Анекдот № 8

[b0rg]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева правого стеклоочистителя. На АВТОВАЗе сообщили что вообще не понимают о чем идет речь

[Romantique]

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пожарник Петро стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Volyniaka]

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

[Саня]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки, на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю - вот ДУРА!!!

Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!

[Mykola81]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

Подходит теща к зятю и говорит:

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость

[Mykola81]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус в.......т, но форточку я не открою!!!

[Andruli4ki]

милый .... я не хочу к маме ....

молчи дура ... копай давай

[koi30]

Пофесор: Що означає потужність в одну кінську силу?

Студент: Це потужність, яку розвиває кінь висотою один метр и вагою один кілограм.

Професор: Ви що, дебіл? Де ви бачили такого коня?

Студент: А його не можна просто так побачити, він зберігається в палаті мір і вагів в Парижі.

[GalinkaS]

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

- Знaешь, что у меня нa тебя

стоит?

- Это типa комплимент, что

ли?

- Это типa мелодия нa

мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Воспитатель детского сада на родительском собрании:"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

[nataljka]

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2006г.

- Водолей... Неее, не хрена!!! Другую давайте.

******

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

******

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

*****

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

- Нет, спасибо. Студент я.

- Ну давай хоть плащ твой подержу!

- Это не плащ, это мой друг Коля!

[Set]

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "

Муж отвечает: "Любовница шефа".

" А та, полная брюнетка? "

" Любовница главного бухгалтера".

" А в желтом платье в цветочек? "

" Любовница начальника отдела".

" А эта, стройная блондинка? "

Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

==============

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

=============

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная CМCкa

- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

=============

Ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.

Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...

[Miro]

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь??

- Да нет. С чего ты взяла...

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Москва, 2013-й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "

Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"

Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон о свободной торговле оружием ввели!"

Журналисты спрашивают у

фермера:

- Скажите, как у вас прошел

год.

- Не поверите,

замечательно. Урожай

зерна хороший - без хлеба

не останусь, картошка

удалась - опять таки буду

не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы

поблагодарить за это

президента?

- Да с чего ж? Пахал сам,

сеял сам, растил и собирал

опять таки сам - в чем тут

его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы

подумайте!

- А, ну ежли подумать, то

насчет свиньи не отрицаю,

тут всяко могло быть...

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.

Через час:

- Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям!!!

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:

- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?

Дpyгая отвечает:

- Он поpазительный нахал и наглец!

- Почемy?

- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше

видеть, он взял да и выключил свет!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь

родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.

[Set]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

==============================

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

[Anatoliy313]

У Києві затримали 500 осіб молоді з

білими стрічками. Думали -

революція. Виявилося - останній

дзвінок.

Грабіжники після погрбування банку:

- Ну що, самі порахуємо, чи почекаємо, коли в новинах скажуть?

Похорони електрика. Голос з натовпу:

- Ох, зовсім ж ще молодий. Скільки йому стукнуло?

- Триста вісімдесят…

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, нечтожесва!

Чи можна з однієї цегли побудувати цілий будинок?

Виявляється, можна, причому не один будинок, а декілька!

Таємницями професії ділиться інспектор ДАІ Сидоренко.

[EleKtrik]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...

[Miro]

" я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура

Обвинить женщину в том,чего она не совершала,значит — подать ей идею....

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отп@здить палкой.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Фраза «мне завтра рано вставать», всегда означает «я завтра не высплюсь» и никогда – «сегодня я лягу пораньше».

[HWman]

Приходить сім боксерів в фотосалон і просять фотографа:

- Сфотографуй нас.

- Гаразд, а як вас сфотографувати?

- Значить, ми, цей, втрьох з кулаками премось на цих чотирьох, а вони цей, настрашились і в стойці відходять.

Мужик їх сфотографував і запитує:

- Скільки фото зробити?

- Дві, - відповідають боксери.

- Гаразд, но нафіга вам такі фото? Тим більше дві.

- Тренер нам сказав - принести дві фотки 3 на 4.

[Arden]

Разговор в аське парня и девушки:

Д: – Я тут сделала пару своих голых фотографий. Классно получилось!

П: – Пошли их мне!

Д: – Я стесняюсь.

П: – Ну закрась в фотошопе, что считаешь неприличным.

*пару минут спустя*

Д: – Всё закрасила. А в каком формате сохранять?

П: – PSD.

Д: – Хорошо

***

Купить фотоаппарат Nikon D3x за 8000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за

презервативами.

***

Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

[lilechka]

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".

Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

[Arden]

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

***

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

[BuTaP]

Електрик Іван, який працює в басейні, замкнув трійку лідерів.

[EleKtrik]

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Phoinix]

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Hет, никогда не отказывалась.

*******************************************************************************************************************

Наблюдение из жизни: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

*************************************************************************************************************************

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, из которой он выпал, допрос хозяйки:

– Расскажите как дело было.

– Познакомились на Елисейских Полях, русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он носками вытер ноги, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: "Это муж, я вас познакомлю, как у нас полагается". А он выпрыгнул в окно, как у них полагается.

*******************************************************************************************************************************

– Девушка, а пойдемте в кино!

– А у вас билеты есть?

– Нет.

– А презервативы?

– Есть.

– А пойдемте!

[Serg20279]

Реально чув на власні вуха.

Ринок, тоговиць кавунами і покупець розмовляють.

Покупець -Привіт !!!!!! ти таки мені чичсту правду сказав вчора !!!!!що кавуни супер класні!!!!!!

Були такі класні такі супер смачні такі половина цукор половина мед!!!!

Цілу ніч срали всією сімєю тим кавуном Мля.!!!!!!

[olex]

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка:

- Боже, я беременна!!!

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от!!!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, красивенький весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..