Опубліковано 18 Червня, 2012 в 10:29 Автор #2655 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 10:29 Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:- как дожить до зарплаты;- как тр%%нуть соседку;- как заставить детей хорошо учиться;- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;- как свалить "ненавистный режим";- как тр%%нуть бухгалтершу;- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;- и. т. д. и. т. п.А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Микола Тарасенко Опубліковано 18 Червня, 2012 в 10:48 #2656 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 10:48 - Діду, весна прийшла!- Шо?- Діду весна прийшла!- Шо?- Діду, коти ї#%ться!- Ааа...Весна прийшла!- Галю, ти вітер любиш?- Люблю.- Так давай я тобі вдую.Село, весна, ніч, Іванко й Марічка сидять на лавочці і мовчать. Сидять-сидять, і Марічка каже:- Іване, я вже піду.- Сиди.Далі сидять мовчки. Ще пройшла година.- Іване, я таки піду.- Сиди.Ще годину сидять.- Все, Іване, я йду.Встає і йде. Іванко сидить в задумі і каже сам до себе:- Тааа...Не дала.Циганка на вулиці:- Ей, дорогий, дай руку, погадаю! О, бачу, що ти українець! Ану дай другу руку. О, бачу що ти з Чорнобиля! Ану дай третю руку...- Мамо, мамо, а я дідуся бачила!- Я тобі скільки разів казала глибоко в пісочниці не копати?
Smith Опубліковано 18 Червня, 2012 в 11:14 #2657 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 11:14 Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали
Phoinix Опубліковано 18 Червня, 2012 в 12:02 #2658 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 12:02 -В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. -Это почему?-Очень скучаю по Пятнице!...Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:-Ты видел я мимо тебя проезжал?-Да проезжал-А баба сзади была?
Микола Тарасенко Опубліковано 18 Червня, 2012 в 12:10 #2659 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 12:10 Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава. Голандцi незадоволенi харкiвською травою.ххх: давайте я вам рiвненськоi привезу. точно сподобаэться УкрБаш
Sirgo Опубліковано 18 Червня, 2012 в 15:41 #2660 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 15:41 Випадок на базарі: - Ой… який гарненький! А це котик чи кицьочка? - А ви по вухах не бачите? - Ні! – здивовано і навіть трохи обурено відповів покупець - Це КРОЛИК!!!!!Лежать чоловік і дружина в ліжку. Думки дружини: «…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…» Думки чоловіка: «… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»Маленький Вовочка питає маму: - Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: “Ну, і довго я ще це гімно в руках м’яти буду?”
Altmer Опубліковано 18 Червня, 2012 в 16:00 #2661 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 16:00 Коментатор футболу: – Гравець обводить, одного, другого, третього, УДАР ПО ВОРОТАХ! А треба було по м’ячу …Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв...Жінка подрузі по телефону:- Я у свого попросила 3000 на туфлі, як думаєш я перебільшила чи применшила?Чоловік, з кухні:- Прихуїла!Люба а що з твоїм волоссям?- Під дощ попала!- Метеоритний?Батько двох доньок потрапив під автомобіль, і йому змушені були ампутувати ногу. Страхова компанія виплатила йому солідну страховку, яку батько призначив для старшої дочки, що виходить заміж. В костелі під час вінчання молодша дочка шепоче батькові на вухо:- Я сподіваюся, що тепер ти подумаєш і про мене.
traktoristka Опубліковано 18 Червня, 2012 в 19:09 #2662 Опубліковано 18 Червня, 2012 в 19:09 Мужики, вы только сильно не ржите... Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б@ять током пизд@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!! )))
Ko3bMa Опубліковано 19 Червня, 2012 в 05:38 #2663 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 05:38 СМС переписка девушки с парнем. Только не говорите девушки, что никогда себя так не велиД: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?П: Что за глупости! Я просто занят.Д: Ну и ладно!Д: А ничего, что я обиделась?П: Чего? А из-за чего вообще?Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…П: Блин. Ну чего ты начинаешь?Д: Всё,забудь. Сиди уже там.Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!Д: Ну и где ты?П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.П: ЁПРСТ. Скоро буду!Д: Не надо. Я уже обижена!П: Открой дверь! Я уже тут!Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!П: Ну и пошла ты на *** тогда!Д: Ты обиделся? Зайка?Д: Зайка? Прости меня!Д: Ты где?...
Liberta Опубліковано 19 Червня, 2012 в 07:07 #2664 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 07:07 С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: для ((
Phoinix Опубліковано 19 Червня, 2012 в 08:01 #2665 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 08:01 На уроці- Петрику, коли у тебе день народження?- 5 червня.- Якого року?- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!Ти як одружився?- За допомогою інтернету.- Сaйт знaкомств?- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...Маленький хлопчик загубився в торговому центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:- Треба було триматися за мамину спідницю.- Я... я намагався, але не зміг дістати...
Altmer Опубліковано 19 Червня, 2012 в 08:37 #2666 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 08:37 Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається.Коли Шевченко забивав, то Азаров напевно кричав "Гіл! Гііііл!"Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.Все замовляється без проблем!Почувши моє бажання - золота рибка здохла. . . Фея лежить у психлікарні. . . Хоттабич поголився на лисо, а у Джина душевна травма.Відправляється поїзд.Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
Ko3bMa Опубліковано 19 Червня, 2012 в 09:06 #2667 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 09:06 У каждого пьянства свой запах особый:Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.Шампанское пахнет кокетством и флиртом.Разбитая морда - разбавленным спиртом.Развратом и страстностью пахнет коньяк.Взрывным позитивом - абсент натощак.Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным.Коктейлями пахнут дебош и кураж.Закваской хмельною воняет алкаш.Утратой способности двигаться - водка.Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.Джин пахнет желаньем нажраться красиво.Желаньем отлить отличается пиво.Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...И только лишь трезвость не пахнет никак
ferryman Опубліковано 19 Червня, 2012 в 09:15 #2668 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 09:15 така хохма була 13:01:03вчора на фастфуді піходить британець і кажепліз, а боттл оф кбак тапакя думаю - бутилку чого?соррі?а он - кбак тапак, юкрейніан дрінкі показує пальцемна КВАС ТАРАС
ferryman Опубліковано 19 Червня, 2012 в 09:28 #2669 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 09:28 Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх очах" ,- розповідає Петрик, 6 років.
Mykola81 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 12:09 #2670 Опубліковано 19 Червня, 2012 в 12:09 Подруга рассказала историю из своего студенчества.Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...
Altmer Опубліковано 20 Червня, 2012 в 08:44 #2671 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 08:44 Зустрілися три подружки після курортного сезону і розповідають хто як гуляв.1-а. Мені попався партійний керівник. Перший день відпочили а потім весь місяць просив щоб нікому не розповіла.2-а. Мені попався кгбешник. Весь місяць з'ясовував про мене і моїх родичів і лише на останній день ми відпочили з ним.3-а. А мені попався простий слюсар із заводу. Він мене весь місяць петрушив без передиху, а потім вийшов на балкон і як закричить: "Та тут ще і море є!".
EleKtrik Опубліковано 20 Червня, 2012 в 14:16 #2672 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 14:16 Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящимМаленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин."Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.Всего Вам хорошего."Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:-Расскажите как дело было.-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.Судья обращается к парню:-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Altmer Опубліковано 20 Червня, 2012 в 14:26 #2673 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 14:26 Шевченко після матчупідходить до судді і питаєТо як, кажете, звати вашогособаку?- У мене немає собаки.- Ти диви! Сліпий — і безсобаки?Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.Сиджу у Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.Один іншому говорить:- Ти йди перший а я за тебе помщуся.Гості, яки поцупили туфлю на весіллі доньки районного прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна
Phoinix Опубліковано 20 Червня, 2012 в 14:39 #2674 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 14:39 В одном купе едут полковник с женой и дочерью и сержант с солдатом.Солдат: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"Полковник: "Обращайтесь"Солдат: "Товарищ сержант, разрешите пойти поссать?"Сержант: "Идите"Полковник - смотрит такое дело и говорит: "Сержант, выйдем в коридор""Слышь, ты скажи этому солдафону, пусть он как-то повежливей, что-ли"Сержант: "Так точно"Заходит солдат:: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"Полковник: "Обращайтесь"Солдат: "Товарищ сержант, я уже поссал"Сержант: "Послушай, что ты заладил, поссать - поссать, ты, что - не видишь, кто с тобой едет. Это не ху* какой-небудь, а полковний целый, и не [censored] с собой везет, а жену законную, и дочку свою малолетнюю, она может ху* живого не видела, а ты поссать, поссать. Будь повежливей"Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем?П.:Зачем?Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!!П.:Ну давай!Д.:А давай ты меня домой проводиш?П.:А зачем?Д.:Ну все проводять и ты проведи!!!!!П.:Ладно давай!!!Д.:Давай в парадное зайдем!!П.:Зачем,ето?Д.:Ну все заходять и мы зайдем!!!!!П.:Ладно, давай!!!Д.:Выкрути лампочку!!!П.:Зачем?Д.:Ну все выкручують и ты выкрути!!!Парень выкручует.Д.:Давай в рот возьму!!!П.Ты что дура она же гарячая!!!!Приходит мужик к врачу:- Доктор, я не чувствую вкуса.- Сестра, пробирку номер 19!!- Аааа, это ж говно!!!- Ну вот, вкус появился!Прошло время. Тот же мужик у врача:- Доктор, у меня проблемы с памятью!- Сестра, пробирку номер 19!- Эй, доктор, там же говно?!- О, и память в порядке! )
Volyniaka Опубліковано 20 Червня, 2012 в 17:39 #2675 Опубліковано 20 Червня, 2012 в 17:39 Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом. * * *АО "Росава" выиграло тендер на поставку автошин для очередного этапа "Формулы 1" в количестве 2 тысыч штук для ограждения трассы. * * *Муж купает ребёнка, кричит из ванной:– Кать, он ест пену!Через пару минут:– Кать, она реально вкусная! * * *Парень с девушкой лежат в постели после секса.Девушка: «Мы когда-нибудь поженимся?»Парень: «Да кому мы нужны!»
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.