Altmer Опубліковано 12 Червня, 2012 в 13:58 Поділитися #2626 Опубліковано 12 Червня, 2012 в 13:58 Якщо дим стелиться по землі – поверніться і вимкніть праску, якщо піднімається стовпом – можете вже не повертатися. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Miro Опубліковано 12 Червня, 2012 в 16:00 Поділитися #2627 Опубліковано 12 Червня, 2012 в 16:00 Были как-то в военкомандировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Сп@здили. - В армии нет такого слова "сп@здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал".Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.Неважно, делает парень куни или нет.Главное, чтобы человек был хороший, а хороший - делает...Света пропылесосила в комнате, сделала уборку, вымыла посуду, но мама всё равно заметила, что Света беременна.Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Altmer Опубліковано 12 Червня, 2012 в 16:48 Поділитися #2628 Опубліковано 12 Червня, 2012 в 16:48 - О, Степан! Як живеш-поживаєш? - Як і всі. - А як твоя Настя? - Настя як Настя. - А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив? - Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...— Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак. — А де він, мій котику? — Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути “на здоров’я”.Жорстоке життя по відношенню до нас, чоловіків. Коли ми народжуємося, наші матері отримують квіти і привітання. Коли ми одружуємося, наші новоспечені дружини отримують подарунки та загальну увагу. А коли ми помираємо, наші вдови отримують страховку ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 13 Червня, 2012 в 06:32 Поділитися #2629 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 06:32 Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
killabee Опубліковано 13 Червня, 2012 в 10:43 Поділитися #2630 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 10:43 Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
ferryman Опубліковано 13 Червня, 2012 в 11:29 Поділитися #2631 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 11:29 -Ты любишь сало?-Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 13 Червня, 2012 в 12:33 Поділитися #2632 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 12:33 Однажды белка совершенно случайно попробовала пиво и тогда она поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.***Работник дельфинария, когда хвалит своего сына, бросается в него селедкой.***Полный беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, потом всех обматерила, взяла долларовый кредит и издохла! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 13 Червня, 2012 в 16:20 Поділитися #2633 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 16:20 - Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 13 Червня, 2012 в 17:51 Поділитися #2634 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 17:51 xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:- В бар и в туалет выходим только с очками!Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Микола Тарасенко Опубліковано 13 Червня, 2012 в 19:36 Поділитися #2635 Опубліковано 13 Червня, 2012 в 19:36 Михайло Булгаков за професією був лікарем, а прославився як письменник. Ось що виходить, коли в лікаря розбірливий почерк.-Прапорщик! До тебе жінка прийшла!-Не до тебе, а до Вас!-Ні, до нас вона вчора приходила!У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!Тільки коли кількість комп'ютерів дорівнює кількості членів сім'ї, в родині виникає повне взаєморозуміння!У Ліхтенштейні школярі, ховаючись від вчителів, бігають курити в Австрію.Втомилася від фітнесу? Вщипни себе за сальце!Учитель:- Які зуби у людини з'являються останніми?Учень:- Штучні. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 14 Червня, 2012 в 07:30 Поділитися #2636 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 07:30 Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.***После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
ferryman Опубліковано 14 Червня, 2012 в 10:24 Поділитися #2637 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 10:24 Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:- как дожить до зарплаты;- как трахнуть соседку;- как заставить детей хорошо учиться;- как трахнуть бывшую одноклассницу;- как свалить «ненавистный режим»;- как трахнуть бухгалтершу;- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;- и.т.д. и.т.п. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 14 Червня, 2012 в 11:43 Поділитися #2638 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 11:43 После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.Сьогодні прислали:Після матчу один українець відсмалив ! Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 14 Червня, 2012 в 13:02 Поділитися #2639 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 13:02 Жіноча істерика - це вираження жіночої інтуїції за допомогою жіночої логіки.Розумний чоловік не дає жінці приводу для образ.Розумній жінці, щоб образитися, приводу не потрібно.Ніщо не викликає на дорозі поваги так, як КАМАЗ з трикутним знаком 'У'. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 14 Червня, 2012 в 13:17 Поділитися #2640 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 13:17 Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає: - Шеф є? - Ні. Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає: - Коли буде? - Незнаю. Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці. - Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.- Мамо,а чому тато лисий?- Тому що він дуже розумний!- А чому у тебе так багато волосся?- Заткнись і їж, бл@ть! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Altmer Опубліковано 14 Червня, 2012 в 15:17 Поділитися #2641 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 15:17 - Петро, ну як вечеря, смачно?- Ти що, Люся, знову посваритися хочеш?! ..У шикарному ресторані у чоловіка запитують:– Що п'є Ваша дружина?– Мою кров.- Тату, а як змія сичить?- Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.Триденна злива, що трапилася у студентському наметовому містечку, зробила для виправлення демографічної ситуації у країні більше, ніж п'ятирічна президентська програма.Він і вона лягли спати. Він:- Спати, чи що?- Ні, спочатку чи що, а потім спати... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 14 Червня, 2012 в 21:17 Поділитися #2642 Опубліковано 14 Червня, 2012 в 21:17 В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 15 Червня, 2012 в 06:40 Поділитися #2643 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 06:40 Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.*** На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦИК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем». Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 15 Червня, 2012 в 11:35 Поділитися #2644 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 11:35 xxx> Я бы с таким удовольствием посмотрел отечественную адаптацию селебрити дес матч, только чтобы звезды не из пластилина были, а настоящие и каждую субботу месили друг друга бензопилами в прямом эфире.yyy> А выживших добивали зрители.zzz> Не надо. Не надо выживших. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 15 Червня, 2012 в 16:38 Поділитися #2645 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 16:38 Посперечалися діти в школі, що нa світі найшвидше.Галя говорить:- Сaме швидке – слово – скaзaв, a вже не повернеш!Іванко каже:- Найбільш швидке – світло! Тільки включив, a він вже горить!Вовочкa у відповідь:- У мене тут одного разу пронос був, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити…Тато, у нас в школі був урок праці.- Ну і що?- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.- Ну ви хоч її віддерли. – Так, дехто навіть по три рази.Три стадії хоробрості чоловіка:1 стадія:Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”2 стадія:Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”3 стадія:Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”Чоловік жінці в розпалі сварки:- А у тебе цицьки маленькі!Жінка:- А у тебе… А у тебе…Починає панічно перебирати в думці: член в нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї:- А у твоєї жінки цицьки маленькі! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ketmaster Опубліковано 15 Червня, 2012 в 16:58 Поділитися #2646 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 16:58 Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !--- --- ---Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост--- Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nataljka Опубліковано 15 Червня, 2012 в 17:24 Поділитися #2647 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 17:24 - Таню, привіт! Як справи? Заміж ще не вийшла? - Та яке заміж?! Університет треба закінчити. Кар'єру хочу зробити. Попереду цілий світ непізнаних можливостей! - Не кличуть? - Не кличуть! Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється. - Вован, ти де? - Ось уже в автобусі їду. - Шкода, хотіли сказати, щоб ти каструлю взяв. - А, то не проблема, зараз візьму. Янукович закінчує 2-годинне спілкування з народом. Ведучий каже: - Ну що ж, питань більше немає. Дякуємо всім! - Як так? - дивується Янукович, - а в мене ще дві відповіді залишилося... - Зек! - Проститутка! - Отже, на цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
jack74 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 23:24 Поділитися #2648 Опубліковано 15 Червня, 2012 в 23:24 Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного: - Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница? *** - Милый, давай попробуем в другой позе? - А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Voland95 Опубліковано 16 Червня, 2012 в 09:14 Поділитися #2649 Опубліковано 16 Червня, 2012 в 09:14 Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен.na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.po.ebay.ru - Техподдержка.za.ebay.ru - Реклама и PR.pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами.pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.- Дочь, ты когда курить бросишь?- Пап, забеременею и брошу.- Кури, дочка, кури...Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть… Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Romantique Опубліковано 16 Червня, 2012 в 09:51 Поділитися #2650 Опубліковано 16 Червня, 2012 в 09:51 Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.Невеста - подруге:- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на [censored]!!! " - важно, что первым словом было "Да".Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.Нa нудистском пляже:- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?- Не слепaя, вижу! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.